المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : ما هو الحل الامثل لحل مشكلة العنوسة



ابن الطابوق
04-01-2001, 11:32 AM
ما هو الحل الامثل بالنسبة لمن فاتهن قطار الزواج؟؟؟

بمناسبة طرح الأخ أبو شهاب الإحصائيات الجديدة
المتعلقة بالطلاق وعدد الفتيات المقبلات على الزواج.

لا يخفى على أحد زيادة عدد اللاتي فاتهن قطار الزواج في البلد لا سباب عديدة,

ولكن ما هو الحل الأمثل لحل هذه المشكلة على مستوى مناطقنا؟؟؟

ولكم خالص الدعاء

[ALIGN=LEFT][SIZE=1][هذا الموضوع تم تحريره بواسطة قناة الجزيرة (في 05-01-2001).]

النبراس
04-01-2001, 12:39 PM
تحية طيبة للجميع وارجو ان تقبلوني عضوا جديدا في هذا المنتدى الرائع

ان ظاهرة تاخر الزواج لدى كل من المراة والرجل في منطقتنا ولا سيما القطيف ربما تكون احد الدوافع لمثل هذة الظاهرة
وايضا باعتقادى وجود الثورة المعلوماتيه الكبيرة والسريعة التي نعيشها سواء كانت قنوات فضائية او اتصالات اسهمت بشكل كبير في وجود هذة الظاهرة بشكل غير مباشر
ناهيك ان الاسباب المادية او النرجسية لدى بعض العوائل

وللجميع تحياتي

ابو مهدي



------------------
لغة الضاد تجمعنا

جود
04-01-2001, 08:39 PM
نقطتان لا بد من ملاحظتهما قبل الإسترسال في الموضوع
لا تقل عانساً ولكن قل لم تتزوج أو تأخرت في الزواج
النقطة الثانية متى تعتبر الفتاة متأخرة في الزواج وعند أي سن حدد عزيزي العضو السن من وجهة نظرك قبل كتابة رأيك

حيران
04-01-2001, 09:29 PM
أخواني و أخواتي الأعزاء أسمحوا لي بهذه المداخلة ولو أن الأمر حساس للغاية:

من وجهة نظري أن انتشار العنوسة يرجع الى أسباب عدة منها:

هو أن عدد الفتيات في مجتمعنا يزيد عن عدد الاولاد كما الحال في الكثير من المجتمعات الأخرى و العزوف عن الزواج من ضرة وعدم الاقتداء بالرسول و الأئمة الطهرين صلوات الله ؤسلامه عليهم أجمعين. فهل للزواج من ضرة مساؤ كبيرة حتى لا نقبلها في مجتمعنا.
ثانيا: ترفع بعض الفتيات عن الزواج اما بحجة أكمال التعلم، أو أن الشاب لا يناسب طموح الفتاة، أو أنها أكثر تعليما، و أخيرا رجوع بعض الفتيات الى أنها تملك دخلا وهي ليست بالحاجة الى من يتحكم بتصرفاتها.
ثالثا: عزوف الشباب عن الزواج بحجة الضغوط الاجتماعية و قلة المادة وكذلك كثرة العطالة.
رابعا: حلم الفتاة بتكوين مجتمعا أفضل باكمال تعليمهاو رفض من يتقدم لخطبتها في بداية زهرة العمر.
خامسا: ترفع بعض العوائل عن قبول بعض الشباب لظنهم أن ذلك ينقص من شأنهم أوظنهم أن يدخل عن طمع في أموال العائلة أو راتب الفتاة.
سادسا: اقبال الشباب على الزواج من الأجنبيات وهو أمر يطول شرح أسبابه.
أخواني وأخواتني اعذروني أن كنت قد كنت شديدا بعض الشئ مع النساء و الفتيات وأن كان طرحي ناقصا في بعض نواحيه. تقول الاية الكريمة و أن كنت لا أتذكرها ( خذوا فقراء يغنهم الله ).
و في النهاية تقبلوا فائق التحيات و صلى الله على محمد و آله الطيبين الطاهرين.

أخوكم حيران

ابن الطابوق
05-01-2001, 11:18 AM
الأخت جود أولا شكرا على مشاركتك

بخصوص مصطلح العنوسة فهو يستخدم في البحوث الاجتماعية ولكن نزولا عند ملاحظة لا مشكلة يتغير .

أما بالنسبة للنقطة الثانية فهي تختلف من مجتمع إلى اخر فمثلا في المجتمع المصري المرأة التي بلغت سن الثلاثين لا تعتبر امرأة متأخرة في الزواج بينما في المجتمع الخليجي تعتبر متأخرة , كما أنها تتغير مع مرور الزمن.
وما اود ان أتحدث عنه لحل هذه المشكلة يتعلق بمن تجاوزت سن الثلاثين.
الأخوان النبراس و حيران شكرا لمشاركتكما و ياريت نتحدث عن الحل الأمثل للمشكلة وليس عن أسبابها لأنها أشبعت بحثا, بالإضافة إلى ذلك هي تختلف من منطقة لمنطقة ومن فتاه لأخرى .

رجاء المعذرة لمن يتفضل بمداخلة ربما لا أستطيع المشاركة بسبب الظروف.

ولكم كل الاحترام






------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا

أفق السماء
06-01-2001, 09:39 AM
سلام
مشكلة
العنوسة ليست مرتبطة بجنس المراءة فقط بالرجال ايضا
وهي من اثار المدنية(المتخلفة) التي اجتاحت مجتمعنا و بدات تتخلله
طبعا هناك اسباب اقتصادية و اجتماعية لهذه المشكلة
و لا اريد الاطالة عليكم
و اود طرح احد الحلول الممكنة
وارجو من الاخوات العزيزات مسك اعصابهن
الحل الذي يخفف من هذه الظاهرة و بشكل كبير هو
تعدد الزوجات

تعدد الزوجات
و دمتم
Skyline

------------------
Explore Your Self

ahmed aljassem
06-01-2001, 12:59 PM
كل عام وأنتم بخير بمناسبة عيد الفطر المبارك
لا أن العنوسة مشكلة كبيرة جداً أسبابها شبه معروفة
ولكن حلولها موجودة ولكن معظمها لا يستطيع الرجل أو المرأة أو كلاهما معاً تنفيذه أما لظروف صحية أو أجتماعية أو مالية أو عائلية أو غيرها
فلو كل الناس أتبعت قول الرسول الأعظم صلى الله عليه و آله وسلم لكان هو الحل الأمثل (( من جائكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ,,))
هذا من ناحية و من ناحية آخرى هل كل من هي عانس ترضى بالزواج برجل على ذمته زوجة
وكذلك هل تتساعد معه التي هي على ذمته في التكافل الإجتماعي هذا وهناك بعض العقبات التي تحد من هذه الحلول
ناهيك عن الزواج المنقطق بشتى أشكاله(المتعه-المسيار-العرفي ) بعض من العلماء يجيزه و البعض يحرمه و الشكلة تقع على المحرومين العوانس
ولكم التحية و التقدير

------------------
الباشق

RIDHA
06-01-2001, 06:57 PM
أخي العزيز سكاي لاين:
تعدد الزوجات يحتاج الى ارادة قوية وشجاعة من أراد أن يتزوج وهو متمكن مادياً فبإمكانه الزواج دون أخذ رأي زوجته ..طبعا ومن يريد الزواج بأخرى لابد أن تكون له مسوغات ومبررات مقبولة
من وجهة نظري الزواج بأخرى يتطلب عدل والمساواة وهناك مشاكل أخرى مترتبة على الزواج بأخرى من كانت لديه القدرة على حل هذه المشاكل فليقدم على الزواج إن أراد ولكن هل يتزوج الرجل الذي لا يستطيع حسم الأمور ولا ترتيب أوضاعه وبدل حل مشكلة العنوسة تطلع مشكلات ثانية تحتاج لحل
ما أريد قوله ليس كل رجل مؤهل للزواج من ثانية وعلى الرجل ان يسأل نفسه هذا السؤال قبل الإقدام على الزواج من ثانية :
هل هو قد المسئولية ؟ هل يستطيع العدل ؟ هل يستطيع تحمل المشكلات الناتجة ؟

جود
06-01-2001, 07:41 PM
اعذرني أخي قناة الجزيرة إن استهليت كلامي بالحديث عن الأسباب ولكن وجدت أن ذلك ضروري وفي سطرين أقول :
الأوضاع الإقتصادية السيئة وتأخر سن التعليم وازدياد عدد النساء الجامعيات نسبة للرجال واستقلال المرأة إقتصادياً هي أهم الاسباب
وبالتالي فإن تعدد الزوجات قد يكون حل لفئة محددة من النساء وليس كل النساء ..
أوافقك أخي احمد ليست كل من لم تتزوج ترضى أن تكون زوجة ثانية مع ملاحظة أن السبب الأساسي في عدم زواج الكثيرات أملها في فرصة أحسن فيضيع العمر ولم تأتي الفرصة الأحسن فهل ترضى بأقل الجميع مع الاعتذار لمن يمسه الموضوع ( رجل متزوج )
نعم أخي رضا الزواج الثاني يفرز مشاكل اسرية كثيرة ومشاكل اقتصادية وليس من الحكمة الإقدام على الزواج الثاني من غير استعداد وقدرة .. وحكمة

ابن الطابوق
07-01-2001, 05:29 AM
الأعزاء Skyline ahmed aljassem, RIDHA الأخت الكريمة جود

الشكر الجزيل على مشاركتكم

النبراس مرحبا بك وفي واحتك وبين اهلك

اتفق مع الأخ Ridha في ما ذهبت أليه باستثناء قولك((من أراد أن يتزوج وهو متمكن مادياً فبإمكانه الزواج دون أخذ رأي زوجته)) فهل نطلب من المتزوجين بالإقدام بهذه الخطوة دون مراعاة الزوجة خصوصا إذا كانت الزوجة زوجة مثالية بكل ما تحمل الكلمة من معنى ألا يعتبر إجحاف في حقها.
اخوي Skyline الرجل بإمكانه ان يتزوج متى شاء إذا كان مقتدر ماديا ولكن المرأة كيف تقرر ان تتزوج عندما يمضي بها العمر, فلا المال ولا الجاه يمكن ان يعوضها.

الأخت الكريمة جود أشكرك على المشاركة مرة أخرى وعلى جرأتك في المساهمة في مثل هذه المواضيع الحساسة.
ولكن نطمع برأيك لحل المشكلة , فما هو الحل الأمثل برأيك؟؟؟

الأخ العزيز ahmed aljassem
اتفق معك في ما ذهبت أليه ولكن نحن نتعايش مع مشكلة تزداد تضخما مع مرور الزمن فنطمع برأيك بالتحديد, فما هو الحل الأمثل برأيك؟؟؟
-------------------------------------------------------------------
من كلماتي سلام الله علي

المرأة حينما تكون متزوجة تصبح في منتهى الأنانية وتنظر إلى المطلقات والأرامل والمتأخرات عن الزواج بعين الريبة والشك خوفا من ان تسرق إحدى هن زوجها يوما ما, ولكن حينما تصبح لا سمح الله هي مطلقة او أرملة او متأخرة تتهم بنات جنسها بالأنانية والمجتمع بالقسوة.

حوار قصير

قالت كيف تقبل ان تبني سعادتها على حساب تعاسة غيرها.....

فقلت أتمنى ان يكون هذا هو رأيك حينما لا سمح الله ان تكوني في موضعها........

وقديما قالوا ((اللي اريوله على اليمرة مو زي اللي اريوله على الرملة))
-------------------------------------------------------------------

عموما إذا فشلت راح ارفع دعوة على منتدى الواحة لدى محكمة العدل الدولية في لاهي.

بحاجة إلى دعائكم وسلامتكم







------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا

RIDHA
07-01-2001, 06:48 PM
لماذا تخافون من زوجاتكم أيها الرجال؟

ازدياد حالات الطلاق في مجتمعنا وبما إن ديننا الإسلامي الحنيف أباح لنا التعدد في الزواج ورغبنا فيه لما فيه من تحقيق المصلحة للامة الإسلامية والإكثار من تعدادها بالإضافة إلى إحصان الشباب والفتيات .

لكن الغريب والشي الطريف في دات الوقت أن هناك كثير من الشباب الذين يرغبون في الاقتران بزوجة أخرى ولديهم الاستطاعة المادية والصحية على ذلك ولكنهم لا يفعلون .قلا يكاد يخلو الحديث في جلسات الرجال من الرغبة في التعدد ولكنها أمنيات بلا تطبيق .
باعتقادي إن الرجال إذا كان قادرا على إن ينفق على زوجتين آو اكثر مع الأولاد وذا صحبت تلك القدرة رغبة صادقة في التعدد.
أقول باعتقادي انه من الأولى إن يبادر إلى ذلك بدلا من إن يطق الآهات ويطرح الأماني في مجالس الرجال ويعبر عن الرغبة في الزواج ولكن ما إن يعود إلى (أم لعيال ) إلا و يكون كالنعامة . لماذا الخوف من زوجاتكم أيها الرجال؟ وهل تستطيع الزوجة أن تمنع زوجها من أمر أباحه الشرع والسماء؟ ثم أين هي شخصية وشجاعة الرجل ؟
أسئلة كثيرة واستفهامات متعددة تدور في متخيلات كثير من الرجال لا أحد يستطيع إن يجد لها جواب سوى (الجبن والخوف )
ومن واقع المجتمع لاحظنا أن كثير من الزوجات لا يقبلن اقتران أزواجهن بأخريات و لكن شاهدنا أيضا في الوقت ذاته رجالا جريئين ولديهم قوة شخصية والأقدام على تحقيق رغباتهم دون الالتفات إلى رضاء الزوجة الأولى فلو طلب رضها أولا لما تحقق له الزواج.
يقول المثل (طق النساء بالنساء ) قبل لا يفوتهن القطار

وسلامة الجميع







------------------
الحب يجعلك تدور كل الأسواق بحثاً هدية لحبيب تراه في كل هدية.

جود
07-01-2001, 07:09 PM
أذهلتني يا أخي رضا؟
بالأمس فقط كان رأيك منطقي جداً واليوم تقيم حرباً على النساء بلا هوادة ..
لماذا أخي العزيز كنت لا ترى مشكلة في التعدد ولكن ليس للكل وقد قلت بالحرف " بلا مسوغات أو مبررات " كيف انقلب رأيك وقل عند توفر القدرة المادية والصحية ؟؟؟
هل قرأ أصدقائك لرأيك وتناقشوا معك وغيروا اتجاهك مثلاً ؟. أم هل أم العيال كانت معك وأنت تكتب رأيك السابق ؟؟
اجبني بصراحة ...

دانة سيهات
07-01-2001, 08:14 PM
الموضوع هام ، الموضوع جريء ، الموضوع حساس!!!
يا ريتني شاركت فيه من البداية و لكني للأسف لم أنتبه له!

بسم الله الرحمن الرحيم

أولا: بما أن الموضوع اجتماعي بحت ، فالرأي الأول و الأخير لجود ، من وجهة نظري، لأن هذا هو تخصصها على ما أرى في ردودها،، و لكن طبعا هذا لا يمنع الآخرين من إبداء رأيهم و خبراتهم.

ثانيا: الكثير مما ذكر صحيح إلا رأي الأخ رضا في التعدد اسمح لي بأن أقول لك أن لو كل رجل قادرماليا تزوج من امرأة أخرى لما أطفئت الأنوار في البيوت من المشاكل ! لا تنسوا جميعا إن الله سبحانه قال وإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة-لماذا ينسى الرجال دائما هذا الجزء من الآية؟؟؟؟؟ و الرجل بشر سيميل قلبه للأفضل وو لن يعدل و سيبدأ العراك مجددا. أنا لا أعارض لمجرد المعارضة و لكن الحق حق ، أيعقل أن امرأة صبرت على فقر زوجها أو مرض فيه و تحملته و قامت على رعايته أن يتزوج عليها الرجل؟ لمجرد الرغبة في الزواج! حتى لو لم تكن هناك أسباب؟ بس علشان الشرع حلل أربع؟ الشرع حلل أربع في ظروف قاهرة و ليس من أجل الرغبة فقط!

فعلا ، مسكينة هي المرأة!! مرة سمعت في الراديو قولا لأحد المشايخ السنـ...للأسف لا أذكر اسمه، فضحكت سخرية حتى شبعت! كان يقول: المرأة أصلا لا تحب الرجل و لذلك لم يمنعه الله من الزواج عليها فهي اليوم تقول له أحبك يا أبو فلان و حينما يتزوج عليها تزعل و لا تحبه!! لو كانت تحبه من الأول ما كرهته لما تزوج عليها!! هل هذا كلام يا ناس؟ أليست المرأة مخلوق حساس و رقيق فياض المشاعر؟ هل من المفترض بها أن تحبه حتى وإن تزوج عليها و أظهر لها و للناس جميعا أنها لا تكفيه من جهة ما! هذا وهي سهرت على راحته و اصطبرت على علاته طوال سنين طوال! أهل من الواجب عليها أن لا تُجرح أيضا؟ هل هي صخرة؟ و لنفترض مثلا -بشكل مؤقت-أن الله سبحانه أحل للمرأة تعدد الأزواج! هل سيقبل الزوج الأول بأن تتزوج عليه زوجته رجل آخر؟ طبعا لا هذا و هو رجل فكيف المرأة الرقيقة؟ أليس زواجها بآخرمن غير سبب يعد طعنا في رجولته كما هو طعن لأنوثتها؟ هل يقبل حينها أن تقول له: الشرع حلل لي أربعة؟

الله سبحانه و تعالىشرع التعدد لأناس احتاجوا له: رجل زوجته مريضة لا تستطيع القيام به و بواجباته ، رجل غير مرتاح في حياته الزوجية لأسباب تتعلق بالزوجة و ليس بالزوج فلا يجوز أن يخلق الزوج المشاكل ثم يطلب الزواج الثاني كي يرتاح!

و أقترح أن بدلا من صرف المبالغ الطائلة في الزواج الثاني أن توفر هذه المبالغ للأولاد فهم أولى بها و مستقبلهم يتطلب الكثير و خصوصا تحت و طأة هذا الغلاء.

أما ما يحدث في مجالس الرجال فهو راجع لمفهوم الرجولة عند الرجل فبعض الرجال للأسف يعتقدون أنهم حين يقولون أنهم يتمنون الزواج بأخرى سيظهرون بمظهر الزوج القوي الشخصية و الفحل الذي لا تكفيه زوجة واحدة وأنهم قادرون ماليا ووووو بينما الأزواج السعداء المحبون لزوجاتهم يسمعون و يشاركونهم في الحديث و في الوقت نفسه يضحكون عليهم في داخلهم و يحمدون الله على ما أعطاهم من زوجات طيبات..و يقول أحدهم في قلبه: و الله ما بدلش يا زينب بنسوان الدنيا كلها....(طبعا اسم زينب مثال لأسماء بناتنا في سيهات..)

الزواج الثاني يا ناس له شروط ، العدل، العدل ، العدل!
كم و كم ناس حاربت بعضها علشان ورث و ما ورث؟! أولاد الأولى أكبر في السن يأخذون الحلال كله و أولاد الثانية ورثهم مأكول نصه! ليش؟ شبعوا دلع أيام المرحوم!! متى بينتهي هالمسلسل متى؟؟؟؟؟؟؟

و أقترح أيضا أن بدل من أن يتزوج الزوج من أخرى و يفرغ طاقاته العاطفية و الجسدية في الزواج الثاني و يرضي أنانيته ، أقترح أن يحاول كل جهده و أن يبذل كل تلك الطاقات الجبارة- بإذن الله - في بناء أسرة سعيدة قوية و متماسكة أفرادها ناجحون يرفعون رأسه و يخلدون ذكره بأفعالهم و نجاحاتهم و ليس بعددهم الكبير.

أسفي لك يا قناة الجزيرة و لكم جميعا لأني طلعت عن موضوع العنوسة لكن كلام الأخ رضا أثار حفيظتي،،، و شكرا لكم على قراءة ردي الطويل.
--------------------------------------------------------------------
((أبي)) بالحـــب ربانــي و (بالأخلاق) حلانـي
و( علمنـــــــي) بأن أحيا على( صدق و إيمانِ)

حياوي
08-01-2001, 01:20 AM
الظاهر إنك اسم على مسمى يا أخ رضا!!!!!!!!!هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهها!!!
أخ خ خ ! نسيت أن الجماعة من البلد!!

أبو شهاب
08-01-2001, 02:19 AM
بسم الله الرحمن الرحيم

وأنكحوا الأيامى منكم والصالحين من عبادكم وإمائكم إن يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله والله واسع عليم


وددت أن أشارككم برأيي المتواضع ،،

يبدوا أن حال النقاش انتقل من وضع الأسباب ، إلى تأزم حول أحد الحلول المطروحة ، وسأحاول جاهداً البقاء ضمن دائرة الأسباب.

من هي من فاتها قطار الزواج !! في أي سن تعتبر الفتاة " في خطر عدم اللحاق بالركب " من ناحية التزويج !!

قبل سنوات كانت ذات الـ 25 ربيعاً ممن يصطلح عليها " عانس " أو فاتها الركب لمن يستثقل اللفظة ، في حين نرى الكثر منهن هذه الأيام ولكن لا أعتقد أنهن - وفي هذا الزمان - وصلن لمرحلة العنوسة !

قبل سنوات يصبح الشاب جاهزاً ومقبلاً على الزوج في وقت مبكره وباتالي سيتزوج ممن هي في عمره على أعلى تقدير يعني 23 في المعدل ! ولكن الآن ! سن زواج الفتى أعلى من 25 بل أصبح في تقارب للـ 30....!

المشكلة تحدث عندما يصر البعض على تزويج من هم على مشارف الثلاثينات بمن هن تحت حاجز العشرينات ....أنا لا أقول لا ولكن في مجتمعنا الأكثرية تفضلها "" قابله للعجن و الخبز "" على حد تعبير الشارع الأجتماعي وليسمح لي الجميع في هذه التعابير ولكنها حقيقية و موجودة بيننا.

في رأيي - الشخصي جداً - تلك العملية من أهم الأسباب ...أنا لا ألوم البعض لإتجاه هذا فله مطلق الحرية في الأختيار ولكني اعتبره من المسببات.

سيقول قائل إذاً الائمة يجب أن ترمى على الفتاة التي رفضت من تقدموا لها بحجة إكمال الدراسة والوظيفة !!

لحد ما ، نعم ، مالم تكن قد أحست بأن من تقدم لها سيمنعها من إكمال الدراسة لسبب غير مقتع. أنا أستغرب من فكرة أن الزواج سيعيق الدراسة !! الأمثلة كثيرة على أمهات حصلنا على الشهادات العليا !! كل مافي الأمر هو تنظيم الوقت !!

يعني كتلخيص أنا أدعوا الفتيات لعدم اللبس في مسألة الدراسة والزواج ، الكثير من ابناء هذا الجيل يدرك مدى أهمية أن تكون زوجته متعلمة وقادرة أن تتوظف لو أرادا.


رب اغفر لي ولوالدي ولمن دخل بيتي مؤمنا وللمؤمنين والمؤمنات ولا تزد الظالمين إلا تبارا

كل الحب -- بو شهاب

ahmed aljassem
08-01-2001, 11:22 AM
أخواني خواتي الأعزاء :
هذه الأطروحة ليست للجدل و السباب و اللوم ولكن محتاجة الى حل أمثل مثل ماقالت الأخت فتاة الجزيرة
ولكن لي لوم قبل الكلام أوجهه الى ألأخت دانة سيهات
حيث في ردها أخذت تغرف و تكيل على الرجال في اللوم و العتاب بدون النساء أختي هي مشكلة لا تخص الرجال دون النساء فحسب بل المشكلة متفقمة و متفحلة في مجتمعنا الخليجي بالذات فهي أي الدانة أخذت تنفر الشباب المتزوج من الإقدام على الزواج التالي و أخذت تخوف بنات جنسها من الإرتباط بالمتزوجين لا لعلة ولكن خوف المشاكل وعدم التوفيق في المستقبل ولكن هل على الناس أن تقف مكتوفت الأيدي أمام مشكلة بهذا الحجم أم ماذا يا أيتها الدانة .
في رأيي هذا مشروع(أي الزواج الآخر ) له مميزاته الطيبة التي سوف يجنيها مستثمريه ولكن حسب الخطة المدروسة التي تسرم له من قبل الإقدام عليه .
فمثلاً : يكون في إستطاعت القادم عليه القدرة المالية و الصحية والفكرية بل العقل الرجح و الأريحية الطيبة .
لا ننس أن أكثر المشاكل تكون من عدم فهمها ومثل ما يقولون ثلاثة أرباع الحل فهم المشكلة
و من الطبعي أن الإسلام لم يجيز تعدد الزوجات في زمن دون غيره مثل ما يقول البعض في زواج المتعة
ولكن تعدد الزوجات وضع في الدين الإسلامي دون غيره لأنه لاشك سوف يحل جميع العقبات التي سوف تواجه المجتمع المسلم مثل هذه المشكلة .
أخواني وخواتي الأفاضل كل لا ينظر الى الموضوع من زاوية مصلحته بل من ما هو مقنن له و فيما شرع
وسؤالي الآن الى فتاة الجزيرة ماهو الحل الأمثل للقضى على العنوسة غير هذا مع التقعل والإعتدال
و العدل ثم العدل مثل ما قال الأخوان من قبل
كلمة أخيرة لاننس رضى الزوجة الأولى ولو نصف رضا لان هذا المشروع يتطلب الحكمة و المثابرة و الطرق السليمة وليس حل المشكلة بمشكلة مثلها أو أعظم منها .
زالله أسأل أن يلهمنا رشدنا أنه سميع الدعاء


أخوكم المخلص للأبد


------------------
الباشق

ابن الطابوق
08-01-2001, 02:19 PM
الاخ احمد الجاسم

تحياتي اليك

ناظر اسمي زين ترى ازعل بعدين


وسلامتكم

------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا

RIDHA
08-01-2001, 08:25 PM
إخواني وأخواتي الأعزاء :
يبدو لي أن ما كتبته قد أثار حفيظة البعض منكم اعتذر لذلك وأقدر أن هذا الموضوع شائك وحساس وقد يحز في نفس البعض من المتحاورين الحديث حول هذا الموضوع ..

الأخت جود : شكراً لك على المداخلة وأنا لست ضد النساء ولا أشن عليهم حرباً شعواء كما تفضلت وأنا لم أغير رأيي ولم أناقض كلامي وهذا المقال قرأته في إحدى الصحف المحلية وأحببت أن أشرككم فيه ولم أذكر ذلك في البداية لأني وددت ان أعرف ردودكم فيما لو صدر هذا الرأي عن أحد أعضاء المنتدى .

الأخت دانة سيهات
طرحك جيد للموضوع وأشكرك على تفاعلك وحماسك ويبدو لي أنك منحازة جداً للنساء وزواج الرجل بأخرى لا ينتقص من قدر الأولى ولا يعني أن الزوجة الأولى ليست على قدر المسئولية و نرى كثيراً من الرجال يتزوجون الرجال يتزوجون على زوجاتهم والزوجة الأولى في احسن حال . أختي دانه لو أن الله إباح للنساء التعدد لرأينا النساء يجمعون بين اكثر من رجل .
ولو ان الله جعل العصمة في يد النساء لرأيت الرجال معظمهم مطلقين .

الأخ حياوي
قصدك غير واضح وتحتاج الى كورس تدريبي في لغة الحوار .

شكراً لكم على حسن التجاوب واعطاء الفرصة للجميع لإبداء رأيهم والتعقيب ..
أما من احتد وتصلب في رأيه فأدعو له بطولة البال والهدوء في الحوار

أخوكم :رضا

دانة سيهات
09-01-2001, 06:28 AM
الأخ رضا،،

شكرا لك أولا ولكن وددت بإضافة تعليقات بسيطة،،
قلت بأن الزواج الثاني لا ينقص من قدر الزوجة الأولى ، يا أخ رضا أنا لا أتكلم عن المسؤولية هنا لأن المسؤولية دائما على الزوجة سواء الأولى أو الثانية أنا أقصد أن الزواج الثاني من غير سبب واضح يقلل من مقدارها كأنثى تقدم لزوجها جسدها و عواطفها على طبق من ذهب ثم من غير سبب يتزوج عليها لا لا يا أخ رضا الوضع مهين للغاية!

قلت أن هناك نساء كثيرات يتزوج عليهن أزواجهن و هن بأفضل حال ، و شدراك أنت عنهم يا أخ رضا ؟ النساء يجرحن في الصميم عند قيام أزواجهن بهذه الخطوة و لكنهن لا يظهرن للناس جرحهن لأن هذا يقلل أكثر من نظرة الناس لها-في اعتقادهن-و أيضا هن يضغطن على أنفسهن كي لا يتأثر الأبناء أكثر جراء الزواج الثاني للأب.أرأيت كم هي مخلصة و مضحية المرأة؟

قلت لو أباح الله التعدد للنساء لجمعن أكثر من رجل و لوأعطاهن العصمة لجمعن بين الرجال ، عاد و شدعوى الرجال مو مسوين كذا يا أخ رضا؟ يعني هالمرة مسكينة مظلومة و بس حتىفي الخيال؟!

عموما أشكرك مرة أخرى يا أخ رضا و لا تزعل من حياوي!!
----------------------------------------------------------------------


الأخ الجاسم ،،

أعتقد أن ما يتعلق بالتعليق على ردي كان:
(ولكن لي لوم قبل الكلام أوجهه الى ألأخت دانة سيهات حيث في ردها أخذت تغرف و تكيل على الرجال في اللوم و العتاب بدون النساء أختي هي مشكلة لا تخص الرجال دون النساء فحسب بل المشكلة متفقمة و متفحلة في مجتمعنا الخليجي بالذات فهي أي الدانة أخذت تنفر الشباب المتزوج من الإقدام على الزواج التالي و أخذت تخوف بنات جنسها من الإرتباط بالمتزوجين لا لعلة ولكن خوف المشاكل وعدم التوفيق في المستقبل ولكن هل على الناس أن تقف مكتوفت الأيدي أمام مشكلة بهذا الحجم أم ماذا يا أيتها الدانة .)

أعلم أنها مشكلة تخص الرجال و النساء معا و أنا لم أنكر مسؤولية النساء من هذه القضية ولم أرد إدخالها كي لا يتشابك الموضوع و نتوه عن النقطة الأساسية (العنوسة)

مسؤولية النساء بالنسبة للزواج الثاني هي أن بعضهن يقبلن الزواج الثاني و لو لم يكن هناك سبب في الزوجة الأولى! المهم زوج و خلاص !( طبعا هذا يعود لأسباب اجتماعية) أي يبدين رد فعل إيجابي مما يشجع بعض الرجال على القيام بهذه الفكرة.

ثم أنا لست ضد الزواج الثاني على طول الخط! أنا قلت أنه لا يجب أن يقوم المرء بالزواج الثاني إلا إذا كانت هناك أسباب قاهرة مثل مرض زوجته أو عيب فيها أو فقدان السعادة الزوجية لسبب يتعلق بالزوجة.

ثم أنا حرة يا أخي الجاسم في اختيار الأساليب التي تخدم أفكاري التي أود طرحها ، و أنت أيضا و كذلك بقية الأعضاء في هذا المنتدى الحر الجميل. و التنفير و التخويف على حد قولك هما الأداتان البلاغيتان اللتان تلزماني كي أحذر من الزواج الثاني ، فإذا كنت أريد الدعوة لتجنب الزواج الثاني لغير سبب هل أستخدم التشجيع و الترحيب و التهليل؟؟

و أخيرا أنا أستند لواقع اجتماعي قبل كل شيء ، فالواقع الاجتماعي أكبر دليل على صدق كلامي و هو مصطلح إذا ذكر أمامنا الآن تسارعت لأذهاننا صور مأساوية كثيرة: فقر ، جهل ، تشرد ، جوع ، بطاله ، و أولا و أخيرا ( التشتت الأسري الناتج في أغلب الأحيان عن الزواج الثاني و الثالث و الرابع )

نقطة:
لا تأخذك العزة برأيك يا الجاسم ! بعيني رأيت أناس يطلقون زوجة من الزوجات الأربع كي يأخذون الخامسة و كأن الحكاية لعبة!! طيب ما يفكر هؤلاء الآباء بأولادهم؟ لأ مش مهم!! يمكن راح تقولي أنا اشترطت الحكمة في الرجل اللي يبغى يتزوج زواج ثاني (بدون سبب أو عيب في الزوجة) و راح أقول لك هنا أي حكمة اللي تتكلم عنها؟ الآن القليل من الناس فقط اللي عندهم عقل راجح فكيف حكمة؟

مرة ثانية ، أكرر ، أنا لست هنا بصدد رفض الزواج الثاني لمجرد الرفض ، و إنما أنا هنا للتشديد على ضرورة أن يكون هناك سبب قاهر أو عيب في الزوجة يجعل الأب يبحث علشانه عن زوجة أخرى ربما تكون جنة و هذا نادرا وربما تكون نار تحرق الجميع و هذا غالبا للأسف..................................

قلت أيضا هل تقف الناس مكتوفة الأيدي أمام مشكلة بهذا الحجم؟ و أقول لك أن وجود مشكلة ( عويصة ) لا يعني أن نحلها بأي حل و السلام! يعني كل واحد عنده زوجه وحدة يخليهم ثنتين علشان نحل المشكلة! المسأله ماهي مسألة رياضية!!! و إنما مسألة علاقات اجتماعية ومشاعر و أحاسيس كلها راح تتأثر بهالقرار و هو الزواج الثاني ، لازم نوجد أفضل الحلول لأن المشكلة ببساطة هائلة الحجم كما قلت بنفسك و أفضل الحلول ليس الزواج الثاني و إنما الزواج الثاني الذي ينشأ بسبب عيب في الزوجة.

نقطة أخيرة أود إضافتها و هي أن الزواج لمجرد الزواج هو أول خطوة للطلاق! أحيانا يسأل زوج أحدى المتأخرات في الزواج عن سبب زواجه فيقول: مسكينة ، فقيرة الله ، قلت آخذ فيها ثواب! هل هذا سبب كافي للزواج أن كل ما شاف واحد وحدة مسكينة راح تزوجها؟ ثم قارن بين هذه الحالة و بين الزوجين اللي عندهم الرغبة الأكيدة في الاقتران ببعض هل راح تكون هالعلاقه الثانية مثا الأولى؟ طبعا لأ! إذن لماذا نحن نبني علاقات زوجية هشة علشان نحقق المعادلة عدد الأزواج=عدد الزوجات! الزواج الصح أساسه مو لازم حب ! المهم إن فيه تكافؤ و رغبة بالطرف الآخر و استعداد لاحتواؤه وليس أساسه الشفقة و الرغبة في الثواب ، لأن طرق الثواب عددها آلاف مؤلفة إلا هالطريقة يعني؟؟؟؟؟
-----------------------------------------------------------------------
شكرا للجميع على قراءة ردي وأتمنى من كل قلبي أنكم اقتنعتوا مع إنه شكله ما فيه فايده فيكم!!!!!!!!!هاهاهاها أمزح! و تقبلوا،،

------------------
أفضل التمنيات من دانة سيهات..........

ahmed aljassem
09-01-2001, 07:45 AM
أخواني الأعزاء
أختي المشاكسة دانة سيهات: تحياتي التي تحمل في طياتها الأحترام و التقدير لك ولجميع من ساهم في الرد والإنتقاد و المعارضة والموافقة في هذه الأطروحة .
ياأيتها الدانة على حسب قولك في الرد (الزواج الصح مو أساسه الحب المهم أن فيه تكافؤ ورغبة بالطرف الآخر .
عزيزتي المحبة شيء مقدس عند كل الديانات السماوية
وليس في الزواج فقط والزواج الذي لا يبنى على المحبة ماذا تتصوري في الأسرة المكونه منه .
لو قلتي أن الأجداد والآباء ربما لم يعرفوك كلمة الحب في الزواج أو قبل الزواج أقول لك كل التصرفات التي كانوا يتصرفونها مع بعض (أي الزوجان) تدل على المحبة والأخلاص و الوفاء ولم يبدو بها وربونا على العطاء بلا حدود ودون مقابل أليس كذلك ؟؟؟
أخوان نسينا حل ثاني مرتبط بالموضوع ذكرنا تعدد الزوجات هو الحل الذي ربما يكون الأمثل ولكن ماهو مصير البنات التي سوف تأتي بكثرة أكثر من الأول
أنا أقول لو كان مع تعدد الزوجات أسلوب آخر توأم وهو التنظيم الأسري أي تحديد النسل مثل مايقولون حيث لا يزيد عن العدد المعقول حتى لا تتفاقم المشلكة مرة آخرى ولا حد يقول هذا محرم شرعا الشرع يحل المعضلات والكل يرغب في حل معضلته
و العالم مبني على التنظيم في الدنيا.
ارجو من جميع الأخوة الذين ساهموا معنا في الطرح أو الردود لهذا الموضوع أرجو منكم المشاركة في المزيد من الردعلى هذه النقطة أي الأخيرة وذلك لأنني أعتز برأيكم البناء

صديقكم المخلص للأبد

------------------
الباشق

ابن الطابوق
09-01-2001, 08:56 AM
مرحبا بالجميع ذكورا وإناث

بصراحة شباب أحرجتموني , إذا تقبلون بي ان أكون حكما بينكم راح تخسرون القضية , بالذات ردود الأخت الكريمة دانة سيهات , وهذا ليس مدحا لها او لاني اتفق معها على وجه الإجمال (شباب لا تفكرون اني خايف من المدام تضربني بالعسو) , ولكن الحق يقال ان لديها قدرة فائقة على الحوار وبراعة تامة على المناورة.

إذا كان التعدد ليس حلا امثل من وجهة نظر المعارضين؟ اذن ماهو الحل هل تبقى المشكلة ونتركها تتفاقم مع مرور الزمن؟؟؟

بالنسبة للمعترضات هل ستكون نظرتكن لمسالة التعدد هي نفسها لو لا سمح الله كنتن إحدى هن؟؟؟

ارجوا ما يكون الجواب هو راح نرضى بنصيبنا ونسلم للقضاء والقدر لان هذا الرأي غير صادر من العقل بل من شي اخر.

بما ان الموضوع دار في خضم الرأي والرأي المضاد راح أجل رأي في الأخير.

ولكم خالص التحيات


------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا

جود
09-01-2001, 07:24 PM
أخواتي إخواني الأعزاء :
ما أسهل الكلام وما أصعب الفعل التعدد حل مناسب لو كان عدد الإناث في مجتمع ما زائد عن الذكور بدرجة كبيرة لكن الواقع إنه لو كانت لدينا زيادة فليست بدرجة كبيرة والعنوسة لدينا ليست بسبب كثرة النساء بل كما قلت سابقاً لأسباب متعددة لذا فإذا أردتم الحل فهو :
أن تتحسن الأوضاع الإقتصادية لدى الشباب ، ان يرتفع عدد الجامعيين من الذكور ينخفض سن التعليم والعمل وما بقي من عوانس على حد تعبيركم فليتزوجوا من متزوجين إذا رضوا باالأمر ألم أقل لك ما أسهل الكلام وما أصعب الفعل .
وكثير من النساء لا ترضى بالزواج من متزوج
ولو وضعت نفسي مكان إحدى ( العوانس كما تفضلتم ) فلن أتزوج بنصف رجل لأن الزواج ليس كل شيء في الحياة
لست ضد التعدد ولكني ضد أن يكون التعدد الحل الوحيد لمشكلة تأخر الفتيات في الزواج وضد فكرة ان تعتقدوا ان النساء من كثرتهن يبحثن عن أزواج ...
يا ترى فهمتوني ..
دوروا حلول ثانية وإن أعيتكم الحيل ولا زال عدد النساء زائد عن الحد المعقول زوجوا الباقي من متزوجين ...
خلاص..
يالله خلنا نتناقش في حلول ثانية

RIDHA
09-01-2001, 09:30 PM
أختي العزيزة الدانة:
مو بس دانة سيهات بل دانة الخليج التي عصبت وغضبت الحل بسيط جداً
هو أنتم يا معشر النساء يجب عليكن أن تقاطعوا الرجال المتزوجين ترفضوا الزواج بهم…
المشكلة ليست من الرجال المتزوجين على زوجاتهم المشكلة أنكم انتم من توافقون تتزوجون رجل متزوج وربما أكثر من زوجة …
من الآن فصاعداً اختي دانة في قعر الخليج ضعي قانون للعالم الإسلامي يضع حداً للتعدد وإجبار النساء على عدم القبول بالزواج من رجل متزوج .
والآن أصبحنا نحن جميعاً ندور في حلقة مفرغة في هذا الموضوع ..بمعنى آخر كل الكلام الذي سبق في الحوار لم يخرج بأي نتيجة مادام لا يوجد حكم بيننا
اختي العزيزة الدانة
أعرف عنك التمكن في الحوار وفي فن المشاكسة ولا يمكن لأحد من المحاورين أن يهزمك وعلى ذلك قررت أن أرفع عليك دعوى في وزارة الخارجية لترفع الى منظمة عدم الإنحياز ….
تقبلي تحياتي والى اللقاء في موضوعات أخرى ساخنة وتطلع بنتيجة أفضل ترضي جميع الأطراف ..
تقبلوا مني فائق الود و الإحترام
أخوكم : رضا


------------------
الحب يجعلك تدور كل الأسواق بحثاً هدية لحبيب تراه في كل هدية.

خلجاوي
09-01-2001, 10:24 PM
http://209.15.153.169/ubb//Forum1/HTML/000183.html

دانة سيهات
10-01-2001, 02:10 AM
أولا و قبل كل شيء أود شكر كل من عقب على كلامي بالتأييد و أتمنى لمن لم يسعدني الحظ بتأييده أن يشاركنا في حلول أخرى،،

المناقشة معكم ممتعة جدا ، لما تملكون من حس نقدي متيقظ وأساليب جميلة توصل الفكرة بشكل مرح ، جميل و يشهد بما تملكون من أدب و ذوق يرفع المعنويات كثيرا،،
----------------------------------------------------------------------
الأخ الجاسم:
أعتقد أنك لم تفهم ما قصدت بالضبط حين قلت أنا أن الزواج الصح مو لازم أساسه حب......) أو ربما أنا لم أصغ الجملة بشكل يوصل المعنى المقصود منها أما ما قصدت هو أن الزواج الناجح لا يحتاج للحب فقط و إنما يحتاج بالإضافة للحب إلى رغبة عارمة في السكون للطرف الآخر و الاحتماء تحت ظله ، هذا ما قصدت و لكن خانني التعبير بفعل الحماس!! و لكنني أود أن أضيف لذلك أن الزواج الصح يمكن و في أحيان كثيرة ينجح بدون حب أي أن يأتي الحب بعد الزواج و أحيانا العكس !! عموما المسألة مسألة يدخل فيها الحظ زي البطيخ يعني!!

أما تنظيم النسل فهي نقطة هامة جدا جدا جدا (عفارم عليك!) كنت أفكر في كتابتها في الواحة العامة تحت منحى آخر أتمنى أن تتابعه ، و أرى أنها(نقطة تنظيم النسل) تحل المشكلة بشكل جزئي لا أستطيع تحديد نسبته (عاد هاذي شغلة جود!)

أما في قولك العالم مبني على التنظيم في الدنيا فهو صحيح 100% و لكن من جهة أخرى ممكن أن نرى أن جملة النفي :العالم مبني على اللاتنظيم في الدنيا صحيحة أيضا 100%!!
كيف؟؟؟؟؟ لا تسألني كيف؟؟ سنخرج عن الموضوع لو جاوبتك!!
و سيطردنا قناة الجزيرة من هذا الموضوع!! هاهاها!
---------------------------------------------------------------------
الأخ قناة الجزيرة :
شكرا شكرا شكرا لحكمك لصالحي هذا يدل على موضوعيتك و عدم تحيزك.. أتمنى أن أقرأ رأيك في الذي أجلته إلى مابعد في أسرع وقت،
فائق احترامي لك و لاختيارك الجيد للمواضيع،،،
---------------------------------------------------------------------
الأخت جود:
يالله ، أسرعي بإبداء حل آخر، لا وقت لدينا!!
---------------------------------------------------------------------
الأخ رضا:
شكرا جزيلا لك لأنك سلطت الضوء على نقطة هامة ربما تكون أحد الحلول المساهمة في حل هذه المشكلة الكبيرة،، و شكرا لتعقيباتك المرحة!
أما بالنسبة لتوصلك إلى أننا ندور في حلقة مفرغة نتيجة لتضارب الآراء فأنا أعتقد العكس تماما ، لقد توصلنا -حتى الآن- إلى ثلاثة حلول ! نعم و ربما تكون قابلة للزيادة!! نعم يا أخ رضا نعم ، هل تريد أن تعرفها أنت و السادة القراء الأكارم؟

الحلول:
1- تعدد الزوجات لسبب قاهر في الزوجة .
2- تنظيم النسل .
3- امتناع النساء عن القبول برجل متزوج إلا لسبب قاهر يتعلق بالزوجة.

و طبعا الأخذ بالحلول يقتضي جهد كبير،، ولكن ما دام أمل المجتمع موجود في التخلص من هذه الظاهرة أعتقد أنه سيتعاون الجميع لتحقيق هذه الغاية و خصوصا الفئة المثقفة ، أما الفئة المتدنية الثقافة فتحتاج لمن يوعهيها ذلك عن طريق الندوات و المنشورات التثقيفية وووو فمثلا الآن نرى الكثير من الزوجات الواعيات يستخدمن وسائل مؤقته لمنع الحمل بعد إنجاب طفل واحد كي ينشئن أطفالهن بطريقة جيدة أي ينظمن نسلهن وهذا شيء ممتاز فمالفائدة من إنجاب طفل آخر ثم رميه على كتف الشغالة الآسيوية! المهم أنا لا أريد الإسهاب في هذه النقطة كي لا أخرج عن الموضوع ، أما بالنسبة لعدم الزواج من رجل متزوج إلا لسبب قاهر يتعلق بالزوجة فهذا يحتاج لأكثر من طريقة لتطبيق هذا الحل في مجتمعنا الصغير سيهات و يحتاج لجهود جبارة كي نوقف هذه المعاناة التي للأسف انتهزتها جمعيات حقوق المرأة في الغرب نقطة لصالح المرأة الغربية و ضد المرأة المسلمة العربية أعني نقطة الجمع بين زوجتين و أنا في رأيي أنهم معذورون في دعواهم الكاذبه هذه لأنهم رأوا أن الجميع ماخذ الموضوع لعب والأخ مرة متزوج و مرة مطلق بدون مراعاة لمشاعر المرأة أي أن التطبيق السيء لتعاليم الإسلام يشوه صورة الإسلام أكثر مما يشوهها المستشرقون بمئات المرات لأن هذا و اقع و للأسف مر،،

أنا لا أريد أن أختم ردي لكم بنكد!! هاه يالله ويش رايكم في الحلول؟؟ من يقترح إضافة حل آخر؟؟ وقبل كل شيء لابد أن يكتب سبب اختياره لهذا الحل ،،

مرة أخرى ، لا بد أن أعترف أنني الليلة قضيت وقتا ممتعا في قراءة ردودكم و أتمنى من الله أن يكون غدا التواصل أكبر و أكثر فعالية و جمالا،،

و الآن تقبلوا من أختكم،،

------------------
أفضل التمنيات من دانة سيهات..........

ابن الطابوق
10-01-2001, 03:56 AM
سلام الى كل ارواد

المعذرة اخواني اخواتي , توني جالس من النوم قبل نصف ساعة وعندي اختبار الساعة 12.5 والى الان ما فتحت الكتاب, واذا قلت راي الان راح تشوفون حلول لمشكلة الكساد الاقتصادي او كيفية معالجة التضخم بواسطة السياسة النقدية بدل الاحل الامثل لمشكلتنا المطروحة.

الاخ خلجاوي انت دائما تثبت انك خلجاوي من قمقم راسك الى اخمص قدميك واحب اهنيك على مجهودك في الواحة الرياضية والخطوات التي تتخدها في سبيل ابراز المنتدى على المستوى المحلي فهنيئا للواحة الرياضية بك.

ويش اللي صار قلبناها مشكلة راياضية.

ولكم خالص التحيات

------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا

ahmed aljassem
10-01-2001, 07:19 AM
أود في هذه العجالة أن أشكر كل من ساهم في حل ولو بسيط لهذا الموضوع .
وأخص بالذكر دانة سيهات التي توني عرفت أن لها قلب رحب وأخلاق عالية وأفكار بناءة ورد جميل
فحياك الله .
و شكراً جزيلا لقناة الجزيرة الذي طرح هذا الموضوع و أثار قريحة كل من المشاركين .
عفواً يا قناة الجزيرة في كتابتي أسمك بعض المرات فناة الجزيرة لأن حرف القاف لا يعمل في جهازي بعض المرات وبعد أن عملت على أصلاحه لن أكتب أسمك إلا صح مرة ....و نتمنى لك التوفيق و النجاح في إمتحاناتك السابقة واللاحقة وهيا الى الأمام أيها الهمام .
ونحن في إنتظار الحلول السحرية التي تنتظرها دانة سيهات ..
شكراً وافياً لكم يا أخوان و سامحونا ..

المخلص للأبد


------------------
الجاسم

الفقير الى ربه
10-01-2001, 08:15 AM
قبل عدة أيام قرأت في أحدى الجرائد - أعتقد انها الاقتصادية - أن هناك قرية في الباحة اتفق اهلها على سعر معين للمهر وهو 30 ألف ريال للبكر و 20 ألف ريال للثيب وتقتصر العزيمة على أهل المعرس وأهل العروس فقط إلا ما استحدث من اتفاق بينهما ومن يخالف هذه القوانين يعاقب من قبل رئيس هذه القرية ربما .
في نظري القاصر أن هذه الطريقة طريقة جديدة وجميلة وواقعية أيضاً إذا ما قورنت بالحال في هذه الأيام ثم أن 30 ألف ريال للبكر و 20 ألف ريال للثيب مبلغ ضئيل عند أهالي الباحة التي تصل أحياناً مهورهم إلى 100 ألف أو أكثر .

------------------
((الهي كنت ومازلت وسأكون فقيراً إلى رحمتك ربي الهي فارحمني برحمتك التي وسعت كل شي ))

ahmed aljassem
10-01-2001, 12:39 PM
أخي الفقيرالى ربه
نحن هنا لا نناقش غلاء المهور
بالعكس عندنا في الخليج ولا أسهل من مهرها
ناقش الموضوع بجدية ولا تغيير الموضوع
إلا إذا كان عنك جمعية تزويج العزاب ؟؟؟

المخلص

------------------
الجاسم

Patchi
11-01-2001, 02:48 AM
اعذروني اخواني على مقاطعة نقاشاتكم الحادة
احب اقول بكل صراحة حل مشكلة العنوسة قد يكون صعب جدا وذلك لأنه يتطلب حل مسببات العنوسة اولا ثم بنشوف اذا ظل هناك عوانس
او يتنازل الشباب ويتزوجوا بنات في نفس عمرهم او اكبر (ترى هل ترضون بهذا الحل أو انكم بس تطبقون من نهج الرسول اللي يعجبكم؟)
الزواج الثاني يمكن يرضي بعض افراد المجتمع ولكنه لا يرضي ذات ونفسية صاحبة الشأن فهي كغيرها من النساء يحبون الأنفراد بالزوج وهذه ليست انانية بل غريزة المرأة

****************
أنا لايهمني كم من الناس ارضي لكن يهمني أي نوع أقنعت

دانة سيهات
11-01-2001, 03:11 AM
كيف حالكم يا أيها الأعضاء الكرام؟

أتمنى أن تكونوا قد فكرتم بحلول إضافية للثلاثة الذين ذكرتهم بالأمس،،
من جهتي قد فكرت قليلا و لأول مرة في موضوع العنوسة - أي بعيدا عن تعدد الزوجات - و وجدت أن الموضوع يتعلق بشكل كبير جدا بحياة العانس نفسها ، نعم ، كيف؟؟

العانس دائما و تحت وطأة الوحدة من جهة الزوج تعزل نفسها أيضا عن باقي الناس و تتألم ألف مرة و مرة من عطف أمها عليها و من تدليلها لها و تحقيقها لرغباتها من دون أخواتها الأصغر سنا ، دائما متبرمة دائما عابسة الوجه و أنا أعذرها فالوحدة قاتلة و قيل: مسكين مسكين رجل لا زوجة له مسكينة مسكينة امرأة لا زوج لها-عموما الفتاة المتأخرة في الزواج تتقوقع على نفسها كدودة القز هربا من نظرات الناس بمختلف مضامينها فلا يكاد الشباب يسمع عنها إلا من الخاطبة و هي وسيلة لم تعد نشطة مثل قبل بل الناس الآن لم يعودوا يحبذوها بينما الآن هم منكبون على مواقع الماتش!! انظروا لسخرية القدر!!! أوه ، لا أريد الخروج عن الموضوع ، كم أنا ثرثارة!!

المهم النقطة التي أريد إيضاحها هي أن العانس بدلا من إبراز نفسها و تعويض ما تظنه نقصا تشرد و تنخش! و هذا خطأ ، لابد أن تبرز في مجال ما ليس فقط كي تثبت أنها موجودة و إنما كي تشغل فراغها بفائدة ، ياما الفراغ ودى العوانس في داهية!

كثير من الفتيات المتأخرات في الزواج يكن بصراحة و اعذروني أنا آسفة جدا لصراحتي - غير بارعات في إبراز جمالهن فلو كان جمال الواحدة منهن واضحا لتهافت عليها العرسان من كل حدب و صوب و أنا هنا أيضا أتكلم عن واقع ملموس و لست بصدد تأييد أو رفض ، هذه حقيقة، الرجل يعشق الجمال و خصوصا في المرأة ، بينما المرأة لا تشترط الجمال في الرجل فيكفيها بل و يزيد عن كفايتها شخصيته القوية
و جاذبيته فهو يعشق بعينيه و هي تعشق بأذنيها-كما يقولون.
و الفتاة المتأخرة في الزواج تهمل هذا الجانب لأن الحالة النفسية تؤثر كثيرا في تجمل المرأة و بالمناسبة لي قول دائما أردده: المرأة التي تراها دائما متزينة إما سعيدة أو غير واثقة بنفسها أبدا! و طبعا العانس للأسف تنطبق عليها الحالة الثانية إن أظهرت جمالها. طبعا أنا هنا أقصد إبرازه لفتيات جنسها و ليس للرجال ، فكم أخت سحرت عقل أخيها بالحديث عن صديقة لها و عن شخصيتهاو جمالها ، فيتقدم الأخ المسكين طائعا للزواج؟ و لن أتكلم عن النتائج!!

دائما فئة المتأخرات في الزواج يرددن لمن حولهن بعدم أهمية الرجل في الحياة خصوصا في الحياة العصرية التي نحياها و أن الرجل ليس كل شيء و إنها أفضل هكذا من زوج يشقيها و ( و ما له شغله إلا يأمرعليها!) ووووالزوج ليس كل شيء والدراسة أهم و إلخ... وهي تعلم في قرارة نفسها أن هذا الكلام كله (خرطي) و إن كل هذا ليس إلا صراع محتدم بين شعورها بالنقص و رغبتها بالاقتران برجل يحبها و يشعرها بدفء مشاعره و يحميها من كلام الناس و نظراتهم و لكن،، أين هو هذا الرجل؟
هي من تجعله يهرب عنها! نعم ، كثرة ترديد هذه العبارات تؤدي بكثير ممن يفكر بالاقتران بهذه الفتاة إلى العزوف عنها فالرجل حين يتزوج هو الذي يريد أن يقوم بدور الكابتن لامرأة ضعيفة تتبعه و تشاركه الرأي و لكن بشرط أن يكون قراره هو الأول ، هذا هو طبع الرجال ، على أغلب ظني! و حين يسمع أن من سيقترن بها تردد دائما عدم حاجتها للرجل يهرب بسرعة لأن هذه الفتاة لن تعزز الغريزة القيادية لديه.

و أخيرا لا بد من محاولة لتغيير النظرة للفتاة الغير متزوجة من قبل المجتمع فالكثير ينظر لها بعين الشك هي و المطلقة و الأرملة و هذا خطأ شنيع نرتكبه في حق نساء قد نكون في مكانهن يوما لا سمح الله فهذه النظرة تجعل الشباب يعزفن عن العانسات و ينكبون على الزواج من فتيات المرحلة المتوسطة و الثانوية رغم صغر سنهن . الشاب حين يقرر الزواج من عانس أو امرأة مطلقة أو أرملة تذهب الأم لزواجه و كأنها ذاهبة إلى جنازته! حتى لو كانت تعرف أنهما على درجة لا توصف من الوفاق و التفاهم و الانسجام العاطفي! لا بد أن نتخلص و سريعا جدا من هذه النظرة كي نشجع الشباب على الزواج من فتيات متأخرات في السن مناسبات لهم ، فأنا ألاحظ أن الشباب من سن فوق العشرين حتى البضع والثلاثين الآن يقبلون على الزواج من فتيات المدارس وينوجد هنا فارق عمري قد يصل لعشر سنوات أو أكثر و بعض هؤلاء الشباب للأسف يتفاخر بصغر سنها بين أصدقائه ! و هذا غير مناسب حيث يوجد عقد كامل بين الاثنين و يؤدي لاختلافات كثيرة بين الطرفين ، و من جهة أخرى ألاحظ أن الفتيات المتأخرات في السن لا يتقدم لهن إلا العجائزالمتصابون ( المصابون بنكسة المراهقة قبل سن الشيخوخة) أو الأرامل من الرجال و المطلقين أو المخلوعين أو المرضى أو من به عاهه و أنا آسفة جدا أنا لا أقلل من شأن هؤلاء و إنما أود أن أبين أنهم لا يتقدمون للعانس إلا على علم بأنها ليست أفضل منهم و السبب معروف! هذا يحز كثيرا في نفس البنت حين ترى أن دلائل عنوستها تظهر حتى في مواصفات الخطاب أو مستواهم الاجتماعي! و في أحيان كثيرة تضطر البنت للموافقة تحت تأثير كلام أمها ظل راجل ولا ظل حيطة وووووووإلخ ولكن هل هذا الرجل الذي كانت تتمناه؟ حسنا ليس مهم ذلك ، هل هو جيد بشكل عام أم به عيوب؟ ماذا عيوب؟ هي عانس و تتكلم عن العيوب؟! هذا هو منطق الناس.

إذن أخوتي ما رأيكم بهذه الحلول:
1.إبراز العانس لشخصيتها والقيام بأعمال تخفف من هالة العنوسة التي تحيط بها في نظرات الناس.كي عندما يتقدم الخاطب لها يتقدم وفي ذهنه انطباع آخر عنها غير عنوستها.

2.إبراز العانس لجمالها، كل النساء جميلات و لكن ليس كلهن لديهن القدرة على إظهار هذا الجمال لذلك يظهر تفاوت بين امرأة و أخرى.

3.مراعاة العانس لتصرفاتها وأقوالها مع الطرف الآخر أو التي عن الطرف الآخر ( الرجل ) أي يجب أن تعطي انطباعا رقيقا عنها و ليس انطباعا دفاعيا هجوميا على الرجل.

إلى الآن هذا كل ما فكرت فيه هل تساعدوني بحلولكم ، فكلما زادت الحلول زاد الاقتناع بأن التعدد ليس هو الحل الوحيد ، و أنا أرى أنه لا يوجد حل وحيد كافي لحل المشكلة حتى مما ذكرت و إنما الحل لمشكلة العنوسة يكون عن طريق تضافر هذه الحلول مع الثلاثة التي ذكرتها بالأمس مع ما ستذكرون غدا إن شاء الله ،،

أما بالنسبة لكلام الأخ فقير فأنا أؤيد الجاسم لأن المهور هنا منخفضة خصوصا إن قورنت بمهور الفتيات في باقي مدن المملكة و لكن كلامه (فقير) ينطبق 100% على البنات في الرياض هذا ما لاحظت ، حيث يعزف الشباب عن الزواج أو يتزوجون بمساعدة آبائهم أو بديون كثيرة و السبب أن المهور هناك تصل إلى 100.000.ريال!! هذا عدا الدبلة و الشبكة و اللي لازم ألماس و العرس في فندق فايفستارز! ووووو، شفتوا بنات سيهات شكثر قنوعات؟!

الآن تصبحون على خير و مع السلامة و تقبلوا ،،


------------------
أفضل التمنيات من دانة سيهات..........

RIDHA
11-01-2001, 03:00 PM
السلام الله على الجميع
لا أريد التعقيب على مقال دانه الذي طفح فوق أمواج الخليج.
طبعاً أنا والكثير من المتحاورين معجب بما تطرحينه من أفكار ومقالاتك تدل على انك إنسان ليس عادي ؟؟؟

أن الذي قلتيه يا دانه شفتوا بنات سيهات شكثر قنوعات
هذا الكلام غير مقبول وإجحاف في حق الآخرين ويتجاهل فتيات منطقة القطيف وقراها كافه . شفتي يا دانه كيف الانحياز واضح كعين الشمس أو حسبتي المتحاورين فقط من سيهات ؟؟؟؟؟

ولكم فائق كل احب و الاحترام
أخوكم رضا



------------------
الحب يجعلك تدور كل الأسواق بحثاً هدية لحبيب تراه في كل هدية.

ابن الطابوق
11-01-2001, 04:29 PM
سلامي لكل الأعزاء

الأخت الكريمة دانة سيهات أي قناعة اللي تتكلمين عنها , عموما أنا ما قدر احشي وايد لاني محبط نفسيا بسبب الاختبار طارت علي A .

الحشي بعدين لما تتحسن حالتي النفسية

ولكم مني خالص الدعاء


------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا

ابن الطابوق
11-01-2001, 08:39 PM
سلامي إلى كل الإخوان والأخوات

الأخت الكريمة جود حتى الكلام ممنوع, وا حنا عندنا شي غير الكلام ,ليش يعني ما نفضفض الا في خاطرنا , مو كافي الاستبداد السياسي والارهاب الطائفي والكبت الاجتماعي الذي نعيشه , خلينا نرمي الا في خاطرنا في هالواحة المبروكة , لربما يكون دواء للاكتئاب النفسي ,
أختي الكريمة أنت أستاذتنا في ها لمجال لك معليش اذكرش , المشاكل التي تدرج تحت العلوم الإنسانية لابد ان تأخذ مجراها من الزمن , على سبيل المثال الأزمة الاقتصادية التي ضربت البرازيل في سنة خمسة وثمانين بذلت جهود كبيرة ومساعي حثيثة لمعالجتها من قبل أمريكا و صندوق النقد الدولي ولم تفلح هذه الجهود حتى ألان وفي بداية عام 2000شهد انهيار العملة البرازيلية بمعدل 35%, وكادت ان تحدث أزمة اقتصادية في أمريكا اللاتينية مشابهة لازمة أسيا في سنة 97 لولا تدخل صندوق النقد الدولي وقيامه بضخ 40 بليون دولار أمريكي في الاقتصاد البرازيلي.
على المستوى الاجتماعي كذلك , نحن لا نملك عصى سحرية قادرة ان تحل مشاكلنا بين عشية وضحاها , الكلام غير ضار بالصحة بل العكس هو الصحيح . نتكلم ونتكلم ليش لا لربما من خلال هذا الحوار تتشكل فكرة ومن ثم إلى قناعة وبعد ذلك تتشكل ثقافة فممارسة وتطبيق على المستوى الاجتماعي.
أما قولك أختي الكريمة
((ولو وضعت نفسي مكان إحدى العوانس كما تفضلتم فلن أتزوج بنصف رجل لأن الزواج ليس كل شيء في الحياة ))
فقد تخليتي عن الحوار الواقعي وطغت عليه العاطفة بشكل واضح وهذا ما عهدناه في مداخلتك السابقة , كيف لا يكون الزواج كل شيء في الحياة ؟فهو سنة كونية تكاملية , وهو دليل وبرهان على إثبات الذات الإلهية , أختي الكريمة تأملي هذه الآية (( ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون)).

ولكم جميعا فائق الاحترام

------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا

awami
11-01-2001, 08:41 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وأسعد الله أيامكم بكل خير

الأخوة الأعزاء قناة الجزيرة – جود - حيران – دانة سيهات – رضا
اشكركم كل الشكر على طرح ومناقشة موضوع من المواضيع الهامة والحساسة في مجتمع متحفظ ومحافظ على عاداته وتقاليده الإسلامية ، ولي مداخلة في الموضوع أرجوا من الجميع أن يتقبلها ويناقشها بالنقاش العلمي البعيد عن التعصب والتجريح .

أولاً :
هل توجد حلول أخرى ممكن أن تحافظ على عفة وطهارة المرأة غير الحلول التي طرحها ديننا الحنيف وأهل البيت عليهم السلام ؟
في الحقيقة المرأة في مجتمعنا الإسلامي تواجه ضغوط إجتماعية ونفسية كبيرة جداً من حيث إلتزامها الديني والأخلاقي ومن حيث الطفرة العلمية والمعلوماتية والأنفتاح على العالم الخارجي من المحطات الفضائية من جميع أنحاء العالم ، وكذلك إستخدام تقنية الإنترنت ومحاكاة الآخرين عن طريقه .

لنرجع لسؤالنا : هل يوجد بديل للمرأة المسلمة غير الزواج الطبيعي؟! سواء كان الزواج من شخص أعزب أو من شخص له زوجة أخرى؟

علماء الإجتماع يقولون بالنسبة للمرأة :
يوجد في أغلب مجتمعاتنا الإسلامية نسبة الإناث ضعف نسبة الذكور إن لم يكن أكثر، إذاً ما هو الحل المنطقي والرياضي لهذه المعادلة ، هناك عدة حلول نوردها بإيجاز :

1- أما أن تبقى من غير زواج وهو وضع غير طبيعي لجميع الكائنات الحية.
2- أما أن تنحرف وترتكب المخالفات الشرعية كما هو موجود في زماننا هذا لعدم توفر فرص الزواج مع وجود الأغراءات والوسائل التي تشجع المرأة للإنحراف.
3- أما أن تتزوج المرأة وهو الوضع الطبيعي لجميع المخلوقات والكائنات الحية.


وهنا ينشأ سؤال : هل الأصل في الزواج لزوجة واحدة أو لعدة زوجات ؟

قال تعالى ( وَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تُقْسِطُوا فِي الْيَتَامَى فَانكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلَاثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلَّا تَعُولُوا ) آية 3 من سورة النساء
إذاً الأصل كما بينه الله سبحانه وتعالى هو تعدد الزوجات
لقوله سبحانه وتعالى يقول " فانكحوا" ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع .
والنبي الأكرم محمد صلى الله عليه وآله يقول " تناكحوا تناسلوا فإني أُباهي بكم الأمم يوم القيامة".

لكن كثير من الناس وخاصة النساء يقولون بأن الرجل لا يستطيع أن يعدل بين الزوجتين لقوله تعالى
( فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلَّا تَعُولُوا) ، (وَلَنْ تَسْتَطِيعُوا أَنْ تَعْدِلُوا بَيْنَ النِّسَاءِ وَلَوْ حَرَصْتُمْ )
يقول علمائنا بأن مجرد الخوف من العدل بين النساء ،لا يجوز للرجل أن يتزوج بإمرأة أخرى ، لأن الله عادل ويحب العدل ، ولكن الآية "ولن تستطيعوا أن تعدلوا ..." ، المقصود منها الميل القلبي والعاطفي وليس الظلم والجور للزوجة الأولى.

هناك شبه إجماع لذى شريحة كبيرة من عامة المجتمع والمثقفين بأن لولا وجود بعض العيوب أو القصور لذا الزوجة الأولى مثل قلة الجمال أو إهمالها لزوجها... أو ..... لما تزوج عليها زوجها وأهملها وووو..............

وهنا تنشأ عدة أسئلة نرجوا للأخوة الأعزاء أن يشاركونا فيها :

هل الإنسان المتزوج لا يتزوج على الزوجة الأولى إلا بوجود بعض المشاكل أو العيوب ؟؟!!

لماذا المرأة العانس تفكر بالزواج من شخص له زوجة أخرى ؟؟!!

ما هو البديل للنساء الأرامل والمطلقات ولمن فاتهن قطار الزواج ؟؟!!

ما هو البديل لشخص يريد أن ينجب أبناء كثيرون مع تربية سليمة قدر المستطاع ؟؟!!

هل يوجد حل منطقي وعقلاني لشخص عنده الرغبة الجنسية الغير طبيعية ؟؟!!

لو كان الوضع طبيعي للأنسان أن يتزوج أكثر من أمرأة ، لما فكر كثير من الرجال بإرتكاب المحرمات بالسفر إلى الخارج لأرتكاب المعاصي والمحرمات ، والعياذ بالله منها .

وفي الختام أرجوا من الجميع تفهم الموضوع من جميع الجوانب والأبعاد ، وأن يبتعدوا عن التعصب الذي لا يخدم مجتمعنا الإسلامي المحافظ ، والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

كل التقدير والإحترام للجميع من ابو احمد

دانة سيهات
11-01-2001, 08:44 PM
كيف حالكم مجددا أيها السادة القراء؟؟

الأخ الكريم رضا،،
شكرا جزيلا لك لقد أخجلت تواضعي!! و أنا بدوري أشكرك و أقدر لك تعقيباتك التي تدل على الشيء الكثير من الاهتمام و أنا أؤيد هذا الاهتمام فالموضوع يستحق ذلك ،،

أما بالنسبة لبنات القطيف و سيهات فاعلم أني درست و لازلت أدرس مع طالبات من قرى القطيف و كثير منهن بمنزلة أخواتي وصديقاتي اللواتي من سيهات و لم أكن لأنكرهن و لكن كل ما في الأمر أنني كنت أعتقد أن المتحاورين كانوا جميعهم من سيهات حيث لم ألحظ أي اختلاف في اللهجة لأنكم كنتم تستعملون الفصحى غالبا أو ربما كنت مندفعة فلم أنتبه للهجه، ولكنك بهذا التعليق ، كشفت لنا جزءا من هويتك ، انكشفت يا أخ رضا ، إنته قطيفي صح؟؟

تقبل فائق الاحترام،،
-------------------------------------------------------------------

الأخ المشغول قناة الجزيرة:

لكل جواد كبوة ، إن شاء الله تعوضها في الاختبار القادم و بدل الـA تاخد +A ثم من أين لك أنت تجزم ربما كانت حساباتك خطأ و تتفاجأ بأنك أخذت A، أو دكتورك الله يهديه ويعطيك إياها هديه‍‍‍‍‍!


أما بالنسبة للقناعة فأنا لا أعمم ، أعلم أن هناك بنات سيهاتيات طماعات شويه و لكن ما ذكرت كان فقط من باب المقارنة مع بنات الرياض اللواتي لا أقول عنهن طماعات و لكن هذا ما اعتادوا عليه في مهورهن،،



------------------
أفضل التمنيات من دانة سيهات..........

جود
11-01-2001, 11:00 PM
مرحبا بكم جميعاً
الأخ العزيز قناة الجزيرة :لم أكن أقصد بكلامي أن نمتنع عن الكلام أو عن الحوار بل كل ماقصدته أن الموضوع تنحى عن موضوعه الأصلي ( الحل ألأمثل لمشكلة العنوسة ) الى موضوع التعدد واعتذر لك إن فهمت قصدي بغير ذلك ..
والنقطة الأخرى اسمح لي أنا لست أستاذة لأحد فما زلت طالبة في واحتكم استفيد منكم جميعاً.. اعتذر إن غلب على كلامي وحواري العاطفة كما تفضلت وحتي أكون صادقة فلن انكر ذلك ولذلك فقد كانت مشاركاتي موجزة وقليلة ولازلت عند كلامي لو بقيت بلا زواج فلن أتزوج بنصف رجل ليس تعطيلاً لسنة الله ولكن لأعتبارات أخرى لا أود ان أذكرها كي لا نطلع من الموضوع الى موضوع ثالث ..
العزيزة الدانة : أتابع معك واعذريني لأني لم أستمر للسبب الذي ذكرته للأخ قناة الجزيرة ولسبب آخر وهو أني لا امتلك مقدرتك في المحاورة والمناورة والإقناع أهنئك واستمري ...
هناك شيء آخر اعتقد انه يستحق الذكر في البشر عموماً وفي النساء بشكل خاص تقف المرأة عند سن معين وترفض بعده الزواج خاصة إذا كانت مكتفية إقتصادياً ولها علاقات اجتماعية واسعة لأنها ببساطة تعودت على العيش منفردة بمعنى أنها تكيفت مع حياة الوحدة بدون زوج فيكون الزواج في هذه المرحلة ليس في صالحها لأنها تحتاج لجهد كبير لإعادة توازنها وبالتالي قد يؤثر ذلك في صحتها النفسية ..
تحيلتي للجميع بلا استثناء وللأخ الجديد : عوامي ..

ابن الطابوق
11-01-2001, 11:39 PM
سلام الى الجميع

انا شيعي اولا واخيرا , والقطيف من الظهران الى صفوى هكذا قال صاحب كتاب ساحل الذهب الاسود _عبدللة المسلم وصاحب كتاب الشيعة في (مااقدر اكملها) حمزة الحسن وكل مؤرخي العرب والانجليز وحتى في الخارطة الدولية للطيران,,,

اخوي رضا الواحة فوق كل الاعتبارات هذا ما نطمع الية من اخوانا المشرفين والاعضاء.

الاخ عوامي هلا وسهلا فيك عزيزي

------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا

فدك
12-01-2001, 01:18 AM
http://209.15.153.169/ubb//Forum12/HTML/000160.html

دانة سيهات
12-01-2001, 01:24 AM
أهلين؟؟
كيفكم يا جماعة؟؟
-------------------------------------------------------------------
الأخت العزيزة : جود،،

شكرا لك و إن كنت أتمنى أن تتابعي معنا الموضوع. خصوصا و أن الموضوع عاد للنقطة الأولى ( العنوسة ) (التأخر في الزواج) كي لا تزعل جود .عموما ، النقطة الأخيرة التي ذكرتها و هي تأثير الزواج على المرأة المتكيفة على الوحدة و إمكانية زعزعته لراحتها النفسية
مضبوط 100% و أعتقد أنها حين تصل لسن الأربعين و مافوق،،

---------------------------------------------------------------------

الأخ الفاضل عوامي:

أود بشدة أن أشاركك في النقاط التي ذكرتها و لكن للأسف لن أستطيع لأن سبق و أن خرجنا من الموضوع الأصلي و ضعنا مؤقتا في حلقة مفرغة و أيضا لأننا سبق و أن ناقشنا بعض النقاط التي تفضلت أخي الكريم بذكرها ، أتمنى أن تجد الردود التي تتمنى ،،


استمتع بوقتك في الواحة و نعم ما اخترت!

----------------------------------------------------------------------

الأخ قناة الجزيرة:

بالنسبة للمقطع الأول من ردك الأخير لم أفهمه أي لم أفهم علاقته بالموضوع ، ممكن توضح لي؟ إلا إذا كان الكلام موجه لشخص معين فلاداعي،،

----------------------------------------------------------------------
تصبحون على خير و أحلام سعيدة!! وتقبلوا....

------------------
أفضل التمنيات من دانة سيهات..........

ابن الطابوق
12-01-2001, 03:43 AM
مرحبا الاخت الكريمة دانة سيهات

كلامي موجة الى الاخ رضا في معرض رده عليك بالتحيز لمدينتك فنطمح ان نترفع على هذه الامور , وكلامك كان وافي عندما وضحتي موقفك ولكن حبيت ان اوكد ماقلتيه , كما انه موجه لاي شخص يمكن ان يفكر هذا التفكير, فالواحة للجميع وتعالج مشاكل الجميع.

واشكرك كل الشكر على مواستك لي, لكن ماتمشي على فانا محبط حتى الان لين ما اشوف النتيجة.

ولك خالص الدعاء

------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا

RIDHA
12-01-2001, 08:16 PM
السلام عليكم أيها السادة والسيدات ألف شكراً لكم جميعاً على مداخلاتكم وتعقيبكم وفي الحقيقة أن جميع التعقيبات زادت الواحة ببهجة ولمعان ساطع كاشمس المنيرة .

آخى العزيز عوامي شكراً لك ولقد سلط الضوء على نقطه هامة في هذا الحوار الشيق وقولك هل يوجد حل منطقي وعقلاني لشخص عنده الرغبة الجنسية الغير طبيعية. على ما اعتقد آن كثير من الرجال يتزوج على زوجته لهاذ السبب حسب اعتقادي.
وشكراً لك على أثارة هذا النقطة الحساسة الذي تحتاج إلى شجاعة لنقاش في هذا الأمور.

أختي العزيزة دانه شكرا جزيلا لك على هذا التواضع ولا تقولي
لقد أخجلتك أما قولك أنني كنت أعتقد أن المتحاورين كانوا جميعهم من سيهات حيث لم ألحظ أي اختلاف . على العموم شكراً لك على الشجاعة والاعتراف بالحقيقة ويكفيك فخراً أن أشادت جود لك بتفوق على الجميع في الحوار والمراوغة الشريفة ،،
أما اعتقادك انك قد اكتشفت هويتي في الحقيقة أنا لست من القطيف
ولكن تمنيت أن أكون من هذه المناطق من القطيف أو من سيهات او م
وطال عمرك يا دانه

آخي العزيز فتاة الجزيرة (اقصد قناة الجزيرة)
شكراً لك على المداخلة وتوضيح الآمر بيني وبين دانه
طبعاً قولك صح 100% ا وإن اختلفت المناطق فإننا جميعاً انتمائنا وولائنا واحد .
نعم واحة سيهات إلى جميع الأفراد وليس سيهات وحدةها
والدليل على ذلك إن المشاركين في هذا الحوار أكثرهم خارج سيهات.
ونحن بدورنا نعتز بسيهات والقائمين على الواحة

ولكم جميعاً خالص الدعاء
أخوكم رضا




------------------
الحب يجعلك تدور كل الأسواق بحثاً هدية لحبيب تراه في كل هدية.

شهاب
13-01-2001, 12:00 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته......


ممكن أشارك معكم .....أولآ أشكر جميع المشاركين وتحياتي لصاحب هذا الموضوع قناة الجزيرة .......

مشكلة العنوسة محزنة فعلآ فكل انسان يتمنى لبناته الزوج والبيت والأولاد هذه الأشياء الثلاثة لا تستغني عنها أي فتاة لتحقيق سعادتها وممارسة جميع غرائزها من إمومة وووو.....ومما لا شك فيه ان الفتاة أذا حرمت من هذه النعمة ستشعر بإحباط تجاه مجتمعها مما يولد لديها مشاعر سلبية ومثال على ذلك انها غير مرغوب فيها كأنثى أو أنها عديمة الحظ <IMG SRC="http://209.15.153.169/ubb//icons/icon9.gif" border=0>
<IMG SRC="http://209.15.153.169/ubb//icons/icon9.gif" border=0>....
ناهيك عن النظرة السلبية التي ينظر أليها بها من قبل البعض وهي نظرة الشفقة التي ترفضها الفتاة العانس ....مما يزيد من نقمتها على المجتمع والناس من حولها......
أنا مع وضد .....
مع الأخت المحترمة دانة سيهات ......عندما ذكرت أن الزواج من ثانية ليس هو الحل الأمثل فكيف نعالج مشكلة بمشكلة أخرى فبدلآ أن نعاني من مشكلة العوانس سنعاني من مشاكل أخرى تثمر عن هذا الزواج كأهمال الزوجة الأولى من قبل الزوج مثلآ مما يؤدي الى ضياع الأبناء ....
أما مسألة أن غالبية النساء لا يرضون بضرة فهذا شئ بديهي ومفروغ منه فالمرأة ترى في زواج زوجها عليها أهانة ما بعدها أهانة فبعد كل هذه التضحيات التي تقدمها له يكافئها بضرة <IMG SRC="http://209.15.153.169/ubb//icons/icon8.gif" border=0>..
وهي تعتبر أن ذلك يهينها كأمرأة امام الآخرين وينتقص من كرامتها وحتى لا أكون ظالمآ أرى أن لديها حق في ذلك .....
العنوسة مشكلة تتفاقم يومآ بعد يوم فعندما يريد شاب عمره 30 عامآ مثلآ الزواج فأنه يطلب فتاة لا يزيد عمرها عن ال22 عامآ مثلآ أي صغيرة وحليوة!!!!!! ..
وهناك مشكلة تسببها وجود فتاة عانس ( لا أحب أن أكرر هذه الكلمة لأنها جارحة)..في البيت كأن تكون هذه العنوسة مرض معدي يصيب باقي الفتيات الموجودات في البيت ذاته وهذا شئ محزن.....
وأكثر ما يحزّ في النفس هو اسائة معاملة هذه الفتاة المسكينة كاعتبارها عالة وحملآ ثقيلآ على كاهل رب الأسرة لا نريد أن نجعل من هذا الموضوع مأساة نحزن ما أن نفكر فيه لا بد لنا من تفكير منطقي لذلك وأنا مع الأخت الكريمة جود في اقتراحها بشأن التنظيم الأسري ......

قد يكون للحديث بقية

أخوكم شهاب

باسم آل خليل
13-01-2001, 12:08 AM
من وجه نظري هناك سببين مهمين:
السبب الاول يتعلق بالرجل وهو اقتصادي بحت ..الان الدنيا تغيرت والبطالة زادت والحياة غالية جدا ولفتح بيت ومصاريفه تحتاج على اقل تقدير خمسون الف للخطوبة ..وتصرف في اشياء بصراحة ما لها داعي شبكة ولجدة العروس مبلغ والام مبلغ وللرجل مبلغ ..وحفلة وما اعرف شنو ..زمن الطفرة قد رحل يا آباء اعملوا تخفيضات او عرض خاص !!!!!!!!
والسبب الثاني يتعلق بالمرأة نفسها :
الان المنافسة زادت والسبب الفضائيات لان الشباب صار يقارن بين تلك الاجساد المشوقات القوام وبين الموجود في مجتمعه هذا سبب ربما يكون خفي لكنه احد الاسباب التي ساهمت في تعقيد المشكلة يجب ان لا نهمل هذا الجانب ..انا قرأت في احدى المجلات استبيان لتحديد موصفات زوجة المستقبل وكانت العينة ما بين العشرون والخامسة والعشرون من الشباب ..
احدهم كان يقول اتمناها ان تكون بطول كلوديا الشمالي وبحواجب نوال الزغبي .. وبرشاقة ديانا حداد ..
والاخر يقول كرولا ..وغيرهم والله شيء يحزن اليس كذلك يا فتيات
والعجيب منهم كان يقول اتمناها كصوت نجوى كرم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
وحتى الرجال ترى يا بنات هناك عنوسة رجال !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

------------------
كله من صنع يديك دلوعتي

ahmed aljassem
13-01-2001, 08:19 AM
إخواتي أخواني :
السلام عليكم زحمة الله وبركاته
شكرا غير منتهي للجميع ولكن .....
موضوعنا حواره شيق للغاية وله شجون وآهات للمجتمع الخليجي وليس سيهات فحسب نسبنا أو تناسبينا نقطتين أساسيتين في الموضوع وهي :
1- زواج الأخوات الصغيرات عن الأخت الكبرى برضى أهلها وبقاء الاخت الكبرى بدون زواج أما للحب الذي ربط أخواتها بأزواجهن قبل الزواج فلذا فضلوهن على الكبرى أو لزيادة تعليمهن أو لجمالهن أو لحسن لباقتهن في الكلام أو لأسباب آخرى أليس من هنا تنشأ العنوسة لبعض الفتيات .
2- معارضة الأهل لزواج الأخوات التي تصغر الأخت الكبرى أما لعصبية أو عدم كسر خاطر الأخت الكبرى أو لخوف بقائها في البيت بدون زواج أو البحث عن زوج يناسب عشيرتهم أو لأسباب إجتماعية بحته و من هنا تنشأ مشكلة زيادت العنوسة في المجتمع ويصبح البيت تلو البيت كلهم عوانس وتكثر العوانس في خليجنا الحبيب .

مجتمعنا بين مؤيد و معارض للحل .......
الحل المنشود يكون بدون تعصب أو قبلية أو إنحياز..


المخلص للأبد

------------------
الجاسم

جود
13-01-2001, 09:38 PM
اخواني الأعزاء تحية طيبة للجميع …
ولنعد لاستكمال الموضوع ليس نحو حل قضية تأخر الزواج بل عن حياة من تأخرت في الزواج لا أعتقد كل من تأخر بها الزواج تعاني من مشاعر سلبية خاصة إذا كانت متعلمة وعاملة ولها علاقات اجتماعية بل كثيراً ما يتحول الفراغ في حياتها الى طاقات مبدعة خلاقة تخدم بها نفسها والآخرين .. ولكن السيء في الموضوع ليس نظرتها لنفسها بل نظرة الآخرين لها وخصوصاً من مجتمع النساء اللاتي يشعرن أنها مسكينة وحظها سيء فتسمع عبارات كثيرة من قبيل : ستر عليك ربي .. رفع الله حظك .. غير الله حالك
بمعنى أن التي لم تتزوج قد تكون متصالحة مع نفسها ومتقبلة لوضعها لكن مجتمع النساء لا يرضى بهذا الصلح ويصر ان يشعرها أنها مسكينة وتكسر الخاطر أحيانا قد يكون الشعور تجاهها شعور شماتة وحقد فنسمع كلمات من قبيل تستاهل هذا اللي كانت تبيه لنفسها مو خطبها فلان وما بغته وتحمقت على فلان وشافت حالها جزاتها .. اتمنى ان يكون كلامي العامي مفهوم .. ما ادري مجتمع الرجال كيف ينظر للمرأة الغير متزوجة الأخوان ادرى بس اعتقد أن اول سؤال يسألوه كم عمرها تليها كلمة واااااااو أو ول للحين ما عرست ليش ؟
المهم أعزائي :
المتاخرات في الزواج قد يشكلن طاقات فاعلة في المجتمع ..ليش ؟ لأنه ربما لا تكون لديهم مسئولية كبيرة عكس المتزوجة التي تكون مشغولة بالزوج والبيت والأولاد .. من الممكن أن تستقطبهم الجمعيات الخيرية للمساهمة في خدمة المجتمع ومن الممكن أن يبتكرن لجان فعالة تخدم المجتمع لاحظوا إخواني انهن قد يكن متعلمات مثقفات وإمكانياتهن المادية قد تكون عالية بحكم كونهن عاملات خاصة إذا لم يعلن أحد من المكن جداً أن تكون لهن مشاريع مميزة ومبتكرة من الممكن كذلك أن تتحول طاقات الحب والحنان لديهن توجهاً إنسانياً فيكفلن أيتام لا أقصد بالكفالة دفع مبلغ شهري لليتيم بل رعايته ومتابعة أموره الدراسية والسؤال عنه وزيارته..
أحبائي أعلم أن الطاقات الإنسانية لا تحتاج لسبب كي تظهر نفسها ومن الممكن ان تقوم المتزوجة بكل ذلك ولكن لا مانع أن نتطلع للمزيد من الخير والمزيد من العطاء من هذه الفئة واعتقد أنها الأقدر بحكم عدم وجود المسئولية الكبيرة الملقاة على عاتقها … ولا زلت أتذكر أن المعلمات الأكفأ كن غير متزوجات والأكثر تفرغاً للطالبات لم يكن متزوجات وكن أرحب صدراً وأقل عصبية من المتزوجات لا حد يهاوشني ترى أنا ماعممت و أنا لا أنكر فضل مدرساتي المتزوجات
تحياتي
لكم جميعاً …

ابن الطابوق
14-01-2001, 04:12 AM
مرحبا الاخت جود

هاانت تجودين علينا من فيض ثقافتك النيرة واسلوبك الراقي , (تراني ما امدح تعرفيني قناة الجزيرة على طول اقلب اتجاه معاكس ).

عموما انا كنت فاهم قصدش في ردك السابق (كلام في كلام) لكن حبيت اوظف الكلام لغرض في نفسي .

ولك خالص الدعاء

------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا
[ALIGN=LEFT][SIZE=1][هذا الموضوع تم تحريره بواسطة قناة الجزيرة (في 14-01-2001).]

ابن الطابوق
14-01-2001, 11:05 PM
الاخ العزيز شهاب

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الشكر الجزيل للاضافة التي تفضلت بها علينا...

((لا نريد أن نجعل من هذا الموضوع مأساة نحزن ما أن نفكر فيه لا بد لنا من تفكير منطقي لذلك وأنا مع الأخت الكريمة جود في اقتراحها بشأن التنظيم الأسري ......))
كلام جميل ... هل ترى في الافق امكانية لايجاد حلول منطقية لهذه الاشكالية؟؟؟

ولك خالص الدعاء


------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا

دانة سيهات
15-01-2001, 05:39 AM
يااااااااااااااااااااااااااااه‍‍‍‍‍‍‍
وحشتوني ، من زمان ما شاركت معاكم صارت لي ظروف لكن الحمد لله على كل حال،،

أشوف صارت ردود واجد أرد على أيش واللا أيش؟ يالله باعتمد على ذاكرتي بس الله يستر مدام فيها ذاكرتي يعني ما راح تقرون شي‍‍‍‍‍‍..

يالله: بسم الله الرحمن الرحيم

بالنسبة لصاحب الموضوع \ قناة الجزيرة: بشر، كيف النتيجة؟؟؟

بالنسبة للأخت جود أنا معاها في أن البنت المتأخرة في الزواج تكون لها القدرة على الإعطاء من طاقات خلابه و بناءة للمجتمع نظرا لتفرغهن التام مقارنة مع المتزوجات و الأمهات العاملات،،

بالنسبة للأخ الجديد عوامي أحب أن أرد رد بسيط جدا على النقطة التي ذكرتها و هي الشبق الجنسي أو الرغبة الجنسية المتقدة تعد سبب للزواج الثاني و التي أيدك فيها الأخ رضا - على فكرة الأخ رضا حسابي معك بعدين - هاهاها ترى أمزح ( أقول لكم ما فيه فايدة فيكم ما تصدقون) ‍‍‍أقول أن الرغبة الجامحة لا تعد سببا للزواج الثاني لأن المرأة ليست بئر كي تنضب يوما ولا تنكمش أي لن يرجع البيت يوما و يراها فقدت يدا أو رجلا ثم تصبح فجأة لا تكفي احتياجاته الجنسية‍‍‍‍ ، بل على العكس الزوجة التي تحب زوجها سترحب به ، بل هو واجب عليها سواء كانت تحبه أم لا ، فهذا شيء في الحلال و سيكون من دواعي سرور المرأة أن تلبي زوجها هذا مع العلم أنه يقال أن المرأة قدرتها الجنسية تفوق الرجل بسبع مرات ، و حينما يتزوج الرجل من الثانية لهذا السبب يكون الجرح أعمق و أبلغ ألما،، ثم لم لا ننظر للمرأة التي لها زوج عاجز جنسيا و هي لا تخبر أحدا و لا تنوي حتى الطلاق منه ، فالشرع الذي حلل للرجل الزواج من أربع أحل لها أيضا خلع الزوج العاجز جنسيا ، فلماذا لا تتركه؟ لماذا تخفي عن الجميع سره و تبقى هي تتحمل ألم المعاناة و خسران الشباب وكنز الأنوثة التي تتمتع به كي تحافظ على صورته و( سمعته الذكورية)أمام الجميع ؟
لماذا هذا هو موقف المرأة و هذا هو موقف الرجل؟ هو يريد المزيد مع غيرها و هي تكتفي بالعدم معه ‍؟ هل سمعتم بامرأة خلعت زوجها لعجزه الجنسي؟ طبعا لا و إذا كان أحد بيتشيطر و يقول إيه فأقول له نادرا و إن وجد‍‍‍...و خصوصا في الخليج بنت الخليج حياوية مثل ما تعرفون..


أيضا أؤيد أن أثر المحطات الفضائية أثر هادم للعلاقة بين المرأة الخليجية و الرجل الخليجي ، هذه المحطات الفاسقة دمرت الكثير من المبادئ السامية في مجتمعنا فأصبحت كل زوجة محل مقارنة بمذيعة ، ممثلة أو عارضة أزياء! و من يضعها في هذه المقارنة؟ زوجها! أيعقل أيها السادة مقارنة امرأة عربية مسلمة عفيفة شريفة بأخرى مسيحية فاسقة خارجة عن أبسط الأعراف و التقاليد!؟ أليس هذا امتهان للمرأة المسلمة؟ و أكبر مثال على هذا سؤال زميلنا منذ عدة أيام : مالفرق بين المرأة اللبنانية و المرأة المحلية؟ و كأنه يسأل عن الفرق بين فيري و لوكس! أي كأنه يسأل عن منتجات استهلاكية!
الشباب الآن كل واحد منهم يريد أن تشبه زوجته الممثلة الفلانية و العارضة الفلانية!! لم تعد بنات سيهات تفي بغرض الزواج لأنهن لسن على المستوى المطلوب من (المواصفات القياسية)!
متناسين أن وراء كل واحدة من هؤلاء جيوش جرارة من الكوافيرات و مهندسي الصوت و الصورة ووووكل منهم يبذل قصارى جهده في سبيل إظهار هؤلاء الفتيات بأبهى صورة و أحلى شكل، بينما لا يتوفر ذلك للبنات و الزوجات و حتى لو توفر فليس بنفس الدرجة، أليس كذلك يا سادة!
و والله العظيم أن بعضهن لا يزلن غير جميلات -مع توافر كل ما ذكرت-
ويبقين أيضا الأحلى و الأحلى من البنات (المحليات) كما يحلو للبعض القول، فهن أولا و أخيرا فتيات T.V


عموما الحديث معاكم ما يخلص و انا ضغطي ارتفع من القهر و اعذروني لأن المرأة و حقوق المرأة قضية عمري و الحين خلوني أريح و أتمنى لكم أوقاتا سعيدة،،

أختكم التي تحبكم ،، دانة سيهات،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

RIDHA
15-01-2001, 11:34 AM
اختي دانه ما اطول لسانك الرجال يخجل التحدث في الامور وانتي بغير حساب او كتاب و خشيتي في الموضوع الحساس عاى طول

تقبلو تحياتي
رضا


------------------
الحب يجعلك تدور كل الأسواق بحثاً هدية لحبيب تراه في كل هدية.

awami
15-01-2001, 12:00 PM
الأخوة والأخوات العزيزات قناة الجزيرة – جود – رضا – دانة سيهات – احمد الجاسم – وكذلك الأخ الغالي أبو شهاب ، صراحة الحديث معكم شيق وممتع والظاهر بنفتح قناة بنسميها الرأي والرأي الآخر أو الإتجاه المعاكس .

الأخت العزيزة جود أشكرك كل الشكر على أفكارك النيرة والمضيئة وأن دل على شيء إنما يدل على رجاحة عقلك وتفكيرك ، ولي بعض الملاحظات : أختي العزيزة بخصوص من تأخرت في الزواج على أنها لا تعاني من مشاعر سلبية خاصة إذا كانت متعلمة وعاملة ، أختي العزيزة أعتقد أن هذه المشاعر التي تتحدثين عنها مثل المسكنات والمهدئات المؤقتة التي ممكن ينفع لبعض الوقت ولفئة معينة من النساء ولكن ليس علاج طبيعي للمشكلة ، لأن هنالك قانون طبيعي معطل لا بد من إصلاح هذا القانون .

والنبي الأكرم محمد صلى الله عليه وآله هو المدرسة التي يجب علينا جميعاً أن نقتدي بنوره وهديه يقول ( إن الأبكار "جمع بكر" بمنزلة الثمر على الشجر إذا أدرك ثمارها ولم يُجتنى أفسدته الشمس ونثرته الرياح ، وكذلك الأبكار إذا أدركن ما يُدرك النساء فليس لهن إلا البعولة وإلا لن يأمن عليهن الفساد لأنهن بـــــــشر) .

وهذا شيء طبيعي وبديهي ومنطق العقلاء إذ لا يمكن للفتاة أن تبقى بدون زواج لفترة متأخرة جداً من عمرها وأن تكون معصومة من الوقوع في المحرمات حتى وأن كانت إجتماعية ومثقفة وواعية ، فهي بالتالي بشر كما أخبرنا المصطفى أرواح العالمين له الفذى معرضة للأنحراف ، وإذا كان هناك بعض الفتيات ممكن لهن أن يحافظن ويتغلبن على شهوة النفس والهوى فهؤلاء يُعتبرن قلة في المجتمع وليس قاعدة عامة .

الأخت العزيزة دانة سيهات أشكرك على تجاوبك معي بخصوص الفقرة المتعلقة بإشباع رغبات الرجل ،والتي هي من ضمن مجموعة نقاط مكملة لبعضها البعض ذكرتها سابقاً .

أختي العزيزة إذا كانت الرغبة الجنسية الجامحة والشديدة عند بعض الرجال "وهي جزء من عدة نقاط ذكرتها " ليست سبباً مقنعاً لك كي يتزوج زواجاً آخر ، خلاص يجب أن تقترحي وتسني قانون يجب على أي رجل يشعر بهذه الرغبة أن يرتكب أي نوع من المحرمات ويرتكب جميع المخالفات الشرعية إلا التفكير بالزواج من أمرأة أخرى ؟؟!!!!!.
أنا ذكرت هذه النقطة من مجموعة نقاط ولا بأس أن أذكرها للتذكير فقط لعلي أجد إجابات شافية ومقنعة خاصة من الجانب النسائي لأنهن أشد تأثراً وإنسجاماً مع بعضهن البعض :

لماذا المرأة المتأخرة في الزواج تفكر بالزواج من شخص له زوجة أخرى ؟؟!!
ما هو البديل للنساء الأرامل والمطلقات ولمن فاتهن قطار الزواج ؟؟!!
ما هو البديل لشخص يريد أن ينجب أبناء كثيرون مع تربية سليمة قدر المستطاع ؟؟!!
هل يوجد حل منطقي وعقلاني لشخص عنده الرغبة الجنسية الغير طبيعية ؟؟!!

أتمنى مرة أخرى أن أجد كلام ورد عملي ومنطقي ممكن أن يساهم في وضع حد لهذه المشكلة التي تتضاعف يوماً بعد يوم وأن يشاركنا في الرأي مختصين ومختصات في علم الإجتماع لكي يبينوا لنا إن كانت هناك حلول إضافية أخرى.


على فكرة عندما كنت في الثانوية كانت هناك مناقشة حادة بيني وبين أختي على نفس الموضوع ، على الرغم من أنها ذكية جداً وهي الآن مُدرسة لغة عربية لصف الثالث ثانوي إلا أنه في الغالب ما ينتهي النقاش إلى طريق مسدود ودون التوصل إلى نتيجة تحسم هذا النقاش .

الرجاء من الأخوات العزيزات عدم إستخدام الأسلحة المحرمة دولياً مثل الكيماوي في حالة الهجوم ، لأننا سوف نضطر لإستخدام الأسلحة النووية ............

الأخ الغالي رضا وينك من زمان تراك وحشتنا نبي نسمع بعض التصريحات الرنانة
الأخ الغالي قناة الجزيرة كل الود والتوفيق لك في الإختبارات وإن شاء الله من طول الغيبة جاب الغنايم .

تحية طيبة من القلب لجميع الأخوات
أخوكم عــــــــوامــي

awami
15-01-2001, 12:02 PM
للرفع تم تحريره[ALIGN=LEFT][SIZE=1][هذا الموضوع تم تحريره بواسطة awami (في 15-01-2001).]

awami
15-01-2001, 01:52 PM
اسمحوا أيها الأخوة والأخوات في تقديم صورة مبسطة عن الزواج وأشكاله المختلفة على مدار التاريخ. وأنا أستبيحكم العذر من دمج هذا الموضوع من أنواع الزواج المختلفة على مر التاريخ والهدف منه هو أعطاء صورة واضحة عن المجتمعات الأخرى وتعاملها مع المرأة ، وكيف حفظ الإسلام للمرأة حقوقها كاملة دون أي أنتقاص ويسعى لكمالها عن طريق التعدد وهو في الدرجة الأولى لصالح المرأة نفسها ومحاصرة ظاهرة بقاء المرأة بدون زواج ، وسوف نقوم بمشيئة الله على تجزئة الموضوع على عدة حلقات :


الحلقة الأولى

كان الزواج يأخذ صوراً متعددة وشاذة على مر العصور منها ما هو معترف به ومنها ما هو مستتر تحت ستار الدين ، وأهم أنواع الأتصال بين الذكر والأنثى التي كانت سائدة على مر العصور وفي مختلف المجتمعات الإنسانية .

1) وحدانية الزواج .
2) تعدد الأزواج .
3) تعدد الزوجات .
4) شيوع الزواج .
5) زواج الجماعة .
6) زواج المتعة .
7) زواج المسيار .
8) زواج الأستبضاع .
9) زواج الشغار .
10) زواج الابدال .
11) زواج التجربة .
12) البغاء وينقسم إلى قسمين :
وسنعرض لكل منها في إيجاز لنرى كيف هذب الإسلام هذه العلاقة ، وكيف حقق للمرأة الكثير من المكاسب وأعاد إليها كرامتها التي أفتقدتها في كثير من العصور .


1-وحدانية الزواج :
وهو أن يتزوج الرجل بأمرأة واحدة ، وهذا النوع من أنواع الزواج عرفته مجتمعات مصر القديمة أيام الفراعنة وبلاد ما بين النهرين وبلاد الرومان في بعض الفترات ، وهو لم يستمر كثيراً في التاريخ.


2- تعدد الأزواج

أ) تعدد الأزواج قبل التاريخ : تقول أسطورة هندية أن النساء في قديم الزمان كن غير مقيمات في منازل أزواجهن وغير تابعات للرجال ، وإنما كن يمتعن أنفسهن بقدر المستطاع ، وكان الأبناء لا ينسبون لآبائهم .

ب) تعدد الأزواج منذ التاريخ : نظام تعدد الأزواج يسمح للأنثى أن تتزوج عدة ذكور وأن تجمع بينهم ، وهذا النظام منتشر في مرتفعات الهند الجنوبية وفي قبائل الباهيما في افريقيا وفي التبت عند الأسكيمو .


3- تعدد الزوجات

وهذا النظام يتيح للرجل أن يجمع بين أكثر من زوجة واحدة في وقت واحد . وسوف نتكلم عن هذا الزواج عند معالجة قضية تعدد الزوجات .


4- شيوع الزواج

وتكون النساء مشاعاً بين الجميع وليست هناك رابطة أسرية تجمع بين زوج وزوجة بل للأستمتاع الحيواني الجسدي مخلوقة للذة فقط .


5- زواج الجماعة


وفي هذا النظام يشترك جملة أخوة في زوجة واحدة ، يتناولون الأتصال بها ويكون لكل واحد منهم يوماً محدداً ، وينسب الأبن أو الأبناء للأخ الأكبر أو للأخ الذي ترى الزوجة أنها حملت منه ، وقد عرف المجتمع الجاهلي في شبه الجزيرة العربية هذا النوع من الزواج .



6- زواج المتعة


وهو زواج لمدة معينة وصيغة معروفة يتفق عليها بين الرجل والمرأة يوماً كان أو شهراً على أن تحصل بعد ذلك على أجر، وهذا النوع من الزواج هو معروف في زمان النبي محمد صلى الله عليه وآله ، وهو معروف أيضاً في زمان الخليفة الأول أبو بكر والقسم الأول من حكم الخليفة عمر، ثم حُرم بعد ذلك ، وقد قال الإمام علي عليه السلام ( لو لم تُحرم المتعة لما زنى إلا شقي ) ، وقال الله سبحانه وتعالى (فَمَا اسْتَمْتَعْتُمْ بِهِ مِنْهُنَّ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ فَرِيضَةً) سورة النساء آية 24 ، ومن أراد من الأخوة الأعزاء المزيد من التفصيل عن زواج المتعة بإمكانه الرجوع إلى موسوعة السيد محمد الشيرازي الفقهية الجزء 65 .

7- زواج المسيار


وهذا النوع من الزواج يتم بتراضي الزوجة وأهلها مع الزوج على أن تبقى في بيتها والهدف منه أشباع رغبات الزوج والزوجة ولا تجب النفقة على الزوج كما أنه ليس له وقت ومدة محددة ، وهذا النوع من الزواج معمول به في زماننا هذا عند بعض أخوننا السنة.

8- زواج الاستبضاع

وهذا النوع من الزواج لم يعرف إلا في الجاهلية وعرف أيضاً عند اليونانيين ، وهذا النوع من الزواج يتلخص في أن الرجل يبعث بزوجته إلى رجل مشهور لتأخذ بضعة منه لتحمل عسى أن تنجب فتى عظيماً ، فإذا عادت إلى زوجها لم يقربها حتى تظهر آثار الحمل .


9- زواج الشغار

وهو نوع من التبادل معروف عند بعض القبائل في وقتنا الحاضر ، وذلك أن يتفق رجلان على أن يعطي أولهما موليته من أبنة أو أخت مقابل أن يعطيه الآخر مثلها دون صداق أو مهر لكليهما ، وهو نوع تهدر فيه آدمية الأنثى ، فليس لها مهر أو صداق أو حتى حق في أن تقول لا لمن يريدون أن يزوجوها إياه وتقترن به بقية عمرها ، وهذا النوع من الزواج يظهر فيه امتهان المرأة وهضم حقوقها في أجلى صورة .


9- زواج الابدال

وهذا النظام كان معروفاً سابقاً في إيران وينحصر هذا النوع في أنه إذا مات الرجل ولم يخلف ولداً وترك امرأته وجب عليهم أن يزوجوها من أقرب عصبته له كأخيه أو خاله أو عمه.


10- زواج التجربة

وكانت بعض الأمم تسير على هذا النوع من الزواج

دانة سيهات
15-01-2001, 02:59 PM
للأسف لا يوجد لدي وقت الآن للتعليق على إضافة الأخ عوامي لأنها ( راهية ) و لم أقراها حتى الآن،،و لكن الذي لابد أن أوجد له الوقت هو الرد على الأخ رضا:

لا تعليق لي سوى أن لو كان في كلامي ما يخدش الحياء لحذفه المشرفون فورا..

awami
15-01-2001, 05:53 PM
أتمنى من الأخت الغالية دانية سيهات أن ترد رداً منطقياً وبالأرقام العلمية وبعيداً لغة الإنتصار أو الهزيمة لأن الهدف الرئيسي هو مجتمعنا الإسلامي المحافظ ومن أجل أخواتنا المؤمنات الطاهرات العفيفات.


الحلقة الثانية

ونتكلم فيه مشيئة الله عن تعدد الزوجات في المجتمعات القديمة والحديثة .

تعدد الزوجات

أولاً في مصر الفرعونية :

عرف قدماء المصريين التعدد في الزوجات للرجل الواحد وخاصة في طبقة الفراعنة ولم يكن للتعدد حد ، وممن عددوا زوجاتهم من الفراعنة أمنحوتب الثاني وأمنحوتب الثالث ، وتحتمس الثاني والثالث ، ورمسيس الثاني الذي تزوج من نفرتاري ونفرو ورعمار وأبست نفرت وإبنة ملك الحثيين ، وإن كان الفراعنة قد عددوا زوجاتهم وتزوج الأخ أخته والأب إبنته .

ثانياً : تعدد الزوجات في بلاد ما ين النهرين :

أ) كان الزواج الفردي في بلاد ما بين النهرين هو القاعدة ، وكان القانون لا يبيح للرجل إلا بزوجة شرعية واحدة ، ولكن هذا القانون لم يطبق بصفة مطلقة .
فقد جاء قانون حمورابي والقوانين الأشورية ما يفيد بأن الزوج كان في إمكانه أن يتخذ أكثر من زوجة ، ولكن الزوجة الثانية تكون منزلتها أقل من الزوجة الأولى ، وكان في مقدور الزوجة الأولى أن تهب زوجها إحدى جارياتها لتكون سرية له ، وكانت هذه السرية تنال حريتها إذا حملت .

ب) كانت تعدد الزوجات عند البابليين موقوفاً على ثلاث حالات :
1- أولها مرض الزوجة بمرض عضال ، فكان الزوج لا يطلقها بل كان له أن يتزوج بإمرأة أخرى .

2- وجاء بالمادة 141 من قانون حمورابي ما يشير إلى حق الزوج في الزواج من الثانية إذا كانت زوجته الأولى قد دأبت على الخروج من منزل الزوجية والتصرف بحمق مصغرة في ذلك مفسدة أو ضرراً لزوجها ، وتظل هذه الزوجة الأولى بعد ثبوت تصرفها المشين – قضائياً كجارية في منزل الزوجية جزاءً رادعاً لتصرفها الخاطىء .


3- والسبب الثالث هو عقم الزوجة الأولى ، فمن حق الرجل أن يتزوج بأخرى .

ثالثاً تعدد الزوجات عند الأشوريون

في المجتمع الأشوري كان في وسع الزوج أن يتزوج من ثانية دون أن يقيده القانون بضرورة وجود سبب يبرره وعلى هذا فزواج الرجل من أمرأة لا يحول دونه وأتخاذ زوجة ثانية إذا شاء.

رابعاً تعدد الزوجات عند البراهمة والصابئة

أ ) الصين : كان الزواج بتعدد مباحاً بدون حد عند البراهمة ، وفي الصين لم يستطع كونفوشيوس المصلح الإجتماعي العظيم أن يقنن الزواج والطلاق ، بل ترك الأمر لما اصطلح عليه الناس في عاداتهم وفي مناطقهم المختلفة . وكان الصينيون ينظرون إلى تعدد الزوجات على أنه وسيلة لتحسين النسل .

ب) الهند : عرفت الهند تعدد الزوجات وكان الزوج في طائفة البراهمة يختار زوجته من خارج مجموعته العائلية وله أن يتزوج من زوجات كثيرات ، لكن واحدة منهن فقط تكون لها السيادة على الأخريات .

وكان الأمراء والأغنياء يتزوجون عدة زوجات ، أما الرجل العادي فلا يتزوج مرة ثانية إلا إذا كانت زوجته الأولى لا تلد إلا إناثاً فيضطر إلى الزواج مرة أخرى .

ج) اليابان : كان الرجل من عامة الشعب يقتصر في الغالب على زوجة واحدة ، أما إذا كان من أبناء الطبقة العليا فقد كان من حقه أن يتخذ الخليلات ، وكان الإمبراطور يتزوج كما يشاء ويتخذ من السراري ما شاء دون تقييد لحريته لكي يضمن اتصال النسل الإمبراطوري .

د) الصابئة : أما الصبئية وهم عبدة النجوم ومظاهر الطبيعة الأخرى فقد أباحوا تعدد الزوجات بدون عدد محدود .

خامساً تعدد الزوجات في أفريقيا

تعدد الوجات في أفريقيا أحد الملامح البارزة لنظام الزواج والأسرة لدى الشعوب الأفريقية ، وكان الرجل الأفريقي أن يتزوج بأي عدد شاء من النساء ، ففي قبائل الأوينورو من العار الشديد بالنسبة للرئيس الصغير أن يكون لديه أقل من عشر زوجات . أما الفقراء فللرجل من ثلاث إلى أربع زوجات على الأقل ، وفي قبائل الناندي يكون للرجل الثري عدد من النساء يصل إلى 40 زوجة .


سادساً تعدد الزوجات عند اليونان


كان تعدد الزوجات عند اليونان هو أساس نظام الأسرة لديهم ، وقد ورد في الألياذة لهوميروس أن الملك بريام كان يجمع بين أكثر من زوجة ، وكذلك كان فيليب المقدوني يجمع بين سبع زوجات ، وقد فعل مثله إبنه الأسكندر الأكبر


سابعاً تعدد الزوجات عند الرومان

كان الرومان يبيحون التعدد مثل اليونانيون ، ثم عمدوا بعد ذلك إلى نظام الزوجة الواحدة الرومانية مع جواز التسري بأي عدد من الخليلات من الجواري والعشيقات ، وكان البغاء منتشراً إنتشاراً واسعاً ، وكان الرجال يتخذون بيوتاً للدعارة خاصة وعامة ، وكان الإمبراطور كاليجولا يعيش في الزنا مع أخته دروسيلا جهاراً ، وكانت الإمبراطورة مسالينا مثالاً للعهر ، ولم يعرف نظام الزوجة الواحدة إلا عند الرومان قبيل المسيحية ، وتعليقنا على ذلك أن الأقتصار على الزوجة الواحدة في المجتمع الروماني أدى إلى انتشار الزنا والبغاء والفوضى الجنسية لدرجة أن الأخ كان يعاشر أخته ، فتدهورت أخلاق الأمة الرومانية وأنحلت عراها .

الحلقة الثالثة إن شاء الله نتحدث فيها عن التعدد عند الديانات السماوية .

وتقبلوا تحــــــــــــــــــياتـــي

أخوكم عـــــــــوامــي

دانة سيهات
15-01-2001, 08:25 PM
الأخ الكريم عوامي :

أنا لست باحثة اجتماعية كي آتي لكم بأرقام أو إحصائيات تدل على صحة كلامي ، و أعتقد أننا هنا بصدد التحدث و الإدلاء بالآراء الشخصية عن موضوع العنوسة وأنا أحاول قدر الإمكان الرجوع لهذه النقطة حسب ما يتيح لي وقتي و لا أعتقد أنه يوجد داعي لذكر لغة الهزيمة أو النصر فنحن لسنا في حرب و شكرا على هذه الحلقات الرائعة المفيدة و لو أنني أرى أن تكون في وضوع آخر و مستقل.

و للعلم يا أخي الكريم لست بصدد وضع قانون جديد يمنع الزواج الآخر و يبيح العلاقات المحرمة! أصلا أنا لم آتي على ذكر العلاقات المحرمة أصلا!!! فمن قال أني أبيحها أيضا ، كيف لك أن تأتي بنقطة من خارج الموضوع و تعترض عليها في نفس الوقت؟!!!

شيء آخر ، أنا لم أكتب في هذه الواحة لأجل اشباع رغبة مجنونة في الخروج عن المألوف (كوضع قانون آخر للحياة - و قد قالها الأخ رضا قبلك ثم اقتنع بكلامي ) أنا لم أكتب ما أكتب إلا بعد ما رأيت في الحياة العصرية (الآن) من مشاكل تحصل من التعدد ، سابقا في زمن الرسول عليه و على آله أفضل الصلاة والسلام كان الرجال مختلفون و النساء مختلفات يقول قائل لكل زمان دولة و رجال ، و أنا لا أقول أن التعدد كان جيد لأجدادنا و ليس جيدا لنا بل أقول التعدد بنوعيه (بسبب و بدون سبب) كان قائما من زمان و لم تحصل مشاكل أما الآن لا يصلح سوى التعدد القائم على سبب قاهر في الزوجة فقط ، أتمنى أن تكون فهمت قصدي و أتمنى أكثر لو أنك قرأت ردودي من بداية الموضوع ستعرف حينها أنني لا أقصد إلا كل خير لأبناء و بنات مجتمعي وأن لدي أسبابي التي تدفعني للتمسك بهذا القرارعلى سبيل المثال تلاعب الرجال فيجري مثلا تطليق الرابعة للحصول على زوجة خامسةووووووووووو على فكرة لا أعتقد أن جود تختلف معي في الرأي على ما أظن،، و لست متأكدة لأنني حصلت على تأييد في السابق ثم حصل ( انقلاب ) هاهاها،،

أما إذا كان ردي السابق يخدش حياء القراء مثل ما حصل مع الأخ رضا فأنا من يطالب المشرفون بحذفه إن كانوا يرون ذلك فعلا،،و أنا لم أكتبه إلا لأنه كان يخدم فكرتي و رأيي وحسب. بل حسبنا الله و نعم الوكيل !!! هاهاها أمزح،،

عموما أتمنى لكم التوفيق و إيجاد حل مناسب للعنوسة،،،،،،

RIDHA
15-01-2001, 10:38 PM
أحبائي الكرام السلام عليكم ورحمت الله وبركاته

على العموم الموضوع زاد حرارة واشتياق ربما لن نصل إلى نتيجة ترضي الجميع ولكن كلنا سنستفيد من كثير من النقاط في هدا الحوار الشيق

لأخ الكريم عوامي كلام جميل والموضوع كبير ويحتم النقاش فيه إلى أخصائيون مثل جود ودانه وكتاب متمكنين الآخرين.

الكاتبة الفاضلة ابله دانه إذا أزعجك ردي . أختي العزيزة أتسف لك جداً ولا اقصد تهميش أفكارك النيرة وأنا معجب بمقالاتك و بما تكتبين في ألواحه من تحليلات ومعالجات و رد المرح الطيف على الآخرين . أنا ترى امزح ولا اقصد مقالك يخدش الحياء اكرر اعتذاري لك.
شكراً لكم جميعاً


------------------
الحب يجعلك تدور كل الأسواق بحثاً هدية لحبيب تراه في كل هدية.

دانة سيهات
16-01-2001, 12:36 AM
مع أنني لما قريت تعليقك حسيت أن دلو ثلج طايح على راسي !! بس ياالله سماح هالمرة ، تستاهل يا أخ رضا،،

وتقبل تحياتي ( شفت قد ايش روحي رياضية؟!)


------------------
أفضل التمنيات من دانة سيهات..........

جود
16-01-2001, 02:49 AM
العزيزة الدانة : اسمحي لي أنا متى انقلبت ضدك …؟؟؟
هدي أعصابك شوي وقولي لي متى ؟؟
الأخ العزيز عوامي " الموسوعة " شكراً لك وبالنسبة للنقطة التي ذكرتها أن المتأخرة في الزواج لا بد ان تعاني من مشاعر سلبية فا سمح لي لا بد أن نعرف عن أي نوع من المشاعر السلبية نتحدث أنا كنت أقصد أنه ليس بالضرورة أن تكون لدى المتأخرة مشاعر سلبية كمثل حقدهها على المجتمع وعلى والمتزوجات ومشاعر الإحتقار للنفس ؟ ولم أقصد انه تنتفي عندها مشاعر سلبية أخرى بالمرة وربما انت كنت تقصد مشاعر سلبية غير التي ذكرتها في معرض حديثي … نعم الزواج ضروري ولكن ماذا تفعل إن لم تتزوج ؟؟ ولتفترض أنه في يوم من الأيام كل رجل تزوج بأربع واستمرت الزيادة في عدد النساء قائمة ؟؟ لا بد ان نقبل ان هناك نساء سيبقين دون زواج في المجتمع سواء عدد الرجال أم لم يعددوا ..
الأخ قناة الجزيرة فكرة تنظيم النسل لم يكن إقتراحي بل اقتراح العزيزة دانة وانا معها في ذلك
عودة للأخت دانة ولجميع الإخوة : إذا كان الرجل يتزوج بأخرى لأن لديه رغبات زائدة فماذا يفعل لو تزوج أربع نساء ولم يكتفي ؟؟؟ وماذا تفعل الزوجة إذا كانت لديها نفس الحالة ؟؟؟ هل تتزوج بآخر ؟؟ ما أود قوله أن هذا السبب لا ينبغي ان يكون سبباً أساسياً ويفترض بالبشر ان يضبطوا انفسهم وغرائزهم …
إخواني الأعزاء نقطة الخلاف الوحيدة الموجودة هي إشكالية بسيطة جداً أنا أرى بأن التعدد حل لمشكلة تأخر الزواج ولكن ينبغي أن لا يكون الحل الأول ولا الحل الوحيد
الشيء الآخر مشكلة تأخر الزواج ستظل قائمة لأن ليس كل المتأخرات ترضى بالتعدد
اعتقد ان دانة لها نفس الرأي ..؟؟ أرأيتم نحن نلف وندور وترجع لنفس النقطة لا خلاف على شرعية التعدد ولكن لا بد من حلول أخرى ولا بد لكل رجل يفكر في التعدد أن يفكر بطريقة موضوعية ما هي السلبيات والإيجابيات الناتجة من زواجه بإمراة أخرى نعم قد يساهم في حل مشكلة ولكن قد تنتج عنه مشكلات اجتماعية ونفسية واقتصادية في مجتمعه الصغير " اسرته " فهل هو قادر على حلها.. لكن معظم الرجال لا يفكرون بهذه الطريقة ويعتقدون انفسهم قادرين على حل كل المشكلات .. لا حد يهاوشني أنا أقول على كل رجل أن يفكر جيداً قبل الإقدام على الزواج بأخرى ..
تحياتي لكم وللعزيزة دانة ما يحتاج ضغطك يرتفع إن كنت متزوجة " قصقصي جناحات طيرك قبل لا يلوف لغيرك " وإن لم تكوني متزوجة اشترطي عليه في عقد الزواج أن لا يتزوج عليك ما دمتي في ذمته …
لو سمحتوا الكلام الأخير بيني وبين دانة يعني كلام ستات لا أحد يتدخل من الأخوة
http://209.15.153.169/ubb//smile.gif http://209.15.153.169/ubb//smile.gif http://209.15.153.169/ubb//smile.gif http://209.15.153.169/ubb//smile.gif

دانة سيهات
16-01-2001, 03:34 AM
إلى العزيزة جود،،
أنا لم أقل أنك اختلفت معي في الرأي بل قلت لا أعتقد أن جود تخالفني ولكني لا أضمن ذلك ، خفت تجين تفشليني وتقولين لا يا دانة لا تطلعين كلام من عندش و افشل زيادة على الفشيلة الأولى مع الأخ رضا و طلب الأخ عوامي مني بوضع قانون وووووإلخ،، و في وسط هذه المعمعة قلت أيش اللي يضمن لي أن جود ما تطلع فيها وتغير رايها؟؟ هذا ما حصل ، و أنا معاكي في كل اللي تقولين، لأن الستات يعرفون لبعضهم البعض ،،

أما بالنسبة لنقطة تحديد النسل أو تنظيمة فهي ليست نقطتي أيضا! بل نقطة الأخ اللي طول الغيبة أحمد الجاسم...
و برافو عليك يا جود بالنسبة للمثال اللي جبتيه عن ضبط الغرائز لما قلتين: ويش يسوي الرجال اللي عنده 4 و ما هو مكتفي؟ تبغين الجواب الواقعي ( يطلق الرابعة و ياخد الخامسة أو يطلق الأولى أحسن لأنها أكيد كبرت و عجزت !! هاهاهاها) هذا الجواب مو معندي من الحياة!! بل ذكرته كمثال على تلاعب البعض بتطبيق تعاليم الشرع الإسلامي و الذي سلط الضوء على الفكرة التافهة التي تنص بامتهان المرأة في الإسلام و عكس ذلك بالنسبة للمرأة الغربية!!

ثم أني أعتقد أن سبب توقد الرغبة الجنسية لدى الرجال هو حديثهم الدائم و المستمر والمتواصل عن الجنس24 على 24 ساعة بث يوميا!! و هذا يدخل ضمن نقطتك فهذه الأحاديث تجعل الرجل يريد الزواج بأخرى كي يثبت للآخرين أنه رجل ،،،،،هذا غير الفضائيات التي تحدثت عنها بالأمس و بعض مواقع الإنترنت ..

و أنا أيضا أوافقك الرأي ليس كل المتأخرات توافقن على أن يكن متزوجات من رجل متزوج ، فهي في هذه الحالة تحصل على نصف رجل ! أو ربما تسوء الحالة و تحصل على ثلث أو حتى ربع!! و لا أعتقد التي قضت عمرها كله في انتظار فارس الأحلام تقبل أن تتزوج بربع رجل!! و لا تقبل بفارس أحلام جاي و معاه فارسة أو فارستين على الحصان المسكين!!هاهاهاهاها

فعلا أنا مادري شفيني هالأيام كله أتعصب!! بس والله تاكلني الغيرة على بنات الناس والله يا جود يكسرون خاطري لازم أتعصب لهم،،

أما بالنسبة لكلام الستات فالنصيحة حلوة و تشكري عليها و ماراح أرد أكثر علشان لا تتضح حالتي الإجتماعية و أترك لك التخمين!!
أكيد تقولون لو هيه متزوجه الله يعينه هاه ؟هاهاهاهاهاها،،

تصبحون على خير ،،

------------------
أفضل التمنيات من دانة سيهات..........

ابن الطابوق
16-01-2001, 06:54 AM
السلام عليكم جميعا ورحمة الله وبركاته

اخوي العزيز عوامي اشكرك على الدعاء لم استطع متابعة الحوار لدي اختبار صعب جدا هذا اليوم.

الاخت دانة هم لك الشكر ابشرش اختبارين اكسلنت بس الاختبار الاول ما ادري عنه.

خايف تصير حرب عالمية ثالثة بسبب مشكلة ال....

هذا اللي اقدر اقوله وسلامتكم

------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا

ahmed aljassem
16-01-2001, 08:04 AM
أخواني وخواتي الأعزاء :
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الموضوع طول و النقاط للحل نفسها ولا يوجد أي جديد ..
آسف على تأخري في المشاركة ولكني متابع أنتظر الجديد منكم ..
أشكركم و الله من أعماق القلب على ما بذلتموه من تفكير نير ونقاش مثمر وله فوائد في المستقبل القريب العاجل إن شاء الله تعالى .
وأوجه الشكر أولا للأخت دانة سيهات لانها الوحيدة التي تتماشى مع الموضوع من الأول وفهمت الموضوع نقطة نقطة حيث لم تنسب أي نقطة إلا لصاحبها
وهي لها الدور الكبير لحل المشلكة بحد ذاتها والله أسأل أن يلهما الصبر عليكم ..وشكراً لك مرة أخرى.
أختي المخلصة جود تريثي في الرد دائما وإقرئي الموضوع بكل الحذر ولا يكن ردك ألا بحلول ليس موجودة سابقاً كما عهدناك و الله يحفظك ويرعاك.
أخي عوامي :
ردك شيق وجميل ولكن ليس مكانه هنا فنحن نريد حلاً جدياً للعنوسة ..وكذك أخبرنا عن مصدر الكتاب الذي نقلت منه هذه المعلومات المفيدة.وشكراً لك جزيلاً وحيياك الله .
أعزائي الأفاضل إذا لم يوجد جديد فأرجو طيل قيد هذا الموضوع ..
شاكراً ومقدراً للجميع مجهوداتهم الطيبة فحيياكم الله .. السلام ,,,


المخلص

------------------
الجاسم

دانة سيهات
16-01-2001, 09:59 AM
أي والله يالجاسم إنت اللي فاهمني!!إهيء إهيء إهئ!!!!
أمزح مو تصدقون إني أصيح!!

أنا وصلت لمرحلة الإقناع التام بعدم جدوى الزواج الثاني إذا لم يكن هناك سبب من الزوجة يسبب ذلك و حصلت على تأييد من الكل ثم دخلت في مرحلة إعطاء الحلول المقترحة لحل مشكلة العنوسة و حصلنا على 6 حلول على ما أظن و سألت عن الحلول المقترحة من الأخوة و جيت يوم ثاني و لا أشوف الا الأخ عوامي غير الموضوع كله و هذيه طبعا من حقه كل واحد له وجهة نظر و شفت أن له تأييد من الأخ رضا و أنت مع قناة الجزيرة مشغولين و جود تمشي معاه في الموضوع وهوه مو عارف إن جود ترفض فكرة الزواج الثاني بدون سبب قاهر يتعلق بالزوجة فما عرفت ويش اسوي و انشغلت أنا بعد فترة و رجعت أكتب و علقت على نقطة للأخ عوامي و لقيت تعليق محرج من الأخ رضا واتهمني الأخ عوامي بالهزيمة!!!! و صار الموضوع مو حماس مثل قبل صراحة خصوصا أن الأخ عوامي جاب موضوع مختلف و مغاير تماما للموضوع الأصلي لكن تقديرا له و للأفكار الحلوة الي كان يكتبها بغض النظر عن تعليقي عليها ما كان فيه أحد يقدر يقول له انتقل لموضوع آخرمستقل عينك عينك فأسلوبه يجبرنا على احترامه وهذه ميزة تشكر عليها يا أخ عوامي،،

إذن، الآن هذه دعوة مني لكم بعدم تضييع القت أكثر من ذلك بلا فائدة واللف و الدوران حول نقطة التعدد بعد توصل الجميع باستثناء الأخ عوامي إلى عدم الجدوى من الزواج الثاني إلا لظروف قاهرة أو أسباب تتعلق بالزوجة،،
عذرا للأخ عوامي الأغلبية تغلب!! ولم أستثنيك إلا احتراما لرأيك و عدم تهميش لشخصك الكريم،،

يالله كل واحد الحين يفكر في الحلول البديلة عن التعدد والتي تساهم في التخلص من مشكلة العنوسة كما طلب صاحب الموضوع قناة الجزيرة،،
حصلنا على 6 حلول يالله من يزود؟؟
لكم مني أفضل تحية و أنا في انتظار المساهمات،،،

------------------
أفضل التمنيات من دانة سيهات..........

أفق السماء
16-01-2001, 11:06 AM
بسم الله
لي تعقيب بسيط على الحوار والذي كنت اتابعه منصتا
و تعقيبي هذا استطيع فرزه في هذه النقاط:
1-يشد انتباهي تعاملنامع هذه المشكلة و كانهامشكلة فردية تخص المراة العانس فقط. و الحقيقة بما نها مشكلة اجتماعية فهي تعني الجميع , ببساطة لان اثارها الاجتماعية السلبية او الاجابية(اذا كان فيه) تتسلل الى كل فرد من افراد المجتمع
و لتوضيح كلامي هذا اقول بان الفرد _رجل او امرأة - يحتاج الى تكوين اسرة يكون هو نواتها .و عدم تحقيق هذه الحاجة قد تدفع هذا الفرد الى اشباعها عن طريق التسلل الى اسر الغير مما يسبب ضررا لكل افرادها-الزوج الزوجة و الاولاد-
و بما ان هذه المشكلة موجودة فعلا
كان من المفترض ان تطرح الحلول بحيث يتحمل كل افراد المجتمع نصيبا منها _الازواج و الزوجات و حتى الابناء-
الزوج يتحمل تكاليف ادارة اسرتين بدل اسرة واحدة
الزوجة تتحمل صرف الزوج جزء من وقته لادارة الاسرة الجديدة
وكذالك الاولاد
2-ارجو ان لا تتصور اخواتي المشاركات بان الرجال -لو تعطى لهم الفرصة- يتمنون الزواج من الثانية لغرض الاشباع الجنسي و لاثبات رجولته كما تتوهم الاخت دانة سيهات (نعم هناك عينة و لاكنها غير ممثلة تصلح للتعميم)
الزواج من الثانية يعتبرمن اكثر الحلول تكلفة لتحقيق هذه الرغبة
لوجود خيارات اخرى -كالزواج المنقطع في الخارج او الداخل (ان توفر)(سوف تثور حفيظة البعض من هذه الكلمة)
3- شي اخر. المتضرر الاكبر من المشكلة هو من جنس النساء و في نفس الوقت ‘ فان المعارض الاكبر ايضا هم جنس النساء
و النساء عادة يتعاطفن مع الزوجة الاولى على حساب البنت العانس
ربما يرجع ذلك للخوف الطبيعي للمراءة من ان تكون ثانية في يوم من الايام( خوف كامن في اللاوعي الجمعي لمجتمع النساء) ان هي تقبلت الامر
4- هناك اسلوب تتبعه المراءة لمكافحة الزواج من الثانية وهو معاقبة الزوجة الاولى بشكل جمعي من قبل مجتمع النساء (المراءة تضغط من كل اتجاه للمكافحة) فيتقولن عليها بما يشئن من اقوال( اكيد فيها عييب)اسلوب ينذر الاخريات بان مصير سمعتهن بين النساء سوف يكون سيئا لذا ويجب على كل منهن اتخاذ الحيطة و الحذر
لذلك ارجع وا قول بالرغم من كل ما قيل انفا بان الحل العملي هو تعدد الزوجات (لحل مشاكل العانسات) و لا يمكن لهذا الحل من ان يؤتي ثماره في ظل الموقف المعروف للمراءة من هذه القضية
ودمتم


skyline


------------------
Explore Your Self

awami
17-01-2001, 12:12 AM
الأخوة والأخوات العزيزات السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .

نستكمل معكم اليوم الحوار الشيق والممتع ، وصراحة أنا من زمان أتابع واحة سيهات ولم أسعى للتسجيل إلا بعد ما شدني الموضوع لأهميته وإنعكاساته على المجتمع نساءً ورجالاً ، والإختلاف لا يُفسد من الود قضية .

الأخ قناة الجزيرة : إن شاء الله كل يوم تجيب فيه ممتاز وهذه عاداتك وبالتوفيق .


أخي الغالي أحمد الجاسم : عزيزي لو فكرت جيداً بمقالاتي لرأيت أنها تصب في قلب الموضوع والحدث ، وهو موضوع شائك ومعقد ولا يوجد له حل إلا بتعدد الزوجات للقضاء على هذه الظاهرة التي بدت تكبر وتزيد مع مرور الأيام ، وإذا كنت تعتقد بأن هذا الموضوع ليس له حل ، فأنا أخالفك في الرأي لأن الله سبحانه وتعالى لا يمكن أن يبيح لأنبياءه ورسله تعدد الزوجات من أجل فقط أشباع رغباتهم بكثرة تعدد الزوجات ، بل هناك فوائد للناس وللمجتمع الواعي وخاصة الفائدة الكبرى للنساء أنفسهن ، وهي أفضل وأسرع وسيله للقضاء على ظاهرة تأخر أخواتنا عن الزواج ، فقط ارجوك أن تتابع المقالات القادمة قرآءة ( واعية ومُتأنية ) . كل الحب والتقدير لك.


الأخت الغالية دانة سيهات : صراحة الحديث معاك شيق وممتع بس لو أتهدي أعصابك شوية ولا تستعجلي الأمور ، وأنا لم أقصدك عندما قلت لو كان هناك متخصصين ومتخصصات في علم الإجتماع ، أنا أقصد إن كان هناك حلول إضافية غير الحلول التي طرحها الدين الإسلامي ، أيضاً كلامي لا تعتقدي أنه مختلف ومنفصل عن النقاش وعن تأخر النساء عن الزواج ، وأرجوك أن تتابعي البحث بتأني ، لأني والله العظيم جالس أبدل مجهود كبير ومعاناة للحصول على هذه المعلومات من عدة كُتب ومصادر مختلفة . وأنا متأكد لو قلت لك بأن 10+10 = 20 ، بتقولي لا ، يساوي 30 ترى أمزح معاك "مو أتعصبي بعد" ترى أمزح معاك .


الأخ العزيز سكاي لاين : يعجبني فيك أسلوبك المتزن في الحوار ، وقت أصبت أخي العزيز عندما ذكرت بأن الزواج الثاني هو أفضل الحلول ، وهي تصب لصالح المرأة وليس ضدها .

الأخ رضا : شكراً لك على إعتذارك لفاكهة الحوار دانية سيهات ، فكلنا أخوة قبل كل شيء ولا بد من إختلاف وجهات النظر مع بعضنا البعض .

الأخت العزيزة جود : شكراً لك على تفهمك لوجهة نظري وأتمنى أن تشاركي في الحوار بفعالية أكثر ، لأنك هادئة في النقاش ومتزنة ، وأيضاً متخصصة في المجال النفسي .

أرجو من الجميع متابعة الحلقة الثالثة ، وأن لا يتوهم البعض بأنها منفصلة عن موضوعنا الرئيسي .

ولكم تحياتي

أخــوكم عـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــوا مــــــي

awami
17-01-2001, 12:24 AM
الحلقة الثالثة


السلام عليكم أيها الأحبة ورحمة الله وبركاته

نستكمل سلسلة الحلقات وهي متصلة بعضها ببعض ولا يظن البعض بأنه لا علاقة بها بموضوعنا الرئيسي وهو تأخر الفتيات عن الزواج ، وهنا ملاحظة بسيطة أرجو من الأخوة والأخوات ملاحظتها وهي أنني أحببت ذكر أنواع الزواج المختلفة عند الشعوب القديمة والحديثة ، وكيف أن الرجال أستغلوا المرأة أبشع إستغلال على مدى التاريخ ، وأن كثيراً من الشعوب والأمم السابقة كانت له عدداً كبيراً من الزوجات يصل إلى أحياناً إلى أربعين زوجة للزوج الواحد بدون قيد أو شرط ، ولكي يعلم الجميع كيف أستطاع الدين الإسلامي أن يقنن هذا الزواج إلى أربع زوجات بشروط معروفة للجميع وهي تحقيق العدالة لجميع نساءه من نفقة وحق الفراش والمعاشرة بالمعروف.

بعد هذه المقدمة البسيطة نستعرض تعدد الزوجات في الديانات السابقة بإختصار شديد .

أولاً التعدد في عهد الخليل إبراهيم عليه السلام

حدثنا القرآن الكريم في قصصه عن سيدنا إبرآهيم عليه السلام أنه تزوج من إبنة عمه سارة ولم تكن له ذرية منها ، وبعد ذلك تزوج من جاريتها هاجر فرزق منها بإسماعيل عليه السلام ، وبعد ذلك رزق إبراهيم من سارة بإسحاق .

أيضاً فقد ثبت في التورات أن يعقوب عليه السلام جمع بين أربع زوجات ، وأن عيسو أخو يعقوب جمع بين خمس زوجات .


ثانياً التعدد في عهد موسى عليه السلام

ينقل لنا كتاب العهد القديم والتلمود من أن تعدد الزوجات كان مباحاً في شريعة موسى ، ومطلقاً من كل قيد أو حد مع إباحة السراري دون تحديد للعدد أيضاً ، فالنبي جدعون "وهو أحد أنبياء بني إسرآئيل " جمع بين نساء كثيرات لا حصر لهن ولدن له سبعين ولداً ، كما أن داود عليه السلام جمع بين نساء كثيرا ت .

وإلى اللقاء في اللحلقة الرابعة وهي تعدد الزوجات عند الرسول وأهل بيته عليهم السلام

awami
17-01-2001, 12:37 AM
الحلقة الرابعة :


التعدد في عهد الرسول الأكرم محمد صلى الله عليه وآله وسلم وفي زمن أهل البيت عليهم السلام
بإختصار شديد : كان رسول الله "ص" هو الشخص الوحيد الذي جمع أكثر من أربعة نسوة في زمن ووقت واحد بعد أن شرع الله الزواج والنكاح بالجمع بين أربعة زوجات ، وهي حالة إستثنائية خصها الله جل جلاله لنبيه الكريم ، ونحن قدوتنا الرسول وأهل بيته عليهم السلام :

1- الرسول محمد كانت له تسع زوجات وهن :

السيدة خديجة بنت خويلد – عائشة – حفصة – مارية القبضية – أم مزاحم – ميمونة – أم سلمة .....


2- الإمام علي بن أبي طالب "عليه السلام"

زوجاته فاطمة الزهراء عليها السلام – خولة بنت جعفر الخثعمية – ام حبيب بنت ربيعة – ام البنين بنت حزام – ليلى بنت مسعود الدرامية – اسماء بنت عميس الخثعمية – ام سعيد بنت عروة الثقفي .

3- الإمام الحسن بن علي "عليه السلام"

زوجاته : خولة بنت منظور الفزازية – أم اسحاق بنت طلحة التيمي – ام بشر بنت مسعود الأنصاري – جعدة بنت الأشعث بن قيس – هند بنت عبد الرحمن بن أبي بكر .

4- الإمام الحسين بن علي "عليه السلام"

زوجاته : ليلى بنت ابي مرة الثقفي – أم اسحاق التيمي – شاه زنان بنت كسرى يزدجرد ملك الفرس – الرباب – بنت أمرىء القيس .


5- الإمام علي بن الحسين "عليه السلام"

زوجاته : أشهر زوجاته فاطمة بنت الإمام الحسن السبط وعدد أولاده 11 ولد وبناته 4 بنات .


6- الإمام محمد الباقر "عليه السلام"

أشهر زوجاته : أم فروة بنت القاسم بن محمد بن أبي بكر – ام حكيم بنت أسد أبن المغيرة الثقفية .


7- الإمام جعفر بن محمد الصادق "عليه السلام"

أشهر زوجاته : حميدة بنت صاعد المغربي – فاطمة بنت الحسين بن علي بن الحسين بن أبي طالب


8 - الإمام موسى بن جعفر الكاظم "عليه السلام"

لم اعلم كم عدد زوجاته ، ولكن عدد أبنائه الذكور "17" لا بأس بذكر أسمائهم : علي الرضا – إبراهيم – العباس- القاسم – إسماعيل – هارون – الحسن – أحمد – محمد – حمزة – عبد الله – إسحاق – عبيد الله – زيد – الحسن – الفضل – سليمان ، وعدد الإناث 19 ....


9- الإمام علي بن موسى الرضا "عليه السلام"
زوجاته : سبيكة – من أهل بيت مارية زوجة الرسول "ص" – ام حبيبة بنت المأمون العباسي


10- الإمام محمدالجواد "عليه السلام"
زوجاته : سمانة المغربية – أم الفضل بنت المأمون

11- الإمام علي الهادي "عليه السلام"
زوجته سليل

12- الإمام الحسن العسكري "عليه السلام"
زوجته : نرجس بنت ملك الروم

13- الإمام المهدي "عليه السلام"
لم يذُكر كم عدد زوجاته ولا أولاده "حسب المصادر المتوفرة عندي"

كل الأنبياء والرسل وأغلب الأئمة عليهم السلام لم يكتفوا بزوجة واحدة ، وهذا أكبر دليل إن كنا نتبع الحق ونتبع أهداف الأنبياء وأهداف أهل البيت وأن نسعى للرقي بمجتمعنا الإسلامي المحافظ .

وهذا أفضل وأنبل الوسائل لخدمة أبناء بلدنا وحفظ فتياتنا من الإنحراف وجرهم للمحظورات والمحرمات وخاصة الفتيات المتأخرات جداً عن الزواج .

تحياتي وأشواقي للجميع

أبو أحمد

دانة سيهات
17-01-2001, 04:28 AM
أهلين بالكل مرة ثانية،،

أنا أريد أن نصل لنقطة لا خلاف عليها كي نحسم الموضوع و نوجد الحل ،أعتقد أن أنا و جود و أحمد الجاسم ورضا وقناة الجزيرة توصلنا إلى أن الزواج الثاني ليس حل للعنوسة ، لااااااااااااااااااااااااااااااحظ يا أخ عوامي أننا قصدنا الزواج الثاني القائم بلا سبب يخص الزوجة هذا النوع الذي نقصد أنه لن يحل المشكلة بل سيعقدها و يوجد مشاكل أكثر و أكثر، أما الزواج الثاني الذي يقرره الزوج بسبب عيب في الزوجة أومرض أو لعدم راحته معها فهنا نحن اتفقنا على أنه يحل مشكلة العنوسة ، أتمنى أنك فهمتني و على فكره ما أكثر الأزواج الغير مرتاحين في حياتهم الزوجية بسبب زوجاتهم و بالتالي هذا النوع أفضل ليكون حل للعنوسة لأنه يشمل عدد أكبرمن الرجال،،

يعني:
الزواج الثاني في حياة الرجل نوعين نوع نرفضه و نوع نقبله:

1.نوع قائم لمجرد الرغبة في تغيير الروتين و كسر الملل و إشباع أنانية على حساب أقرب الناس الزوجة الأولى و الأولاد و هذا نرفضه
لما بسببه من مشاكل

2.نوع قائم لسبب قاهر يتعلق بالزوجة: مريضة، متوفاة، مهملة، نكدية، أو أي سبب يجعل الرجل يطفش و هذا نقبله لأنه يسبب مشاكل أقل أو ممكن تعود على الزوج بالفائدة حيث أنه من الممكن أن تتغيرالزوجة الأولى كليا بعده،،( و لكن بعد فوات الأوان)هاهاها

والنوع الثاني إضافة إلى أن له سبب مقنع هو يمثل شريحة أكبر في مجتمعنا أي عدد أكبر و فعالية أكثر لحل المعادلة عدد الزوجات= عدد الأزواج.

فهمتني الحين؟؟

بالنسبة لما ذكرت فهو جميل جدا و لكن لا مجال لنا للتقليد الأئمة الأطهارإلا بحدود فنحن لسنا مثل آل البيت عليهم السلام حتى نعدل مثلهم ثم لا تستطيع أن تقارن رجال و نساء الأمس برجال و نساء اليوم ، الفرق كبير في الدين و الحياة اليومية و الاعتقادات وكل شيء!!
لكل زمان دولة و رجال يا أخي الكريم عوامي و أنا أقدر جهودك في نقل هذه المعلومات من مصادرها لكننا غير ، إحنا مختلفين يا عوامي!! ما فيه مجال نصير زي الرسول و آل البيت في يوم من الأيام!! حتى لو تزوج الرسول عليه أفضل الصلاة و السلام و آل البيت عليهم السلام أجمعين بطريقة النوع الأول اللي اتفقنا على رفضه ، هم ملائكة في ثياب بشر و لكل ما يفعلون حكمة بل حكم،،ثم زمانهم غير زماننا يا أخ عوامي!! هم حتى لو تزوجوا من غير سبب خاص بالزوجة الأولى ، الزوجة الأولى لن تزعل و تقيم الدنيا و لا تقعدها مثل ما تفعل الزوجات الآن و لن تحصل مشاكل و لكن العكس سيحصل لنا لو تزوج أحدنا بلا سبب يتعلق بالزوجة و نحن نريد تجنب المشاكل فمالفائدة إذا حللنا مشكلة العنوسة و أوجدنا مشاكل لم تكن ستوجد من أساسه،،
مشكله=\= مشاكل ، فهذه معادلة مرفوضة أيضا مثلما عدد اللأزواج =\= عدد الزوجات معادلة مرفوضة أيضا،،

لو تراجع موضوع السواقة للمرأة يا أخ عوامي -و أنا هنا لن أتكلم عن السواقة - سترى أن أحدهم كتب معترضا قائلا بما معناه أن سيدة نساء العالمين فاطمة الزهراء عليها السلام قالت أن من الأفضل للمرأة أن لا ترى الرجال و لا الرجال يروها، طيب إحنا ليش ناخذ الموضوع من صورته الخارجية أو نطبقه بحذافيره و لكن بدون وعي للمضمون أو المغزى منه؟ عليها السلام قصدت خروج المرأة بلا داعي لا ضرورة له و الأفضل البعد عن ذلك ، و لو طبقنا الكلام كما قيل بالضبط حتى الطبيبة لن تخرج من البيت للمستشفى لأنها سترى الرجال و الرجال سيروها!!! و الأم التي من المفروض أن تسرع بابنها إلى المستشفى يجب أن تجلس في البيت لأنها يجب أن لا ترى الرجال ولا الرجال يروها!! لا تأخذوا الأحاديث و الروايات بحذافيرها و تنسوا المغزى،،

سكايلاين ، كان من الواضح و البديهي أنني لا أقصد كل الرجال و حتى لو لم أذكر كلمة بعض كان و اضحا من صياغتي أنني أقصد البعض و لكن لم أكن أعرف نسبة معينة كي أذكرها و لو كنت تقرأ الموضوع من البداية كما تقول لعرفت أنني أقصد البعض لأن الفكرة هذه مكررة و قد كتبتها أنا بنفسي سابقا!!

و الآن هل اتضحت الرؤية؟ إذا كنت لازلت تؤيد الزواج الثاني بنوعيه فلا أعتقد أن الأمرسيحسم و نتوصل لحل ، أما إذا اكتشفت أنك كنت تؤيد النوع رقم2 و ترفض الأول كبقية الأعضاء المشتركين في الموضوع فنحن متفقان من غير أن ندري! و نستطيع عندها إكمال المناقشة لصالح الموضوع الأساسي ( العنوسة )،،

شكرا للسادة القراء على المتابعة ،،
على فكرة أخ عوامي 10+10 لو فكرت فيها كويس تيجي!! ممكن تصير 30 صحيح ، هاهاهاهاهاهاها أمزح مو تصدقون!!

------------------
أفضل التمنيات من دانة سيهات..........

أفق السماء
17-01-2001, 06:48 AM
بسم الله
اشكرك يا اخ عوامي على تعقيباتك المفيدة والتي امل ان توضح فكرة ان الزواج من الثانية هو الحل الناجع لمشكلة العنوسة(حتي لو كانت الاولى تقوم بكل واجبانها الاسرية كما امرها الله)

طبعا لا يمكن انكار فائدة الوصفات الاخرى , على الاقل يمكن ان تقوم مقام المسكن والمهدئ . وهو امر جيد في حد ذاته
و لى ملاحظتان بسيطتان للاخت الفاضلة دانة سيهات
و هو ان كلامك اكثرمن واضح و لا حاجة لقراءة مرارا و تكرارا لان المسألة ليست فيزياء نووية
هذه واحدة
اما الاخرى , الاحظ من مضمون كلامك انك لا تمانعين من زواج الثانية في حالة و جود سبب في الزوجة الاولى كعيب او مرض . هذا الكلام لا غبار عليه و هو - اسمحي لى - بديهي. اما ما ليس ببديهي فهو عدم قبولك فكرة الزواج من الثانية لوجود ضرورة و ضرر اجتماعي , و من المعروف ان الحلول -على المستوي الاجتماعي-تضرح مراعاة لظاهره منتشرة و ليس لوجود حالة فردية - فلاحظي رعاك الله و حفظك و صانك-
كلمة اخيرة / لردك على العوامي -كثرة من امثاله- في عد م مقدرتنا على اتباع الائمة في مسالة الزواج و ذلك عندما قلت(بالنسبة لما ذكرت فهو جميل جدا و لكن لا مجال لنا للتقليد الأئمة الأطهارإلا بحدود فنحن لسنا مثل آل البيت عليهم السلام حتى نعدل مثلهم ثم لا تستطيع أن تقارن رجال و نساء الأمس برجال و نساء اليوم ، الفرق كبير في الدين و الحياة اليومية و الاعتقادات وكل شيء!!
لكل زمان دولة و رجال يا أخي الكريم عوامي )
تعليق-لم يكن زواج الائمة على زوجاتهم الاول بسبب وجود عيب فيهن
كما تصر الاخت دانة سيهات على انه المبرر الوحيد المقبول للزواج من الثانية
واختم حديثي بهذه الاية لتعيها اذن واعية
بسم الله الىحمن الرحيم ( لقد كان لكم في رسول الله اسوة حسنة.....الاية)

و عذرا لاسلوبي الجاف في الطرح
skyline


------------------
Explore Your Self

ahmed aljassem
17-01-2001, 07:55 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أهل البيت شجرة النبوة ومعدن الرسالة و مهبط الوحي و التنزيل ومختلف الملائكة وأولي العلم …..
بهذه الكلمات أفتتح ردي ..
أختي مجنونة الشوكولاته (دانة سيهات) لك التحية والتقدير على ردك الرهيب ولسانك الشهد ..لا أبالغ ولكن الحق يقال.
أخي العزيز :عوامي طبعاً من المحتمل إننا لومناك ولكننا فهمناك تريد أن تصل الى أن الحل هو الزواج الثاني والثالث و الرابع ……وهذا متفق عليه مع الجميع …وذلك في أضيق الحدود ….
و نحن لا نتشابه مع من كانوا أنواراً على العرش محدقين بأي نقطة من النقاط وكلام الدانة فيه الكفاية ..
وهذا الزمان كثرت فيه المشاكل العصرية وزادت المصاريف و النفقات … وكذلك الكل يسعى الى السباق مع أخيه ولا يصل اليه مهما كان لأن لكل منهم ظروفه الخاصة ..
تعدد الزوجات صحيح إنه مشرع ولا ينكره أحد وهو يقضي على العنوسة بشكل طيب ولكن مثل ما قلت يتطلب شق آخر شقيق له الروح بالروح وهو تنظيم النسل .
أخواني لو تزوج شخص بأربع وخلف كل سنة أربع بنات خلال أربع سنوات زاد عدد النساء 16 مرأة من هنا زاد عدد النساء ولم ينقص بهذا الحل
ولكن لو تم تنظيم النسل وكانت هناك حاجة ماسة للزواح بأربع لكان لم يخلف إلا واحد ة من كل زوجة كل أربع سنوات لاحظ العدد نقص ولم يضر المجتمع شيء وكأنه متزوج من واحدة وصار التكافل الإجتماعي له أثره الفعال ..
وخوفاً الإطالة في الموضوع أرجو مناقشة تنظيم النسل مع من يرى هذا جيد وبعدها نناقش باقي الموضوع إذا كان هناك إختلاف ..
أخ قناة الجزيرة لم نرى مشاركتك ..

سا محونا الموضوع شائك ..

المخلص



------------------
الجاسم

awami
17-01-2001, 02:25 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخت العزيزية دانة سيهات ...

ينقل أن صديقان كانا يسيران على طريق عام ، فدار بينهما هذا الحوار التالي :

قال الأول : أنظر يا صديقي هناك كأنه غراب يتحرك على الأرض .

قال الآخر : لا أنه ليس بغراب أنها عنزة .

قال الأول : يا صديقي دقق النظر جيداً أنه غراب أسود يتحرك .

قال الثاني : قلت لك أنها عنزة وليس غراب .

قال الأول : إذاً دعنى نقترب أكثر ونرى هل هو غراب أم عنزة .

قال الصديق الأخر : لنقترب ونرى ......

فلما أقتربا أكثر من المكان ، إذا بغراب أسود يطير إلى السماء ....

قال الأول : ألم أقل لك يا صديقي أنه غراب ..... أنظر إليه أنه يطير .....

قال الآخر : عنزة ولو طارت !!!!!

عــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــنــ ـــزة ولـــــــــــو طـــــــــــــــــــــــــــــارت

دانة سيهات
17-01-2001, 07:01 PM
الأخ المحترم عوامي،،

بصراحة، ضحكت حتى كدت أقع أرضا على قصتك المذكورة و فهمت قصدك ( الرسالة وصلت ) و لكن أعذرني هذه قضية عمري ولا بد من إدلاء رأيي مع احترامي الفائق لرأيك ،،و لست أنا الوحيدة صاحبة هذاالرأي و أنما أيضا أحمد الجاسم و جود و رضا و قناة الجزيرة و أعتفد أنهم يوافقونني لأنهم منذ البداية وافقوني و أكدوا على آرائي بأمثلة من عندهم و ذلك لا يدل إلا على اقتناع،،

و لمعرفة سبب تمسكي برأيي أرجوك إقرأ الأسباب من البداية و بتمعن و بعيد عن روح المثالية التي من الواضح أنك تتحلى بها فهذه الميزة إن كانت لديك فليست لدى الجميع و إن كانت ليست لدى الجميع لا أستطيع قبول فكرة الزواج الثاني بلا سبب قاهر يتعلق بالمرأة ،،

و أحيي فيك استجابتك بالنسبة لردك على موضوع السواقة،،

----------------------------------------------------------------------

الأخ سكاي لاين المحترم:
التكرار يعلم الشطار‍‍..و أنا أعلم متى أكرر فكرة كتبتها و متى لا ، و ليس لأن تكراري لفكرة ما سلط الضوء على نقص ما في متابعتك للموضوع بشكل مستمر كما تقول ، ترفض أن أكرر‍‍‍‍‍,,
و أنا أعلم أن الموضوع ليس فيزياء نووية على حد قولك ، و أعلم أيضا أنه أهم من الفيزياء النووية لأن ما فائدة الفيزياء و الكيمياء وكل العلوم المتطورة ما دام الدارسين لها أناس محطمون نفسيا بسبب مشاكل أسرية و تربوية راجعة للأنانية التي يتصف بها الآباء أحيانا؟؟
ما فائدة العالم الذي يتحول لمجنون بسبب طفولة شقية كان فيها دور البطولة لزوجة أب شريرة؟ طبعا أنا لا أعمم هنا أعلم أن هناك زوجات أب طيبات و لكن كم؟
ما فائدة هذه العلوم إن لم تجد أحدا يتبناها في المستقبل لأن أطفال اليوم محطمون مشتتون بين أب و أم وزوجة أب أوأكثر‍‍‍؟؟
آه لو تراجع موضوعي في الواحة الاجتماعية بعنوان قصة لا يمكن إلحاقها بالواحة الأدبية و ترى نتيجة الزواج الثاني و اقرأ الردود ، لن تجد ردا واحدا يدافع عن زوجة الأب لأنها نااااااااااااااااااااااادرا ما تكون طيبة و إن كانت طيبة كانت أنانية و تريد أن تستأثر بحب زوجها لنفسها و لأبنائها فقط ، طالما نحن على علم بطبيعة النفس البشرية وعلى علم بما هي عليه من صفات الخير و الشر ، لماذا نترك أطفال الغد - طاقاتنا المستقبلية - تنضب و تجف قبل الأوان؟؟ لماذا؟؟؟ ثم نسخر منهم و ننظر بإعجاب لأطفال أمريكا و اليابان؟؟ أليس السبب هو الوقوف على رأي واحد و عدم الخروج عنه و اتهام كل من خرج عنه بالرغبة في وضع قانون جديد يحكم الناس و تسيير الكون على هواه؟

أنتم تعتقدون أن السبب هو تعاطف المرأة مع الزوجة الأولى ولهذا نحن نرفض ، لا ليس هذا هو السبب الوحيد ، هناك الكثير من الأسباب و أنا لا أستطيع إعادتها لك طالما أنت ترفض التكرار ، هل رأيت أهميته الآن؟؟ عموما إن كنت تريد معرفة الأسباب إقرأ من البداية و بتأني تام ..

شكرا لكم و لوقتكم ،،
أختكم دانة،،[ALIGN=LEFT][SIZE=1][هذا الموضوع تم تحريره بواسطة دانة سيهات (في 17-01-2001).]

نادرالوجود3
17-01-2001, 08:25 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
أشكركم على الموضوع القيم ، وأعتقد أن الحل الأمثل تخفيض المهور 75% من القيمة الحالية ، وعدم التكبر وطلب أشياء تعجيزية مثل راتب 13000ريال ، سنير ، راحت أيام العز ،الحين أيام الواسطة والنصب على بني آدم .
والسلام خير ختام

------------------
أبو طاهر

أفق السماء
17-01-2001, 08:47 PM
بسم الله
يعجبني في الاخت دانة سيهات مناوراتها الجانبية للتهرب من ردود الغير . فقد فرعت من الملاحظات التي ذكرت امور اخرى لا تمت الى الموضوع بصلة لا من قريب و لا بعيد .
فقد تحدثت عن فوائد التكرار باسلوب مدرسي شيق.
و بعدها( نشبت) في كلمة الفيزياء النووية و جعلت منها قضية
الاسترسالات الجانبية في المناقشة غير صحية بتاتا . التركيز -يا أستاذة او يا ابلة- مطلوب . و نحن في غني عن تركيزك على مسالة التكرار الذي يعلم الشطار او(او كما هو مشهور يعلم الحمار ).

على ما يبدو انك تبني حلولا للمشاكل الاجتماعية بناء على تجارب شخصية التي ما فتئت تذكرينها دحضا لكل حل يخالف رايك و تفنيدا لكل طرح يذهب الى غير ما تهبين اليه .عيب هذه الطريقة انها تستند الى واقع مريض و معلول.و الادهى و الامر انها ترسخ هذا الواقع.
رجاء خاص-و باصرار- ان تقرعي الحجة بالحجة نقطة بنقطة.
لا حلا بسالفة ,احيانا تخص الموضوع و احيانا لا.
رجاء اخر ارجو ان تتناولى في ردك النقاط التي ذكرت في ردي السابق و ما قبله و ان تتناولي الموضوع ليس بكونك امراءة(تستشعر تهديد بنات جنسك) فقط بل بكونك فرد في المجتمع.
انا فقط احاول ان اركز الموضوع في بؤرة واحدة بدل التبعثر و الترهلات الجانبية.
مجددا اكرر اعتذاري لاسلوب الطرح الجاف و الحقيقة ان ما دفعني اليه ما هو الا لاني لا احب اسلوب "خذوهم بالصوت لا يغلبوكو"
و ختاما اوجه شكري للجميع
و السلام ختام
skyline



------------------
Explore Your Self

RIDHA
18-01-2001, 07:37 AM
أهلاً وسهلا بلغاليين كلكم أحباب وموضوعكم لا زال مثير الجدل
على كل حال شكراً للجميع
أخت جود أش برود الأعصاب اللي عندك عيني عليك باردة وفقك الله
احمد الجاسم أقدر لك جهودك ومتابعتك للموضوع
عوامي وسكالين كلامكم عميق و واضح ومفهوم..
أما الأخ العزيز نادر الوجود الظاهر عليك تبغي زوجه بدسكونت بالخصم بتخفيض تتزوج زوجه وخذ معك زوجة أخرى مجاناً واعتقد ان اللولتي يردن واحد راتبه 13000ليسوا بتلك الكثرة انهن قليلات .
قناة الجزيرة تطل وتطلع تجي وتروح والى الآن لم نسمع صوتك بوضوح ."يا حليلك"
أما بالنسبة إلى أختي العزيزة دانه أعقب على إيش ولاايش أشوف دانه تصول و تجول في الواحه وكل مره تحشري اسمي الى جانبك في الانتخابات ولله ما ادري كان ما تخليني وزير في حكومتك على العموم يا أختي العزيزة دانه أرجوك لا تقولي رضا حاط دوبه ودوبي
كل لف والدوران عمره ما وصل إلى نتجه أنا بعقب على نقطه واحدة وهي مذيعات الفضائيات الجميلات الذين يلفتون نظر الرجال وهم اقبح من القبيحات أنا معك 100% ولكن قد تدفع بعض النساء أزواجهن الى الإعجاب بالمذيعات احياناٍ تكون الزوجة مسئولة عن انحراف زوجها خاصة اذا كان قبل الزواج غي منحرف وعلى الزوجة دور مهم للمحافظة على زوجها من اغراء المذيعات والممثلات وما يراه في الخارج وهذه الأشياء تشكل تحدي للمرأة . أختي العزيزة دانه المرأة الذكية هي التي تنسي زوجها ما رآه من غيرها من اغراءات الشارع و المذيعات الفارغات الشبة وتحول هده التحديات لمصلحتها ويصبح كل ما يلفت نظر زوجها ويثيراهتمامه يبدأ وينتهي لديها وقد تفشل في ذلك اجمل الجميلات وتنجح فيه إمرأة أقل من عادية عندي حكي وايد بس أخاف دانه "تبرطم " تزعل علي لكنلا هي روحها رياضية الظاهر تلعب جودو ماشاء الله عليها .
أستأذن الحين أنا رايح البحر للحداق ما توصون على شي…؟
تقبلوا تحياتي ..

ابن الطابوق
18-01-2001, 10:51 AM
الاخوة والاخوات

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وصلت الى البلد مساء امس , الرجاء اعطائي فرصة الملم فيها اوراقي ,,,,,,,

ولكم خالص الدعاء

------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا

ابن الطابوق
18-01-2001, 01:56 PM
الاخوة والأخوات ...... رواد واحة سيهات

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اختنا الكريمة فدك طرحت في موضوع سابق مسالة التعدد تحت عنوان ((تعدد الزوجات ضرورة أم رغبة)), في تصوري من وجهة نظر الدين ضرورة , وأنا شخصيا اختلف مع الأخ العزيز رؤوف في ما ذهب أليه حينما قال((كما أن كل الفقهاء يفتون باستحباب الزواج ثانية و ثالثة و رابعة)) أولا: الفقهاء يقولون بالإباحة وليس الاستحباب كما انه ليس كل الفقها يقولون بذلك ففي بعض فقهائنا يقول بالكراهه والعهدة على الدكتور أحمد الوائلي كما ذكره في إحدى محاضراته,بالإضافة إلى ذلك انقل لكم اخوتي ما جاء في كتاب المرأة في الإسلام ((جاء الإسلام فلم ينشئ تعدد الزوجات ولم يستحسنه ولكن أباحه وفضل عليه الاكتفاء بالزوجة الواحدة وفضله على تعطيل الزواج في مقصده الطبيعي والشرعي بقبول العقم والتعرض للغواية وفرض العزوبة على كثير من النساء عند النسبة العددية بين الجنسين))..

أما من وجهة نظر الممارسة الاجتماعية فهي رغبة ونزوة لإشباع نهم الرجل الذي لا ينتهي , وأكد رأي السابق في مداخلة موضوع ((مصيدة الحب)) للأخ العزيز رؤوف, ان 99% من الرجال يرغبون في التغيير ويسعون للتشكيل , أما 1% المتبقية الذين لا يرغبون في التغيير ليس برضاهم وانما غصبا عنهم لانهم عاجزين جنسيا, وان تظاهر بعض الرجال بغير ذلك وعلى ما يقول المثل ((أهل مكة أدرى بشعابها)) واحنا رجال وفاهمين بعض زين ولا تزعلون مني ((وإذا في أحد زعلان يرفع دعوه لدى محكمة العدل الدولية في لاهاي )) .

ما هو السبب في تزايد عدد المتأخرات عن الزواج؟؟؟

برأي ان السبب الأساسي هو الطفرة الاقتصادية في السبعينات ومن ثم ....
لا أحد يستعجل عظوني فرصة اشرح موقفي ....

عدد سكان البلد كان في ذاك الوقت كان قليل ونسبة المواليد كانت طبيعية , جات الطفرة وهبت معاها الأموال اللي فهم استغنى واللي ما فهم ظل على حالة(( والمقرود مقرود)).أخواني وأخواتي في سنة 1976م كان إجمالي الإيرادات 136مليار ريال ثم قفز إلى 368مليار ريال في عام 1981م , مما كان له انعكاسات واضحة وأثار بالغة على الواقع الاجتماعي فكثر زواج العزاب وارتفعت نسبة المواليد حتى أصبحت من أعلى النسب في العالم ((إذا لم تخن الذاكرة 6%)) أما هواة التغيير من الرجال فحدث ولا حرج فاصبح يغير زوجاته كما يغير سياراته عند نزول اخر مود يل من السيارات , وعند انهيار أسعار النفط في منتصف الثمانينات تراجعت الإيرادات حتى وصلت إلى 76.5 مليار ريال عام 1986م ,وإذا أخذنا نسبة التضخم على مدى السنوات العشر في الاعتبار فهذا المبلغ لا يساوي نصف قيمته... وهاهنا مربط الفرس ... أتذكر في أحد الأيام سنة 1988م كنت استمع إلى إذاعة لندن وكان لقاء مع خبير اقتصادي مكسيكي قام بتأليف كتاب عن اقتصاديات دول الخليج بشكل عام والسعودية بشكل خاص, وتحدث في هذا اللقاء عن التحديات الاقتصادية التي تواجه هذه الدول وقال بالحرف الواحد ان اكبر التحديات التي سوف تواجه دول الخليج بشكل عام والسعودية بشكل خاص هي مشكلة التوظيف ... انظروا إلى واقع نسبة البطالة في البلد وقارنوها بتوقعات هذا الخبير الاقتصادي الذي صدقت توقعاته بالحرف الواحد.

التعدد ليس هو الحل ..... للأسباب التالية............
1. ان راغبي التعدد غالبا يبحثون عن وحدة... كتكوته... وكما قال اخوي العزيزابو شهاب حليوه سهلة العجن... وأضيف وحدة تعيد له النشاط الجنسي عشرين عاما إلى الخلف....
2. طمع في فليسات الموظفات.....
3. راغبي التعدد مغرمين بالشاميات ... شعر أشقر ... وخدود بيض...
4. الأزمة الاقتصادية الطاحنة .فالطبقة الفقيرة ازدادت فقرا, والطبقة المتوسطة تقلصت في ظل الظروف الراهنة ديون ما لها أول ولا تالي إلا من رحم ربي , الطبقة الغنية في واد والمجتمع في واد ألا من رحم ربي.............

ما هو الحل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الحل صعب جدا جدا جدا أخواني أخواتي, لا أريد ان ارسم صورة متشائمة عن الوضع ولكن إذا أخذنا بعين الاعتبار الإحصائية التي ذكرها مشرفنا العزيز أبو شهاب علينا ان نفكر بواقعية للمشكلة .... الوضع الاقتصادي سيئ للغاية ديون البلد الداخلية 525 بليون ريال ... نسبة البطالة حسب إحصائية جامعة الملك عبد العزيز 24% وحسب إحصائية البنك الأمريكي 14% (بدون اخذ الإناث في الإحصائية) وإذا أضفنا نسبة الإناث راح تكون النسبة متقاربة .أخواني هذه النسب تنهار بسببها حكومات وتسقط رؤساء في الدول المتقدمة , اتفق مع الأخت الكريمة جود ان مسالة تنظيم النسل مهمة جدا في هذا الإطار واختلف معها في ان تحسن الوضع الاقتصادي سيحل المشكلة... نعم لو يتحسن الوضع الاقتصادي بشكل سريع قد يساهم في حل المشكلة ولكن بحسب المعطيات الاقتصادية والمؤشرات المالية في البلد لا تبشر بخير....
برأي ان المرأة وخصوصا الموظفة يجب ان تتنازل عن التكريم والتشريف الذي اسبغه عليها الدين بان جعل الرجل هو الذي ينحني ويأتي أليها خاطبا يدها , وليس هناك أي مشكلة شرعية في هذا الصدد لقوله تعالى (( يا أبتي استأجره فان خير من استأجرت القوي الأمين))...
كما أنني اقترح على الاخوة المشرفين على الواحة ان يكون هناك دور عملي للواحة في المساهمة في حل وتسهيل عملية الزواج وفق ضوابط صارمة.......
أتمنى اسمع تعليقات الاخوة المشرفين وكذلك رواد الواحة للاقتراح...سواء سلبا او إيجابا ,,,,

الأعزاء رواد الواحة كلامي وفق قناعات ذاتية محضة بحسب قراءتي للواقع الاقتصادي والاجتماعي ....فمن يرى فيه شي من الإيجابية فله وإلا لكم مطلق الحرية برميه في البحر.....

وأنا لا انصب نفسي في هذه الواحة مدافعا عن النساء او مجاملا لهن...

شاكر ومقدر قراءتكم للموضوع....

------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا
&lt;p align="left"&gt;&lt;font size="1"&gt;[هذا الموضوع تم تحريره بواسطة قناة الجزيرة (في 19-01-2001).][ALIGN=LEFT][SIZE=1][هذا الموضوع تم تحريره بواسطة قناة الجزيرة (في 04-02-2001).]

جود
18-01-2001, 02:08 PM
أخي العزيز :قناة الجزيرة
حمداٍ لله على السلامة وانشاء الله نتيجة الامتحان تكون مشرفة لن نرضى لك بأقل من أربعة من أصل خمسة في المعدل ...
لا يسعني إلا ان أقول لك أنك عدت والعود أحمد

awami
18-01-2001, 06:37 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

حمداً لله على السلامة يا قناة الجزيرة أو المنار على عودتك . وبشر كيف الأختبارات كانت، ترى ما نقنع منك أقل من إمتياز في المعدلات النهائية مع مرتبة الشرف الأولى .

عزيزنا الفاضل : فتحت لنا موضوع وإسمه :
ما هو الحل الأمثل لمشكلة العنوسة ؟!!!

وجعلتنا نبحث في مصادر كثيرة ونبين وجهة النظر لكثير من الشعوب الماضية ووجهة نظر الديانات السماوية ، ثم من وجهة نظر الإسلام والرسول وأهل البيت عليهم السلام (راجع الحلقات الخاصة التي قدمتها على الرغم إنني لم أنتهي من تكملتها إلا أنني أضطررت لوقفها بسبب تعصب البعض لأفكاره وعدم الجدوى من النقاش .

عنوان النقاش واضح جداً وهو "ما هو الحل الأمثل لمشكلة العنوسة"

إذا كانت الحلول المطروحة سابقاً غير مجدية ، فمن الأفضل أن يتم تغيير عنوان الموضوع إلى كيف نزوج ونسهل زواج الفتية والفتيات أو "العزاب".

رجائي منك أن تراجع الحلقات السابقة وتتمعن فيها جيداً وتعطينا رأيك بكل وضوح وشفافية .

لك تحياتي وأشواقي .

عــــوامـــي http://209.15.153.169/ubb//uploads/awami/Awami.gif

ابن الطابوق
19-01-2001, 02:37 PM
الأخ العزيز عوامي

السلام عليكم ورحمة الله

تأكد اني لم اطرح الموضوع من اجل الإثارة فقط بدليل اني أوضحت رأيي منذ البداية في مسالة تعدد الزوجات كحل للمشكلة المطروحة... كما يهدف تسليط الضوء على هذه المشكلة هو التحذير من خطراستفحالها....

اخوي العزيز لك خالص الشكر على ما تفضلت به من إضافات ساهمت في إثراء الموضوع, و تابعتها منذ البداية ونزولا عند طلبك قرأتها مره ثانية بإمعان .... وأنت ترى ان حل المشكلة في تعدد الزوجات.... وأنا احترم رأيك و أقدره ولكني اختلف معك في ما ذهبت أليه للأسباب التي ذكرتها والتي تتعلق بالممارسة الاجتماعية لعملية التعدد ...

كما اني اعتقد ان مسالة التعدد ليست حلا مناسبا للسبب الاقتصادي بالدرجة الأولى الذي هو يتعلق بالرجل وليس المرأة ذاتها بمعنى اخر ليست القضية تتعلق في ان النساء لا يقبلن بمسالة التعدد فقط سواء كن متزوجات او متأخرات عن الزواج , و إنما هي متعلقة بالطرف الآخر أي الرجل فأين هو الرجل المقتدر ماديا وله عقل متزن في ظل الظروف الاقتصادية الراهنة...

أما بخصوص العنوان فهو خاص ببحث المتأخرات عن الزواج عزيزي وليس تزويج الأزواج المتزوجين...

أخي العزيز ثم اني ذيلت مقالتي بأنه إذا وجدت رأيي مخالفا للواقع فلك مطلق الحرية برميه في البحر.....

ولك من خالص الدعاء,,,,



------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا

awami
19-01-2001, 08:35 PM
اشكرك كل الشكر عزيزي قناة الجزيرة على ردك المنطقي والعقلاني ، وإن دل على شيء إنما يدل على رجاحة عقلك وتفكيرك .

أنا متفق معاك بالنسبة إلى الوضع الإقتصادي المتردي لكثير من الناس لا تساعد على زواجهم مرة أخرى ، ولكن في المقابل يوجد شريحة كبيرة وكثيرة من أبناء مجتمعنا قادرين على الزواج مرة أخرى من فتيات متأخرات عن الزواج ، ونحن نتتناقش من حيث المبدأ وليس من حيث التفاصيل ، أنا أعتقد وأجزم أن لا علاج للفتيات المتأخرات عن الزواج إلا بفتح باب الزوجة الثانية .

إذاً ما هو المانع بأن يتقدم إنسان متزوج يخاف الله سبحانه وتعالى ويستطيع تحقيق العدالة كما ذكرت سابقاً أن يتزوج من فتاة متأخرة عن الزواج أو حتى غير متأخرة أفضل لها من أن يأتيها شاب أعزب منحرف أو غير كفؤ فتضيع حقوقها ويحدث الطلاق بعد سنة أو سنتين .

وعلى فكرة غالباً ما يحدث الطلاق من خلال الخمس سنوات الأولى من الزواج أهم أسبابها عدم التكافىء بين الزوجين .

لك تحياتي وأشواقي .

عـــــــــوامي


<IMG SRC="http://209.15.153.169/ubb//uploads/awami/Awami.gif" border=0>

دانة سيهات
20-01-2001, 04:11 AM
و بعدين معاكم؟؟
لمتى هالمد و الجزر؟؟؟؟؟؟

خلونا نوصل لاتفاق،،
صاير الموضوع مجرد حلبة مصارعة!! لدرجة إنني وقفت شوي عن الكتابة لأني مليت!! كلما جيت أكتب حل لقيت معارضين بالهبل!! و المصيبة إنهم قارين الموضوع من أول ( مثل ما يقولون ) ألحين بالله عليكم أنا اللي أكتبه خارج الموضوع؟ أو أرد على نقطة بنقطة غيرها؟؟؟!!!
بالعكس أنا في صلب الموضوع و للأسف جزائي أن أحصل بعض الكلمات من الأخوة الله يهديهم مثل عيب! و مهزومة و مادري أيش!!

لا وبعدين يقول لك آسف للأسلوب!!
تدرون هاقصة تذكرني بأيش؟
مرة أحد أقاربي كان في المدرسة و كانوا أطفال مع بعض و تهاوشوا نسيبي مع زميله و قام نسيبي الله يصلحه و رمى زميله في الزباله!!
قام المسكين يتنفظ وراح للمدير اشتكى، سأل المدير نسيبي:
ليش رامي زميلك في الدرام؟
قال: أنا قلت له آسف استاذ!!!

و أرجوكم لا أريد رد على هذه القصة فهذا مجرد مثال ، و موضوعي الأساسي الآن هو الدعوة لإكمال الموضوع فجهودنا المبذولة لإنجاح هذا الموضوع حراااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااااام أن تذهب سدى لمجرد تعارض آراء هي أساسا متقاربة شيئا ما،،

الموضوع بدل ما يكون دائما في أعلى القائمة صار دائما تحت!!

ليش؟ اقروا عدد الزوار؟ صار ثابت ما يتحرك لأن الموضوع صار مجرد نقاش عقيم!! أي لايثمر حلول مثلما كان عليه من قبل،،

اشرايكم نعمل استبيان لكل(من شارك في الموضوع ) ونشوف موقفه بالنسبة لنقطة التعدد ثم نكمل الموضوع على أساس متوسط الآراء، مارأيكم يا جماعة؟؟؟
و أعلن أنه لو تمت موافقة الجميع على التعدد(بنوعيه) سأنسحب بكل هدوء مفسحة المجال لغيري لإتمام الموضوع و لن أعمل أي فوضى ، المهم نختتم الموضوع اللي تعبنا فيه بفايدة حتى لو كانت غير مرجوة بس أحسن من أنه يكون بلا فايدة ، صح؟؟

مارأيكم؟؟ نعمل استبيان؟

في حالة الموافقة على عمل الاستبيان:
كل من يدخل الآن يكتب رأيه في التعدد بنوعيه (معا)
1-التعدد القائم على سبب متعلق بالزوجة مريضة ، مهملة ، نكديه.
2-التعدد القائم على لا سبب فقط لمجرد الرغبة في التعدد أو لحل مشكلة العنوسة أو حتى لو كانت الزوجة الأولى غير مقصرة في شيء

---------------------------------------------------------------------

أبتدئ أنا:
1-التعدد القائم على سبب متعلق بالزوجة مريضة ، مهملة ، نكديه(نعم)
2-التعدد القائم على لا سبب فقط لمجرد الرغبة في التعدد(لا)

ملحوظة:
لاداعي لكتابة سبب الاختيارمع الجواب ففي الردود السابقة ما يدعم
كلا من الموافقة أو الرفض،، ويرجى تأجيل كتابة السبب مع الردود التي ستكتب بعد النتيجة،،

أعتقد هذا عدل ، و ليس فيه أي تحيز!! يعني ما فيه مجال أحد يقول لي عيب أو هزيمة أو غيره!!!!!!!!

و علشان ما أتهم بتزوير نتيجة( الانتخابات ) على قناة الجزيرة لأنه كاتب الموضوع ، و كل راعي مسؤول عن رعيته ، أنه يقوم بمتابعة النتائج ثم بإعلان النتيجة النهائية.

و الله بلشناك يا قناة الجزيرة!!
يالله ، الله يعينك ،،

أفق السماء
20-01-2001, 08:29 AM
بسم الله
اعتقد ان الاستبيان من المفترض ان يكون بهذا الشكل
1- التعدد يساهم في حل مشكلةالعنوسة بشكل :
ا-كبير ب- متوسط ج-قليل د-التعدد ليس حلا .
2- التعدد يعطي ثماره في تقليل نسبة العنوسة اذا
ا-كان مبررا بوجود عيب في الزوجة الاولى
ب-حتى و ان كان لا يوجد عيب في الزوجة الاولى
3-الزواج من ثانية يعتبر بحد ذاته مشكلة اجتماعية
ا-اوافق ب-لا اوافق


بغض النظر عن باعث التعدد . سواء كان نكد الزوجة او المساهمة في حل مشكلة العنوسة.

و للعلم فان نتيجة الاستبان لا تجعل من الصح خطا او العكس
لكن نزولا عند رغبة الاخت دانة سيهات. فلا مانع من عمل هذه التجربة
مع اني لا احبذ اقتصارها على الاعضاءالمشاركين فقط . بل الكل لديه الحق في ذلك. سواء شارك بالكتابة او المتابعة والقراءة.

ايضا من الامور المتبعة في الاستبيان هو ان تكون هناك معلومات عامة عن المستبين رايه . و لكن لعد مناسبة المقام لهذا فلا حاجة لهذه الملاحظة.


وشكرا لاصغائكم



------------------
Explore Your Self

ابن الطابوق
21-01-2001, 12:43 PM
الأخ العزيز سكاي لاين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بالنسبة للاستفتاء الذي تفضلت به ... اصوت إلى

1-التعدد ليس حلا .

2-كان مبررا بوجود عيب في الزوجة الاولى

3-اوافق


ما أشوف أحد علق على اقتراحي لا من المشرفين ولا من الأعضاء ... قولوا رأيكم بصراحة.... انه اقتراح فاشل .... تراني ديمقراطي اتقبل كل شيء,,,,,,,

ولكم خالص التحيات,,,,,,,

------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا
[ALIGN=LEFT][SIZE=1][هذا الموضوع تم تحريره بواسطة قناة الجزيرة (في 21-01-2001).]

أفق السماء
21-01-2001, 12:59 PM
بسم الله
الظاهر انه ما احد يقرا رد غيره الا اذا شاف اسمه في الرد

هذي ملاحظة للجميع
الاخ قناة الجزيرة
ما جاوبت علي بقيةالاسئلة
بالنسبة لى
1- التعدد يساهم في حل مشكلة العنوسة بشكل <FONT size="5]كبير[/size](أ)
2-التعدد يعطي ثماره حتى و ان كان لا يوجد عيب في الزوجة الاولى(ب)
3-لا اوافق(ب)

يالله كملوا يا اجاويد


------------------
Explore Your Self

مشكاة
26-01-2001, 01:41 PM
هل الشرع يقول للرجل حين يقدم على الزواج من اخرى ان يكون هناك سبب او علة في الزوجة الأولى


اخت دانه
10+10=30 ممكنواكثر من ثلاثين
لأن 1+1=3 او اكثر

دانة سيهات
28-01-2001, 05:40 AM
للرفع فقط ، و لو سمحتوا شاركونا!!!
الموضوع يستاهل ،،

------------------
أفضل التمنيات من دانة سيهات..........

Adel
28-01-2001, 06:05 AM
اعتقد ان محدد النسبة العالمية للبشرية على اعتبار ان كل رجل يقابله 4 نساء في العالم صحيحة لكن واحدة منهن تستحق ان تكون زوجة والثلاث الباقيات لا يستحقن المساواة مع هذه المراة فسؤال هنا هل هناك امراة شاملة جميع ما يطمح له الرجل ولم تتزوج ?فهذه يتاسف عليها الفرد ?
ملاحظة لم اعني الجمال فقط?

Adel

Adel
28-01-2001, 06:19 AM
1-التعدد ليس حلا .

2-كان مبررا بوجود عيب في الزوجة الاولى

3-اوافق

ابوعلي
31-01-2001, 07:58 AM
اللهم صل على محمد وال محمد

قبل التصويت أريد أن أقول بأن الأمر ليس كما طرحه بعض الأخوة في كون التعدد أمر مباح أو مكروه بل أن الزواج أمر مستحب وهذا الإستحباب لا يتوقف عند الزواج الأول - مع الأخذ بعين الإعتبار تحقق الشروط اللازمة للتعدد - ومن أراد التحقق من ذلك فليراجع كتاب العروة الوثقى للسيد اليزدي عليه الرحمه في باب النكاح وليرى تعليقات المراجع على هذه المسألة.

أما بالنسبة للإستبيان :

1- التعدد يساهم في حل مشكلةالعنوسة بشكل : ا- كبير.
2- التعدد يعطي ثماره في تقليل نسبة العنوسة : ب- حتى و ان كان لا يوجد عيب في الزوجة الاولى
3-الزواج من ثانية يعتبر بحد ذاته مشكلة اجتماعية : ا-اوافق بمعنى أن الذي يتزوج من ثانية يواجه مشكلات كثيرة للأسف الشديد ولا يقر له قرار، وأتمنى أن تزول هذه العوائق ، وأن تتفهم المرأة الوضع المزري للعوانس من أخواتها وأقاربها وجيرانها وصديقاتها. والسلام ...

------------------
السلام على الحسين وجده وابيه وامه واخيه والتسعة المعصومين بنيه ورحمة الله وبركاته

ابن الطابوق
31-01-2001, 09:01 AM
الأخ العزيز أبو علي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

1. هل هناك فرق بين التالي... مكروه ... مستحب... مباح؟؟؟؟؟؟
2. إشكالي على كلمة((كل الفقهاء)). فهل كل الفقهاء الأقدمين والمعاصرين يقولون بالاستحباب...هل لديك ما يثبت ذلك ؟؟؟؟
3. هل الدكتور الوالي أتى بكلامه من جيبه حينما قال ان هناك من الفقهاء يقول بكراهية التعدد؟؟؟

أتمنى ان تجيبنا على هذه الأسئلة من دون ان تحيلنا على العروة الوثقى وسوف أكون لك من الشاكرين....

ولك خالص الدعاء...


------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا

ابوعلي
31-01-2001, 12:22 PM
اللهم صل على محمد وال محمد

الأخ قناة الجزيرة:

أنا لم أقل "كل الفقهاء" بل قلت أنه علينا مراجعة آراء المراجع حول هذه المسألة من كتاب العروة الوثقى. أنا لم أطلع على آراء جميع الفقهاء المعاصرين والقدماء حول هذه المسألة بل اطلعت على آراء بعضهم في هذا الكتاب وهم يقولون بالإستحباب. ثم إنه لا يشترط أن يجمع كل الفقهاء على رأي واحد في مسألة ما حتى نأخذ بها، بل إنه يصعب وجود حالة كهذه. حتى الرأي المشهور بين الفقهاء لا يخلوا من أن يخالفه واحد أو أثنين أو ثلاثة .... أو حتى عشرة فقهاء من الأقدمين والمعاصرين.

والأمر الآخر أنه كل مكلف عليه أن يرجع إلى تقليد مرجعه حول هذه المسألة حتى ولو خالف فيها جميع الفقهاء من الأولين والآخرين. وإذا عمل المكلف بهذا الإستحباب بناءاً على رأي مرجعه - مع توفر بقية الشرائط - فأي محذور في ذلك؟

وأما بالنسبة للإستحباب والكراهة والإباحة فهي أمور مختلفة، ولا يصح أن نعبر عن المستحب أو المكروه بأنه مباح لأن المستحب هو ما رغب فيه الشرع من دون إلزام بالفعل والمكلف مثاب على فعله إياه، والمكروه هو ما نفر عنه الشرع من غير إلزام بالترك والمكلف مثاب على تركه له بنية أنه مكروه في الشرع، وأما المباح فهو ما لم يرغب أو ينفر عنه الشرع فلا ثواب على فعله أو تركه. كما هو واضح.

------------------
السلام على الحسين وجده وابيه وامه واخيه والتسعة المعصومين بنيه ورحمة الله وبركاته

ابن الطابوق
31-01-2001, 03:43 PM
الأخ أبو علي

, وأنا شخصيا اختلف مع الأخ العزيز رؤوف في ما ذهب أليه حينما قال((كما أن كل الفقهاء يفتون باستحباب الزواج ثانية و ثالثة و رابعة)) أول:ا الفقهاء يقولون بالإباحة وليس الاستحباب كما انه ليس كل الفقها يقولون بذلك ففي بعض فقهائنا يقول بالكراهه والعهدة على الدكتور أحمد الوائلي...
إشكالي ان الأخ رؤوف قال كل الفقها يفتون باستحباب الزواج ...
فليس كل الفقهاء يقولون بذلك هذا


أنت قلت في مداخلتك الأولى ((قبل التصويت أريد أن أقول بأن الأمر ليس كما طرحه بعض الأخوة في كون التعدد أمر مباح أو مكروه بل أن الزواج أمر مستحب وهذا الاستحباب لا يتوقف عند الزواج الأول))... فردك صريح على إشكالي لانه لم يورد أحد هذا الأشكال في مداخلاتهم غيري ...

وقلت في مداخلتك الثانية(( أنا لم أقل "كل الفقهاء" بل قلت أنه علينا مراجعة آراء المراجع حول هذه المسألة من كتاب العروة الوثقى))...

فهذا تناقض صريح في أقوالك ... فنفيت ان يكون التعدد ان يكون مباح او مكروه وقلت نصا ((بل مستحب))
.
اما قولك ((والأمر الآخر أنه كل مكلف عليه أن يرجع إلى تقليد مرجعه حول هذه المسألة حتى ولو خالف فيها جميع الفقهاء من الأولين والآخرين. وإذا عمل المكلف بهذا الإستحباب بناءاً على رأي مرجعه - مع توفر بقية الشرائط - فأي محذور في ذلك؟))...
هذا أمر مفروغ منه ولم يدر النقاش حوله, فكل مكلف يرجع إلى مرجعه في فروع الدين...





------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا

ابوعلي
03-02-2001, 06:35 AM
اللهم صل على محمد وال محمد

الأخ قناة الجزيرة:

شكرا على ردك الجميل.

في الحقيقة عندما قلت بأن الفقهاء يقولون بالإستحباب لا الإباحة والكراهة فلعلمي حسب اطلاعي القاصر أن المراجع المعاصرين على الأقل يقولون بذلك. وقد ذكرت أني لم أطلع على آراء الجميع. وذكرت أيضا أن اختلاف عدد من الفقهاء في ذلك لا يضر بكون الإستحباب أمرا مشهورا بينهم. نعم إذا كنت تعرف أحد من المراجع المعاصرين أو القدماء ممن يقول بالكراهة أو الإباحة كما قال الدكتور الوائلي فأفدنا بذلك مشكورا.

------------------
السلام على الحسين وجده وابيه وامه واخيه والتسعة المعصومين بنيه ورحمة الله وبركاته

ابن الطابوق
04-02-2001, 05:52 PM
الاخ ابو علي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ياريت يفيدنا الاخ العزيز رؤوف ويجيبنا على هذه التسؤلات ...

واكون له من الشاكرين

------------------
على المرء ان يسعى بقدر جهده***وليس عليه ان يكون موفقا

ابوعلي
05-02-2001, 10:50 AM
اللهم صل على محمد وال محمد

قال آية الله العظمى السيد محمد كاظم الطباطبائي اليزدي في كتابه " العروة الوثقي" في كتاب النكاح ما نصه:
" (مسألة 2) : الإستحباب لا يزول بالواحدة بل التعدد مستحب أيضا قال تعالى : (فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع). والظاهر عدم اختصاص الإستحباب بالنكاح الدائم أو المنقطع. بل المستحب أعم منهما ومن التسري بالإماء .

(مسألة 3) : المستحب هو الطبيعة أعم من أن يقصد به القربة أو لا، نعم عباديته وترتب الثواب عليه موقوفة على قصد القربة.
(مسألة 4) : استحباب النكاح إنما هو بالنظر إلى نفسه وطبيعته وأما بالنظر إلى الطواري ينقسم بانقسام الأحكام الخمسة ...... " " انتهى موضع الشاهد من كلامه رضوان الله تعالى عليه، بعد ذلك أخذ السيد اليزدي بذكر أمثلة للنكاح الواجب والمحرم والمستحب والمكروه والمباح.

هناك عدة نقاط لابد من ذكرها:

1) لقد راجعت تعليقات أحد عشر فقيها حول هذه المسألة – وهي استحباب الزواج بما يشمل الزواج المتعدد – فوجدت أن الجميع متفقون على هذا الرأي. والفقهاء هم : السيد الإمام ، السيد الخوئي، السيد الكلبيكاني، الشيخ الأراكي، السيد حسن القمي، السيد محمود الشاهرودي، السيد أحمد الخونساري، السيد محمد كاظم شريعتمداري، السيد المرعشي النجفي، السيد محمد هادي الميلاني، السيد أبو الحسن الرفيعي.

2) لاحظ قوله : "(مسألة 3) : المستحب هو الطبيعة أعم من أن يقصد به القربة أو لا " ، الذي يعني أن النكاح أمر حسن وممدوح في حد ذاته، بغض النظر عن نية القربة التي تستتبع ثوابا لفاعله، وهو هنا لا يستثني الزواج المتعدد كما هو واضح بل هو مشمول في الحكم.

3) لاحظ قوله : "(مسألة 4) : استحباب النكاح إنما هو بالنظر إلى نفسه وطبيعته وأما بالنظر إلى الطواري ينقسم بانقسام الأحكام الخمسة ...... "، لتعرف أن الحكم الأولي للنكاح - بشكل عام حتى النكاح المتعدد – هو الإستحباب، ولكن عروض أمور خارجية يجعل الحكم يتغير إلى الوجوب ، أو الحرمة، أو الكراهة، أو الإباحة.

4) لا أتصور - والله العالم - أن هناك من الفقهاء الآخرين من يخالف هذا الرأي المشهور والمسلم به عندهم. ربما كان كلام الدكتور الشيخ الوائلي هو عن الزواج المتعدد المكروه - كما بينا أعلاه أن الزواج أعم من أن يكون الأول أو المتعدد قد يكون مكروها بسبب أمور خارجية - فظن المستمع لكلامه أن هناك من يقول بكراهة أو إباحة الزواج المتعدد كحكم أولي، والله أعلم .....

------------------
السلام على الحسين وجده وابيه وامه واخيه والتسعة المعصومين بنيه ورحمة الله وبركاته

[ALIGN=LEFT][SIZE=1][هذا الموضوع تم تحريره بواسطة ابوعلي (في 05-02-2001).]

محسن علي
10-10-2004, 03:30 AM
اللهم صلي على محمد وال محمد
المشكله عندنا الشخص لما يكون نفسه ماديا ويكبر فى السن وحب يزوج يبقى فتاة صغيره تصغره بخمس عشر سنه او عشرين سنه تقريبا0
وتضل الفتاة الا عمرها مناسب للزواج عانسا لاحد يطق الباب لخطبتها
على الاقل يخطب وحده مناسبه لسنه
هذا احد اسباب العنوسه عندنا

ZoneTech
10-10-2004, 03:48 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صل على محمد وأل محمد

السلام علبكم جميعاً ورحمة الله وبركاته

في البداية اسمحوا لي أن ابدي إعجابي بهذا الموضوع الشيق وكذلك بردود جميع المشاركين والمشاركات. حيث قد صرفت أكثر من أربع ساعات وأنا اقرأ تقريباً جميع الردود من البداية وحتى هذه اللحظة والتي من خلالها لاحظت ما يلي:

• جرأة البعض في التحدث والنقاش مع الطرف الأخر دون الالتزام بتعاليم شرعنا الحنيف وهذا ما اعتبره خلوة عنكبوتية. (هذه الملاحظة خارجة عن صلب الموضوع)
• عدم تقبل البعض بالإقتداء بتعاليم أهل البيت سلام الله عليهم وذلك من خلال رفع شعارات ما انزل الله بها من سلطان كالقول لكل زمن دولة ورجال أو لهم معتقداتهم ولنا معتقدنا. يا سلام كم هو جميل ذلك المعتقد الذي تؤمنوا به؟
• التعمد في عدم الخوض في بعض الأمور التي ذكرت عن طريق بعض المشاركين
• عدم الاعتراف بأن ظاهرة تعدد الزوجات تساعد وبشكل فعال على القضاء على تلك الظاهرة اللعينة بغض النظر عن السلبيات التي قد تنشئ من تعدد الزوجات.
• الأخت "دانه سيهات" تصورت بأنها قد قدمت لنا حلول ستة على ما أظن ولكنها في الواقع قد قامت بتقديم نصف حل وهو مع تعدد الزوجات في حال وجود عيب في الزوجات الأولى

ومن هنا يحق لي أن أسأل وبعد أن أضعت أكثر من أربع ساعات كيف يتم القضاء على ظاهرة العنوسة؟ البعض قد أثار مسألة علمانية بحته وهي في حال تعدد الزوجات وتحت فرضية أن كل زوجة قد أنجبت بنت في كل سنة، فأنه وفي خلال أربع سنوات سيصبح لدينا ستة عشر بنت وفي المحصلة فأن هؤلاء الفتيات بحاجة إلى زواج حيث سنرجع من جديد إلى المربع الأول من المشكلة. من هنا نقول لذلك الشاب بأن رب الكون لا يتوقف عند منطق الأرقام وحسب، بل هو رب رحيم بعبادة وحتى اللتي لم يتزوجن فهناك مبررات من رب العباد لا نعلمها نحن البشر. أما إذا أردنا أن نحل هذه المشكلة بصورة عملية ومنطقية بعيدة كل البعد عن العاطفة والأنانية الشخصية، فعلينا وضع الحلول ومن ثم تقييم تلك الحلول وأخذ أفضلها. من هنا يتضح لنا ما يلي:

• ليس يسر المادة هو سبب من مسببات العنوسة، والدليل انه أي الرجل في نهاية المطاف سيتزوج، ولم نسمع بأن هناك رجال لم يتزوجوا طيلة حياتهم بسبب المادة إلا ما رحم ربي وفي حال ذلك لا يمكننا أن نطلق عليها اسم ظاهرة.
• ليست المشاكل التي تحدث بين الأخوة والأخوات عائدة على كون الأب متزوج من أكثر من زوجة، والدليل هو ما نعاصره الآن ونرى كبف الأخ يبيع أخاه ويتبرئ من اخته بل أمه وأبيه وعشيرته التي تؤيه، وإنما ذلك عائد إلى ضعف التربية بين الأسر وليس من تعدد الزوجات.

الحلول:
• تعدد الزوجات تحت شرط العدالة التي أمرنا بها ربع العباد وليست العدالة التي ذكرتها بعض الأخوات. ( الطبقة الأكثر استفادة من هذا الحل هم العوانس والأرامل)
• انتشار ظاهرة المتعة بشرطها وشروطها. ( الطبقة الأكثر استفادة هي المطلقات أو التائبات من ذنوبهن والمتعلقة بالأعراض)

من هنا يتضح أن الحل هو تعدد الزوجات لمن يملك المقدرة (المالية، العقلية، الجنسية، .....)، ولكن سؤالي لمن يؤيد تعدد الزوجات هو: كيف يستطيع مقاومة أكثر من زوجة ونحن جيل هذا اليوم .... زوجة واحدة مورتنا نجوم وكواكب الكون في عز النهار!

قـلب الرعـد
10-10-2004, 11:59 PM
السلام عليكم



الحل واضح وما يحتاج نقاش



تخفيظ المهور والزواج المبكر



وعن تجربة





تحياتي.....

انسة بطة
11-10-2004, 11:29 AM
مرحبا :سلام:
الحل بسيط جدا
اولا: تخفيض المهر الى 15 الفا من غير ضيفة و خراببط
ثانيا: الحفلة تكون عائلية و كلا قدر المستطاع
ثالث: الزواج حفلة مناسبة حد المعقول وتعزم اللي تبغاه من غير قيود الصالات و الفنادق( وبعدين اشفيها مزارع سيهات يعني كلها صالاتها جيدة و سعرها مناسب)

خلصنا من الماديات و هي الهم الاكبر

نجي للهم الثاني اقنعنا الولد بان تكاليف الزواج هينة
الحين جا دور اختبار البنت الامورة
بنات الدنيا كلهم حلوات بس نبي نختار له بنت الاجاويد اللي تصبر على الحلوة والمرة
بليز اخوات المعرس ما نتلقف باختيار الولد للبنت من ناحيةالجمال لانه حاجة زايلة واصلا الولد تعجبه البنت ولو هي عبدة (اسال مجرب)

نجي لهم المسكن
اخواني واخواتي
السكن مسالة مهمة جدا لانه راح يكون المكان اللي يحتوي عروسينا اللي احنا رتبنا امورهم مع بعض ما هي مسالة مهمة لو ان الولد وسع له حجم غرفتين وبوفيه وحمام من بيت اهله, نقول الحمد لله على الستر
يا بنات ارضوا علشان الله يرضى علينا و عليكم


امامسالة الغرفة الوحدة في بيت اهل الولد ما تمشي عندنا..
لانه راح تخلق مشاكل بين الزوج و الزوجة والاهل انفسهم
بالله تعالوا نفكر مع بعض الحين البنت راح تدخل على عائلة ثانية لها نمط معين في الحياة و افكار مختلفة غير عن حياة بيت اهلها فكيف نضغط عليها بانها تشارك امورها الحياتية بشتى اشكالها مع استخدامها لمرافق مشتركة.
بعدين لكل واحد خوصيته في الحياة يعني لا بنت الناس راح ترتاح ولا عائلة الولد ايضا.

و بكذا انحل الموضوع بمجرد انه فهمنا الموضوع و كبرنا عقلنا ولو شوية..

الله يوفق الجميع

بس بليييييز متعة ما فيه

NET
12-10-2004, 02:50 AM
اول شي بقوله انا ما قريت كل الموضوع قريت اخر المشاركات بس اتفق مع الانسه بطه ببعض النقاط وترى انا متزوج ومجرب كنت اغى اتزوج بنت عمي وامي الا تعال اخذ بنت خالتك احلى من بنت عمك بيضه وشعرها ناعم وطويل وهالسوالف وطبعا هذا الي يبونه الشباب واهو من اسباب العنوسه بسيهات ترى لان كلهم يبغون بيضه وشعرها طويل وين يروحون السمر؟ المهم انا اخذت بنت عمي سمرا صحيح بس عقل ودين واخلاق وقناعه ما قلنا شي على البيض بس اقصد من كلامي الجمال مو كل شي يعني مثل ما نقول للبنات ارضو براتب الفين نقول للشباب ارضى بوحده مقبوله الشكل مو لازم تصير عارضة ازياء واذا متينه شوي ليش لا؟ انت قولها سوي ريجيم http://saihat.net/vb/images/icons/laugh.gif ما راح تزعل بس عاد باسلوب حلو مو شهالمتن ضعفي فزبدة كلامي للبنات القناعه بالماده (الفلوس) والشباب (الشكل)
يعني انظروا للمستقبل وريل ما عنده فلوس احسن من ما في ريل كلشhttp://saihat.net/old/icons/icon5.gif
وانت بنت مملوحه احسن من كل يوم خاطب بنت جميله وترفضك او تقبل فيك وتمسح فيك الارض لانها مغروره او ما عندها اخلاق طبعا ما نعمم لان في جميلات واخلاقهم ماشاء الله
وربي يسعد كل الشباب والبنات قولو امييييييينhttp://saihat.net/old/icons/icon7.gif

NET
12-10-2004, 03:13 AM
سوري راح اكمل لاني قريت كم تعقيب واشوف الحل بنظرهم التعدد
بس بقول نقطه الاحظها ان الي يتزوجون على حريمهم اولا مو لقصد حل مشكلة العنوسه بالعكس عشان انفسهم وانتو فاهمين قصدي
ثانيا انهم ما يروحون للكبار في السن من الفتيات بالعكس الصغيرات واذا عنده فلوس بعد من الجميلات واذا لبنانيه يكون افضلhttp://saihat.net/vb/images/icons/laugh.gif
ثالثا بعض الي يتزوجون ثانيه تلقاه على قد حاله واييب درزن اطفال ومن يربيهم؟ الشوارع ونصير طلعنا من مشكله دخلنا باعظم منها
رابعا عمركم شفتون واحد يتزوج ثنتين ويعدل؟ وبعدين ليش يتزوج ثانيه ويحرق قلب زوجته الاولى ويصير بينهم جفاء واولادهم يحسون بهذا الشي؟
ومشاكل التعدد معروفه http://saihat.net/old/icons/icon9.gifنار بقلب الزوجه وحقد بين الاخوان وهذا طبعا لان المره تعتبر الزوجه الثانيه تعني ان فيها نقص ومستحيل تقبل صح؟

1لصوت1لجريح
12-10-2004, 11:23 AM
جود انتي تقولين لاتقولون عانس هذا منطق خاص فيكي ودليل على انك تبين تفرضين رايك وهذا سبب وجيه لعدم تعقيبي على موضوعك لكن انا حاب اشارك واقول ان السبب الرئيسي في العنوسة والطلاق وغيرهم من المشاكل العائلية اغلبها ترجع الى المستوى الاقتصادي المتدني والنقطه الثانيه عدم وجود حوافز للشباب عشان يتزوجون طبعا مجتمعنا الرجال هو المسؤول الاول ولاخير في اغلب الاحيان عن المهر والشقه والسوالف اللي ماتنتهي وخاصة اجارات الشقق والرواتب بالله عليكم اذا كان اجار الشقه نص او ثلاثة ارباع الراتب من بيجيب لكم فلوس حق حرمة وبيت وفواتير وعيال واذا قالو تعلم وادرس الجامعات ماتقبل واذا دراسة بفلوس يبيلك الوف عشان تدرس ودبلوم بعد وتروح تشتغل ويحطونك بند اجور والفين ريال تزرع ابهم بصل يالله بعيشونك لاخر الشهر لحالك اشلون لو عندك مرة انا قاعد اتكلم عن الشباب بالمستوى الاول لانهم هم المعنين لكن اللي تزوجوا ويبون يتزوجون مرة ثانيه بكيفهم والناس اللي الله وفقهم واتحملو ظيم الجامعات والدراسة مالنا شغل فيهم انا اتكلم عن الشريحة الاكبر الا وهم شريحة الناس المتوسطين اللي لو كانوا موجودين قبل 30 سنه كان الحين تزوجوا وماظل في عنوسه والسبب واضح ياشباب في عجز في الحوافز من السرقات والبوق اللي حاصل في البلد من الاجانب وغيرهم من اهل البلد اللي من صاد عشى هله الموضوع محتاج كلام منطقي مو محتاج فلسفة وخرابيط مثل كلام جود الي اظنها عانس من كلامها حارقه نفسها مادري على شنو

1لصوت1لجريح
12-10-2004, 11:25 AM
اقول يانت انت ماراح اتصير افهم من الحكمه الربانية ولو سمحت انتبه لكلامك

NET
13-10-2004, 07:51 AM
اول شي شكرا للاخ الصوت الجريح وثاني شي انا ما عرفت انتبه لاي كلام وضح واعتقد ان احنا قاعدين نقول اراءنا يعني ما نفرضها على الاخرين وانا قلت رايي وشي اشوفه فماله داعي تعصبhttp://saihat.net/old/icons/icon2.gif
واعتقد ان ناس شكثر يؤيدوني وان ما كانو موجوديين هني بالمنتدى وفي الاخير نكرر الله يوفق ويسعد الجميع يارب وانت معاهم(F)

انسة بطة
13-10-2004, 03:02 PM
مرحبا :سلام:


حبيبيني نت و الصوت الجريح





هونوا على انفسكم ولا تعصبون و كلها هذي مناقشات لا تودي و لاتجيب!!

كم عدد الاعضاء في هذا المنتدى ؟كم عدد الزوار يوميا؟ كم عدد المواضيع المطروحة بالمنتدى؟ كم تبلغ فاتورة التلفون دوريا ؟ كم من الوقت اضعناه في هذي المنتديات ؟ و كم واجبات تعطلت بسبب اللزقة في المنتديات؟ و السؤال اللي يطرح نفسة ماهي النتيجة المفيدة من هذه الجهوداللي اكثر


من رائعة ؟ احد يقدر يجاوبني كم هي نسبة الحلول التي نفيد بها المجتمع الطروحة في المنتديات العربية عامة و الواحة الاجتماعية خاصة. ما هي نسبة هؤلاء القراء والكتاب الذين اقتنعوا بفكرة معينة او حتى قاموا بتطبيق هذه الحلول؟

سؤال يطرح نفسه

ماالهدف الذي كان كان يرجوه هذا الشاب من طرح هذا الموضوع؟ اتوقع ان 90% من الاخوه و الاخوات سيجبون بانه






ايجاد حل لمشكلة العنوسة




هيا نطبق ماكتبناه بان نحل هذه المشكلة بدل الفلسفة و الشخابيط..

خلاص ملينا مع احترامي للجميع الكلام المرصص..





باسمي واسم كل من كتب حرفا في هذا المنتدى باغيا اصلاح مجتمعه ,




ردوا نقودنا المصروفة لشركة الاتصالات

او

تطبيق الحلول.:أنظر:


انتي بتستعيبطي ولا ايه؟؟؟ :icon9:

لا انا فقط اناشد المسؤولين.

ومن هم المسؤولون؟


منهم المشايخ و اعلام البلد و جمعية سيهات عنطريق انشاء جمعية سرية للقيام بهذا الامر بحيث<SPAN dir=ltr style="COLOR: black">

انسة بطة
13-10-2004, 03:19 PM
منهم المشايخ و اعلام البلد و جمعية سيهات عن طريق انشاء جمعية سرية للقيام بهذا الامر بحيث

نجمع اسماء طالبين الزواج وطالبات الزواج ونحاول نوفق بينهم وهذاالشئ اتوقع انه سهل لانه

يوجد الكثير

من الافراد يقومون فيه بالخفاء واضرب لكم مثال اخت صدقتي تبلغ من العمر 36 ولم تتزوج تكلمت مع احدى الاخوات القائمات على حسينية الامام المجتبى (عليه السلام) هذه الاخت المؤمنة لها جار مؤمن فقير بل نستطيع ان نطلق عليه (معدم) يبلغ من العمر 30 عاما, تحدثت مع زوجها ذات مرة عن جارهما هذا ولماذا لا يتزوج فاخبرها زوجها بضعف حالته المادية, فقالت الزوجة:" انا اعرف احدى الاخوات و وضعها كذا و كذا" من غير ان تخبر زوجها بحقيقة الامر. طرح الزوج على الشاب الموضوع فما كان منه الا ان جلس مع امه وشاورها فقبلت وذهبوا لخطبة البنت ذات 36 عاما:003: وقبلت به:019: و لها الان وبنتان امورتان :1eye: :1eye: وامورهم ماشية تمام التمام من غير ان يعلم احد باصل الموضوع.







انا مستعدة كليا للمشاركة في هذا المشوع الخيري الذي لا يخدم اخواني العزاب او اخواتي العازبات فقط ولكن يخدمنا جميعا

باصلاح مجتمعناوتقليل المفاسد التي تجرح صميم القلوب بسبب تاخر الزواج بين الجنسين





الله يوفقناجميعا



والقارئ يقول امين

انسة بطة
13-10-2004, 03:43 PM
وهذا حل اخر





في مواجهة العنوسة هيام دربك تؤسس جمعية تنادي

بالتعدد وتدعو الفتيات لخطبة فارس الأحلام








القاهرة - ممدوح الصغير







يوليو 16, 2004, 17:00





شعار الجمعية " زوجة واحدة لاتكفي "




ـ النية بإفتتاح فروع للجمعية في فلسطين والعراق وجدة ودبي















كانت تعلم إنها تفتح النار على نفسها عندما فكرت بتقديم أوراق تأسيس جمعية يكون شعارها " زوجة واحدة لا تكفي " والتي تهدف إلى تزويج الفتيات اللواتي يعانين من العنوسة .... الكاتبة الصحفية هيام دربك رئيس مجلس إدارة وكالة عرب برس للصحافة والنشر تطالب بأن يعدد الرجل القادر ويتزوج بأكثر من زوجة على أن يلتزم بالأنفاق و العدل بين زوجاته ، وقد استوحت هيام دربك الفكرة من مشكلة صديقة لها كانت تشكو من زوجها الذي تزوج عليها وطلبت الطلاق رافضة أن تشاركها امرأة أخرى في زوجها وبعد أن بذلت دربك مجهود في حل المشكلة كان السؤال الذى يداعب عقلها لماذا لايعدد الرجل بأكثر من زوجة إن كان قادرا على الإنفاق والعدل بين زوجاته ؟
وكتبت مقالا أحدث دويا وصدى وردود أفعال بين النساء وبعد سنوات من طرح الفكرة تقدمت بأوراق الجمعية إلى وزارة الشئون الاجتماعية تطالب بإنشائها وهي تضع نموذج " الحاج متولي " وترفض الرجل في شخصية " سى السيد " .







عربيات كانت مع هيام دربك لتروى لنا خططها وأحلامها من إنشاء الجمعية التي تنتظر قرار الموافقة عليها .


لنتعرف في البداية عن ميلاد هذه الفكرة؟
الفكرة طرأت لي من واقع الحياة في عام 1997 في سطور مقال لي نشر في مجلة "الرأي الآخر" وكان عنوان المقال "زوجة واحدة لا تكفي" كنت أستعرض فيه مشكلة صديقة تزوجت من زوجها منذ 5 سنوات وبعد عامين من زواجها ارتبط زوجها بامرأة أخرى .. لكنها لم تلحظ أي تغيير في أداء الزوج سواء الروحي أو الجسدي بل كان في السنوات الثلاث الأخيرة أفضل من سنوات ما قبل الزواج ... قبل نشر المقال حاولت تهدئة صديقتي وقلت لها أن زوجها عندما يتزوج منها أفضل من أن تكون له عشيقة وبرهنت لها أن الله سبحانه وتعالى أعطى الرخصة للرجل بأن يتزوج أكثر من امرأة والله لا يقر شئ فيه ضرر على المرأة ... وأكملت دوري مع زوج صديقتي وبحمد الله نجحت في المساعي ولم يقع الطلاق وتعاطفت صديقتي مع الزوجة الجديدة بعد أن علمت أنها أنجبت من زوجها ... تدخلي في حل مشكلة صديقتي أكسبني خبرة وجعلني أطرح السؤال "زوجة واحدة لا تكفي" .. وفور نشر المقالات ثارت ضجة نسائية ضدي لأني أطالب الرجال بالزواج بأكثر من واحدة ومرت الأيام وبعد 3 سنوات أعيد نشر المقال في مطبوعة عربية تصل إلى كل القراء في العالم العربي وأحدث ذلك دوي وضجة ووصلت لي رسائل شتم من بعض الزوجات وكان رنين التليفون لا يتوقف ، الكل ثائر ضدي خصوصا النساء اللاتي حاولت أن أشرح لهن وجهة نظري ولكن دون جدوى ... إن فكرتي أساسها أنه عندما يعدد الرجل سوف تقل نسبة العنوسة في الوطن العربي.


وكيف كان قرار إنشاء الجمعية؟
فكرة زواج الرجل بأكثر من امرأة مشروعة في عالمنا العربي بشرط أن يعدل الرجل بين زوجاته أياً كان العدد ... وفي السنوات الأخيرة وقبل شهور من نهاية عام 2003 كدت أن أصاب بالإحباط من الأرقام التي تنشر عن أعداد الفتيات اللاتي لم يسبق لهن الزواج ... فطلبت إحصائيات مركز البحوث الاجتماعية عن أعداد العوانس في عالمنا العربي ... والتقارير التي توصلت لها جعلتني أرى أن الصورة المعتمة و دون أن أجهد عقلي وجدت نفسي أتذكر مشكلة صديقتي وفكرت في إنشاء جمعية شعارها "زوجة واحدة لا تكفي" فكرتنا أنه يحق للرجل أن يتزوج بأكثر من امرأة والهدف منها تقليل نسبة العنوسة في عالمنا العربي بخلاف أن بعض المطلقات يمكن أن تجد فرصة في بدء حياة أخرى مع زوج آخر ... إضافة الى أن الزوجة الأرملة التي ربما تكون في حاجة إلى حماية رجل يساعدها في تحمل متاعب الحياة ومساعدتها في رعاية أبنائها ولم أترك اليأس يتسلل إلى عقلي وأعددت ملف كامل عن فكرتي وتقدمت بطلب لإشهار جمعية شعارها "زوجة واحدة لا تكفي" والملف الآن في وزارة الشئون الاجتماعية وأنتظر الموافقة عليه.


كيف كانت أصداء هذا المشروع ؟
المفاجأة أن 95% من الزوجات في مصر يرفضن الفكرة ووجهن لي اتهام بأنني أريد أن أجعل الأزواج يخرجون من منازلهم المستقرة والطريف أن نسبة كبيرة من الرجال يؤيدون قراري ولكن من خلف الستار دون الظهور في الكادر.


ما هي مكاسب الفكرة لو صدرت الموافقة عليها ؟
مكاسب كثيرة أولها أن المطلقات والأرامل والفتيات اللواتي تخطين سن الزواج سوف يجدوا فرصة للزواج ... والثاني أننا سوف نحارب الانحرافات الأخلاقية التي عرفتها المجتمعات العربية في السنوات الأخيرة في مسميات كثيرة كالخيانة الزوجية و الزواج العرفي والزواج السري ... أيهما أفضل للزوجة أن يخونها زوجها مع غيرها أم يتزوج منها ؟ .. وربما الأخيرة فيها مصلحة لامرأة يمكن أن نوفر لها حياة كريمة في ظل رجل يستطيع أن يعدل بين نسائه.


وهل قلب الرجل يقبل القسمة على اثنين ؟
نعم يمكن أن يتزوج الرجل بأكثر من زوجة وينجح معهم ولنا في رسول الله أسوة حسنة والصحابة كان البعض منهم متزوج بأكثر من امرأة وكانت الحياة تسير ... وأعتقد أن هناك حالات عديدة في المجتمع العربي لأزواج يجمعون بين أكثر من زوجة والحياة مستقرة وهو عادل في أمور الدنيا بين الزوجتين .


هل كل رجل مؤهل لتطبيق ذلك؟
ليس كل الأزواج تنطبق عليهم فكرتي ... الرجل المعدد يجب ألا يقدم على التعدد من أجل المتعة فقط.. لابد أن تتوافر فيه شروط كما قال الرسول صلى الله عليه و اله وسلم أن يكون عادلا في كل شئ في أنفاقه وعطفه وحنانه أما حبه فهو الوحيد الذي يملكه.. وفي العصر الحديث دراما الحج متولي قدمت نموذجاً لذلك فقد كان داخل نفسه يكن الحب لكل زوجة من زوجاته وكل واحدة منهن كانت لها ميزة أما الزوجة الطامعة طردها من حياته لأنه لا يريد الزواج للمتعة دون توفر بقية المقومات المنطقية لهذه الشراكة الزوجية في الحياة .


بمناسبة الحديث عن الحاج متولي.. هل كانت فكرة الجمعية مستوحاة من شخصية متولي؟
لا أنا منذ عام 1997 كتبت و أيدت فكرة "أن زوجة واحدة لا تكفي" وعلى الزوجة أن تتقبل الوضع لو عرفت أن زوجها ينوي الزواج عليها.


ما هي اعتراضات حواء على فكرة وهدف الجمعية؟
حواء المثقفة ترفض بشدة لأنها وضعت القضية في ميزان الكرامة.. هي ترفض بشدة ارتباط زوجها عليها لأنها لاتود أن تحصل على لقب الزوجة الأولى أو لاتريد أن يكون لها ضرة خاصة مع الثقافة الموروثة لكلمة الضرة.


والغير مثقفة؟
هي امرأة أيضا وتغار وتخشى من أن يسلب منها زوجها وتتمع به ضرتها التي تعتبرها عدو وليس امرأة مثلها لها حق في الحياة.


وماذا عن موقف الأزواج من جمعيتك؟
نسبة كبيرة منهم تؤيد بشدة.. لأن الرجل العربي في حاجة إليها وهو يعيش في عادات وتقاليد تجعله يكره الحرام أو الزواج السري وبعض الأزواج تمر عليهم فترة ما بعد الخمسين يودون امرأة تنعش رجولتهم فبعد سنوات من الزواج تتحول الزوجة إلى شريك في تحمل مشقة الأسرة ورعايتها ويلي سنوات الشراكة مرحلة تتحول فيها الزوجة إلى أخت أو أم ولكن قد لا تقوى على إرضاء رغباته الجسدية.. وهنا بعض الرجال ينحرف وبعضهن يطارد امرأة صغيرة السن وآخر يتزوج عرفي دون أن تعلم زوجته ولا يفضح أمره إلا بعد وفاته.... وقد انتشرت حالات كثيرة لهذا النموذج خاصة أن عالمنا العربي أصبح الاختلاط فيه بين الرجال والنساء مباح بسبب خروج المرأة الى العمل وأصبحت شريك في عجلة التنمية التي تشهدها معظم الدول العربية.


هل تستفيد المرأة من فكرة "زوجة واحدة لا تكفي"؟
المرأة التي ستتزوج سوف سوف تعيش المتعة والحنان كما شرع الله... والمرأة التي يتزوج زوجها عليها سوف تجد تغيير في سلوكيات الزوج لأن قلبه سوف ينبض بالحب بخلاف أنها سوف تجد نفسها في منافسة مع امرأة أخرى.. المنافسة في بورصة النساء لن تسعد الزوج فقط بل سوف تعيد الزوجة الأولى إلى دنيا الأنوثة والجمال مرة أخرى لأنها سلمت نفسها لمشاغل ومشاكل الدنيا ولم تعد تهتم بنفسها.. والرجل في سن ما بعد الخريف إذا لم نوفر له زوجة تعيد الحب إلى قلبه سوف يصادق عشيقة تعطي له المتعة وتشعره بأنه رجل.


أليس من الغريب أنك توجهين دعوة للرجل بالزواج بأكثر من امرأة بينما نسب الطلاق ترتفع في الدول العربية؟
هذا حقيقي ، معدلات الطلاق في زيادة وسببها سوء الاختيار فالعروس والشاب كل منهن يخدع الآخر في فترة ما قبل الزواج .. وللعلم نسبة كبيرة من حالات الطلاق كانت لأزواج لم يمر على زواجهم سنوات قليلة.


أنتي تدعين حواء أن تتقبل أن يكون لها ضرة فهل توافقين على ارتباط ابنتك برجل متزوج؟
ما المشكلة في ذلك ؟! وهل نساء هذا الزمن أفضل من نساء الرسول اللاتي قبلن شرع الله؟! .. التعددية للزوج ليست قراري ولكنه شرع الله .. وإذا وافقت ابنتي لن أمانع لأنني لا أرى في ذلك عيب ولها حرية اختيار شريكها.


هل هناك وسائل أخرى لتجاوز أزمة العنوسة ؟
أنا أقول لكل رب أسرة اخطب لابنتك الآن الشاب ذو الخلق المتدين الذين نشأ في أسرة جيدة فليس من العيب أن تختار زوجاً لابنتك.. وأنا لن أتردد إذا وجدت شاب أرى فيه مقومات الزوج الصالح لابنتي أن أعرض عليه الزواج منها ... وحتى الفتاة إذا وجدت فارس أحلامها عليها أن تتقدم لخطبته فهذا سيكون له أثر ايجابي لتقليل أرقام العنوسة المخيفة.


بعد الموافقة على الجمعية ما هي الخطوات التي تتمنين تحقيقها؟
بإذن الله أنوي افتتاح فرع للجمعية في بغداد وفلسطين وذلك لخدمة النساء في البلدين فكلنا نعلم أن الحرب في بغداد خلفت عدد كبير من الأرامل وزوجات المفقودين والأسرى اللاتي يحق لهن طلب الطلاق في حال طول فترة غياب الزوج وكذلك في فلسطين نسبة كبيرة من الزوجات فقدن أزواجهن وحان الوقت لتوفير حياة إنسانية لهن ... وبعد افتتاح الفرعين في بغداد وفلس=D





منقول

NET
14-10-2004, 03:02 AM
والله يا انسه بطه انا قريت مشاركتج الي قبل الاخيره واعتقد انها قريبه من الي قلته قبل ان المفروض البنت تقبل بالقليل من الماده والشاب يقبل بالجمال المتواضع هذا لو كانت موجميله البنت مع اني اسمع مثل ما يقال ان حتى الجميلات يتاخرون بالزواج في هذا الوقت وبالنسبه لفكرة المشروع بدون ما اقسم بالله انا فكرت فيه مع اني مو شيخ بس عندي زوجه واخوات ولي علاقات بالشباب يعني اقدر من الجهتين اني اساعد بالهاموضوع وراح افكر فيه بجد لاني سمعت عنه بالقطيف من قبل مده وان شاء الله المشايخ يقومون على هالفكره مع ان المشايخ او بعضهم الله يهديهم يدرون المتزوجيين مع ان في شباب في الثلاثينات وما عندهم قدره على الزواج مثل حالة الي قلتي عنها الي عمرها 36
والتوفيق للجميع ان شاء الله

طالب علم
17-10-2004, 06:35 AM
بسم الله الرحمن الرحيم

والحمد لله رب العالمين ، وصلى الله على محمد وآله الطاهرين

احسنت يا ابا علي وما قصرت

لم تدع لي مجال للكتابه في الموضوع

نعم التعدد بالزوجات هو الحل الوحيد للقضاء على العنوسة

او نرجع الى زمن الجاهلية وأد البنات :006: فلا تكون عندنا عنوسة !!!!!؟؟؟؟ :baaa2:

البصرية
17-10-2004, 12:43 PM
بالنسبه للعنوسه هي من اهم المشاكل التي يعاني منها مجمعنا العربي في الوقت الحالي. ولكن الحل الأنسب لهذه المشكلة هي ان تخرج الفتاةمن عزلتها وتجتمع مع الناس وتتكلم معهم وتبدأ حياتها الطبيعية . فلربما يكتب لها وتتزوج بعد ان تكبر في السن فهناك الكثير من الرجال الذين تأخر زواجهم ولا يتزوجون ألا في وقت متأخر. وهناك الكثير من الرجال من ترملوا ويحتاجون للزواج مره اخرى. وهناك الكثير من الرجال مطلقون ويريدون الارتباط بأمراة لتكون شريكة حياتهم

ابن مظاهر
21-10-2004, 03:44 PM
المشكلة في مجتمعنا اللي مو قابل يتازل عن التقاليد الجاهلية التفاخر بالأنساب والعوائل الكبيرة رغم ان

البعض منهم خايض في العار و الخطيئة لكن ناسي كل هذا ويبقى يفتخر بنسبه. هذا يقدم حق بنتنا من هو هذا وإلى آخره من العلل والنتيجة عنوسة خل ينفعكم مالكم ونسبكم آخارتهه بنت وبتلجأ لزواج المتعة اذا وصل عمره أربعين سنة وفوق هذا بعد هذا ما انحرفت حتى لو اخوانها واهلها ملتزمين الشيطان شاطر والعياذ بالله منه هذا مثال للمجتمع المتخلف الرجعي . :bomb: